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Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt!
Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.
"Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
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Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf.
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Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di?
Beide geben im Tunnel den Geist auf!
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Warum hat der Leprakranke seinen Führerschein verloren?
Er hat seinen Fuß auf dem Gaspedal gelassen.
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hab da mal ein paar gesammelt, sind teilweise auch welche aus diesem thread dabei.
Geht ein einarmiger in ein Second-Hand Shop...
Wie nennt man es, wenn siamesische Zwillinge ein Hundert-Meter-Rennen machen? Kopf-an-Kopf-Rennen...
Was tut ein Lebrakranker wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie.
"Wie lange habe ich noch zu leben, Herr Doktor?" "Zehn." "Zehn was? Jahre? Monate?" "Neun."
"Herr Doktor wie lange wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "Also Haltbarmilch würde ich mir in Ihrer Stelle keine mehr kaufen!"
was ist lustiger als ein totes baby ? ein totes baby im clownskostüm.
99 Brötchen bitte. 99? Warum nehmen sie nicht 100? 100? Wer soll die den alle essen?
Mutti, Mutti ich mag Opa nicht. Es wird gegessen was auf den Tisch kommt.
"Mami, Mami, ich habe Oma gefunden!" - "Du sollst doch nicht so tief in der Sandkiste buddeln!"
"Mami, Mami, darf ich noch ein wenig mit Opa schaukeln?" - "Nein, der bleibt so hängen bis die Polizei kommt!"
Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter: "Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungbrett? Je tiefer desto Platsch!
Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau geschrieben ? "Sie kehrt nie wieder "
Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder. Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!" Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"
Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ? Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand.
Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken !
"Mutti Mutti, krieg ich noch ein Geleebonbon?" "Dummes Kind, Du weißt genau, Oma hatte nur 2 Augen."
sitzen 2 Scheißhaufen auf der mauer. auf einmal kommt Dünschiss vorbei. un fragt ob er mitschpielen darf. Sagt der eine Haufen : Ne is nur was für harte jungs
Wie nennt man abgetriebene Kinder noch ?? - Entfernte Verwandte
Fragt ein Mann ganz ängstlich beim Arzt: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" " Achwo, was ganz Normales. Die Friedhöfe sind voll davon!"
Was ist braun und fetzt durchn Wald? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!
Was ist blau und steht am Straßenrand? Ne frostituierte!
Was macht ein Vikinger aufm Eisberg? FRIEREN!
stehn 3 schweine auf ner brücke. springt das erste runter -tot springt das zweite runter - tot springt das dritte runter - nicht tot springt nochmal - tot
Warum essen Kanibale so gerne schwangere Frauen?Na wegen der Kinderüberraschung und der frischen Milch.
Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam? Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...
Was haben Blondinen mit Wolken gemeinsam? Wenn sie sich Morgens verziehen kanns ein schöner Tag werden!
personenbeschreibung: ungefähr die größe? Helldunkle haare?
wo kämen wir hin wenn jeder sagt wo kämen wir hin aber niemand hingehen würde um mal zu gucken wohin wir kämen wenn wir gingen.
Was ist klein rot und kommt nicht durch die Türe?
- Kind mit Speer im Kopf.
klein fritzchen läuft zu seiner mama....
...<< mama ! mama ! papi hat sich auf dem dachboden aufgehängt ! >>......
mutter rennt hoch...sucht...und findet nichts....
...daraufhin klein fritzchen....
...<< april april ! er hängt im keller ! >>......
Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer!
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Eine mit Zwillingen schwangere Frau wird mit einer Schrotflinte angeschossen. Sie kommt ins Krankenhaus.
Der Arzt meint es wäre alles ok, die Kinder hätten nur ein paar Kugeln in ihre Körper aufgenommen und würden sie während der
Pubertät ausscheiden.
Die Frau bekommt in der folgenden Zeit ihre Zwillinge, ein Mädchen, einen Jungen.
15 Jahre später.
Das Mädchen kommt die Treppe runtergerannt.
- Mamma, Mamma eben beim Pinkeln sind mir ein paar Schrotkugeln unten rausgefallen.
- Ja Kind, das ist ganz natürlich, das hab ich dir doch erklärt, dass ich angeschossen worden bin.
Der Junge kommt die Treppe runtergerannt.
-Mamma, Mamma eben....
-Ja Kind ich weiß, eben beim Pinkeln sind dier Schrotkugeln rausgefallen.
- Nein... ich hab beim Wichsen den Hund erschossen.
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt.
Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der
Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
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| | Zitat von Canis Lupus
Apropos Lebra:
Uiuiuiui Hammer :roll
Mein lieblings sarkasmus witz  | |
Es heisst Lepra. Damit Du Deinen Lieblingswitz auch in Zukunft erzählen kannst.
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| | Zitat von TemplaR_AGEnt
| | Zitat von Canis Lupus
Apropos Lebra:
Uiuiuiui Hammer :roll
Mein lieblings sarkasmus witz | |
Es heisst Lepra. Damit Du Deinen Lieblingswitz auch in Zukunft erzählen kannst. | |
Den unterschied hört man kaum, darum kann ich ihn sowohl mit b als auch mit p erzählen 
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| | Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
[/b] | |
der ist richtig gut!
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| | Zitat von OlliOLLIOlli
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Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di?
Beide geben im Tunnel den Geist auf!
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Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und ner Fliege?
- Fliegen klatschen von aussen gegen die Windschutzscheibe.
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| | Zitat von OlliOLLIOlli
Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di?
