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schwarzer humor
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suche ein paar sarkastische witze
wäre nett wenn hier ein paar zusammenkommen würden
aber bitte nur wirklich schwarzen humor keine anderweitigen witze
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Was ist klein rot und kommt nicht durch die Türe?
- Kind mit Speer im Kopf.
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Schaut ein Ei in Spiegel. Sagt ein anderes: "Hey, schau da nicht rein, sonst wirst du ein Spiegelei!"
Chrhrhhrhr
/me fällt kichernd vom Stuhl
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nen Oldie:
Was ist Grün und dann Rot?
-nen Frosch im Mixer
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Oma: Fritzchen, ich bekomm keine Luft!
Fritz: Warte Oma, ich hol die Luftpumpe
LoooooooooooooooooooooooooooL
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Ein kleines Mädchen und ein Kinderschänder laufen durch den Wald. Es dämmert langsam, und das kleine Mädchen "du, ich hab Angst!" - darauf der Kinderschänder: "stell dir vor wie's mir erst geht, ich muss nachher allein zurück!"
naja die witze werden halt auch nicht neuer
Was ist ein Kurde auf ner Hochspannungsleitung?
- Wiederstandskämpfer
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Betreff: Chef-Fee :-)
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur
einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben
eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände gäht´s uns immer schleschter. Viele hoben
kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und
der
Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist
wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke
Dinger.
Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsere
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf
der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann
den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir.Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut
mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer
Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
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Was ist ein 30 Jaehriger Moslem?
-Spaetzuender
Nein... die werden nich neuer.
Ach was solls...
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Woran halten sich Belgier beim sex fest?
Am Schulranzen...
Mein Opa ist in Auschwitz gestorben.
Er is vom Wachturm gefallen...
/e:*rülps*
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Sir Killalot am 03.09.2003 15:12]
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Ein Familienvater geht Beichten.
In der Kirche:
Vater: Ich möchte etwas beichten. Ich habe meine Tochter unsittlich berührt!
Priester: Und das, obwohl du zwei so hübsche Söhne hast...
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F: Wie nennt man das nutzlose Stück Fleich um jede Möse?
A: Frau
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Weihnachten! Klein Freddy bekommt die neueste und teuerste Action Figur!
Sein älterer Bruder Benjamin nur ein Buch und ne Orange!
Klein Freddy freut sich und geht grinsend auf seinen älteren Bruder zu, und sagt:"Kann es sein,das Mama und Papa mich ein bisschen lieber haben als dich"?
Antwortet Benjamin:"Kann es sein das du ein bisschen mehr Krebs hast als ich ?
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Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen wenn er Ecstasy genommen hat!!!!"
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Was ist rot braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen!
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was hat 4 beine und einen arm ?
ein rotweiler auf nem kinderspielplatz
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"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
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klein fritzchen läuft zu seiner mama....
...<< mama ! mama ! papi hat sich auf dem dachboden
aufgehängen ! >>......
...die mutter rennt hoch...sucht...und findet nichts....
...daraufhin klein fritzchen....
...<< april april ! er hängt im keller ! >>......
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An einem Baum ist ein kleines Mädchen gefesselt - nackt, mit blauen Flecken übersät und völlig zerschunden. Ein Förster wird durch ihre immer schwächer werdenden Schreie nach Hilfe aufmerksam und findet sie:
Mädchen: Herr Förster, helfen sie mir, mein Papa hat mich vergewaltigt!
Er öffnet seine Hose und sagt: Kind - heute ist wirklich nicht Dein Tag...
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Warum klauen Russen immer 2 Autos? Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen!
Eine türkische Famile verünglückte tragisch in ihrem Auto, auf dem Rückweg vom einkaufen - Frontalaufprall. Woran starben die Insassen?
- Im Aldi O-Saft ertrunken.
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Äh?
Der letzte is mir bisschen unklar.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Tony.50 am 03.09.2003 15:19]
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die
Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir
durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen
bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Rousi am 03.09.2003 15:20]
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Warum wird bei Aldi 5 mal am Tag die türkische Nationalhymne gespielt?
Damit die anderen auch mal an die Regale kommen 
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Sir Killalot am 03.09.2003 15:21]
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| | Zitat von Tony.50
Äh?
Der letzte is mir bisschen unklar. | |
Wenn das der einzige, dir unklare Witz hier ist, dann hast du mir viel voraus. 
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| | Zitat von John F. Dannidy
| | Zitat von Tony.50
Äh?
Der letzte is mir bisschen unklar. | |
Wenn das der einzige, dir unklare Witz hier ist, dann hast du mir viel voraus. | |
Dann sind wir schonmal 2, Tony 
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1529 standen die Türken vor Wien
heutzutage stehen die Türken vor Aldi
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ein obdachloser geht von haustür zu haustür betteln
schließlich führt ihn sein weg auch zum haus eines speed-junkies.
er klingelt an der tür und schluchtst mitleiderregen: "guter mann, ich habe schon seit einer woche nicht mehr gegessen..."
meint der speeder: "das kenn ich, musst es dir halt reinquälen"
Was macht man wenn man nach 365 Tagen, 365 gebrauchte Gummis hat?
Man schmelzt sie ein, macht einen Autoreifen daraus und schreibt "Good Year", drauf!
Ein Mann geht in eine Kneipe und besäuft sich dort sinnlos. Spät abends lernt er eine Frau kennen, und mit seinen letzten Kräften schafft er es, sie zu ihm nach Hause zu überreden. Zu Haus angekommen legt er sich sofort ins Bett. Sie geht noch eben ins Badezimmer. Auf einmal ruft sie heraus... Ich kann nicht, ich habe gerade meine Regel bekommen.... is doch egal sagt er, das macht mir gar nix... morgens wacht er allein im bett auf. sie ist anscheinend schon weg. er weiß gar nix mehr von gestern, lediglich, dass er eine frau zu hause hatte. Er steht auf und sieht auf einmal, dass sein ganzes Bettlaken voller Blut ist. Er ist voll geschockt: Hab ich sie umgebracht? - er geht in die Küche.... puh alle Messer sind da - er geht an den Waffenschrank... alle Patronen und gewähre noch da na dann wird ja nichts gewesen sein, denkt er, während er ins Bad geht. Auf einmal schaut er in den Spiegel und schreit auf: Oh mein Gott, ich hab sie gefressen!!!!
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster,welches in viele kleine
Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort
in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen
laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das
zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase,daneben ein Mann
mit einem Turban auf dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses?
fragt der Ehemann. Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase
eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster
geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!
antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch
gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2
Wünsche. Weil ich so geizig bin,behalte ich den 3. für mich. Okay,
denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: Super! Also, ich will ein
jährliches Einkommen von 1.000.000 DM,steuerfrei! Ist gemacht. Dein
zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch das ist gemacht. Nun
mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett
gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter sind Frau
und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet. Wie alt ist dein Ehemann?, fragt der Geist. 31!
antwortet die Frau. Und da glaubt er noch an Flaschengeister?
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Was ist blau und liegt auf dem Grund eines Swimmingpools?
-Ein totes Baby
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Ein Türke soll fürs E-Werk die Zähler ablesen. Er geht zu einer Frau: "Wieviele Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau: "Egon, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank. Der Türke: "Wieviele Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon: "Willst Du ein paar aufs Maul, Kanacke?" "Wenn Du mir nicht sagen, wieviele Nummern Du gemacht bei Licht, ich schneiden dir Strippe ab und deine Frau muß Kerze nehmen!"
Was sagt ein Japaner, der einen Türken überfahren hat? Was kümmels mich?
Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer!
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die baby-witze sind alt und unlustig
was ist der unterschied zwischen brutal und makaber?
brutal ist es, 10 kinder in 1 mülltonne zu stecken
und makaber ist es, 1 kind in 10 mülltonnen zu stecken
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Rentner im FKK Urlaub
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
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Was ist der Unterschied zwischen einem Sadisten und einem Masochisten?
Der Masochist sagt: "Schlag mich! Bitte bitte schlag mich!"
Der Sadist aber sagt: "Noe"
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Wie lange kann man einen Türken in eine Mülltonne stecken?
-5 Minuten, danach fängt er an zu tapezieren.
Kind: Mami, Mami warum rennt Papa zickzack?
Mutter: Halts Maul und lad nach?
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Wie läßt du einen Türken hungern?
Versteck' den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe.
Vor welchen Worten haben Deutsche am meisten Angst?
"Hey, Man, wir sind deine neuen Nachbarn!"
Wer sind die freundlichsten Menschen?
Die Tuerken. Sie kommen zu zehnt und fragen "Hasdu Problem?"
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Ich weiß nicht ob es den schon hier gab oder ob es genau so ging  :
Was ist brutal?
5 Kinder in einer Tonne.
Was ist makaber?
1 Kind in 5 Tonnen.
Naja
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Was ist Grün und mäht den Rasen?
- Ich kann meinen Neger Anstreichen wie ich will
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von P!zz@ am 03.09.2003 15:49]
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Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit."
Sachbearbeiter: "Ich habe hier was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt...."
Pole: "Du wollen mich verscheißern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen??!"
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
- Der Gesichtsausdrück beim Nagel.
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| Thema: sarkastische Witze ( schwarzer humor ) |