Beide geben im Tunnel den Geist auf!
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Ja und was is der Unterschied ?
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hm, is zwar nicht sarkastisch, aber saugeil...
Warum hat das Huhn die Straße überquert?
KINDERGÄRTNERIN
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes
Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen
gegenüber, die Kompetenzen
zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen
Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat
Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische
Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen
dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital
und Erfahrung
einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns
für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
Programm-Management-Rahmens
auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von
Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit
breitgefächerten
Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen
Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend
als auch deutlich, auf eingemeinsames Niveau brachten und die Synergien
herstellten, um das
unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung
eines unternehmensweiten
Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die
Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu
erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist
und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage
hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.
MARTIN LUTHER KING, JR.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst
die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und
es gab
großes Frohlocken.
FOX MULDER
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es
glauben?
RICHARD M. NIXON
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn
hat
die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt
Niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt
gemacht?"
FREUD
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
daß> > das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht
nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente
verwalten und Ihren
Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern
"Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer
Hast
übersehen haben, während
wir das Huhn beobachteten".
DARWIN
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.
EINSTEIN
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter
dem
Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
ERNEST HEMINGWAY
Um zu sterben. Im Regen.
CLINTON
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
MURPHY
Weil genau in diesem Moment ein Auto kam
AL CAPONE
Es konnte einen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen
WOYTILA (Papst)
Alleess füüühr seiinen Chöpfer im Chiiimmel
MONICA LEWINSKY
Chicken? I'd say it tastes like fish!
BORIS BECKER
Äh, es wollte rein.
HELMUT KOHL
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.
GÜNTER NETZER
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde.
VERONA FELDBUSCH
Hihihi. Mach mal Blubb!
FRANZ BECKENBAUER
Ja, schaun's. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.
ARNOLD SCHWARZENEGGER
It'll be back.
JULIUS CAESAR
Es kam, sah und überquerte.
JÖRG HAIDER
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.
NETSCAPE NAVIGATOR
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.
NICKI LAUDA
Um auf der Ideallinie zu bleiben.
JOHN LENNON/PAUL MCCARTNEY
Why doesn't it do it in the road?
DERRICK
Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.
GERHARD SCHRÖDER
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.
WINDOWS 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.
DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.
PAUL MCCARTNEY:
To get back to where it once belonged.
JOHN LENNON
Chicken is the nigger of the world.
SHERYL CROW:
All it it wants to do, is have some fun.
VERKEHRSFUNK
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.
JFK:
Ich bin ein Huhn.
JÜRGEN DOMIAN
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?
FANTA 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)
BRAIN
Denkst du das gleiche, das ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.
NEWTON
A chicken at rest tends to stay at rest. A chicken in motion tends to cross the road.
JONATHAN FRAKES
Sehen sie hin, ein ganz normales Huhn denken sie, aber wenn sie genauer hinschauen, bemerken sie das es über die Straße geht.
YODA
Begonnen der Angriff der Klonhühner hat...
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Dodi al Fayed speaks to Petrus: "I said i want to fuck Di in my car, and not: I want to die in my fucking car!!!!"
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*sichdoofles*
bei freeza sind nen paar "gute" dabei
aber hier ist doch irgend nen dreher drin oder ? O_o
Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di?
Beide geben im Tunnel den Geist auf!
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München, Viktualienmarkt. Der Streit zwischen zwei standfrauen, wer die schöneren Waren hat befindet sich in der heißen Phase, und die wilden Wortgefechte gehen nun in ein Bomabardement von Obst und Gemüse über. Es fliegen Äpfel birnen Karotten und was sonst noch auf den ständen war. Inzwischen müssen sie die Wurfgeschosse aka Obst und Gemüse schon vom Boden aufheben, da die stände leer sind. Leider erwischt eine der beiden aus versehen einen Roßbollen und wirft ihn ihrer gegenüber, die gerade den Mund öffnete um wiede rmit Beschimpfungen loszulegen in genau diesen. Darauf die Beworfene: "Cho chetzt reichch gen bchalt ich chetzt im Mund gis der holizist chommg!"
Warum sind Nerds schlechte liebhaber?
-Ungewohnte Benutzeroberfläche.
"Du Papa, die Tochter vom Nachbar hat gesagt, ihr Papa hat ihr neulich das mit den Bienchen und den Blümchen beigebracht. Was gibts da zu lernen?"
"Tja Junge äh... hm.. weißt du noch wie wir neulich in der Stadt waren?"
"Ja"
"und erinnerst du dich an die beiden netten Damen?"
"Ja klar!"
"Siehst du, und das was wir mit den beiden gemacht haben, machen die Bienen mit den Blumen!"
und die, die mit leichtem sarkasmus nix anfangen können:
Welche Extras hatte Hitlers Lieblingswagen?
-Hakenkreuzschaltung und Doppelvergaser.
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
Was gibts, wenn man einen Türken ärgert?
-Ein gewaltiges Dönerwetter
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [Shane] am 03.09.2003 20:35]
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Mr. Jones gets a call from the hospital. They tell him his wife’s been in a terrible car accident. He rushes to the hospital, runs into the A&E and says he’s heard his wife’s been in an accident. They tell him Dr. Smith is handling the case, and they page the doctor. Dr. Smith comes to the waiting room to see a terribly upset Mr. Jones.
Mr Jones? the doctor asks. Yes, what’s happened? How is my wife?. The doctor sits next to him and says, Not good news. Your wife’s accident resulted in two fractures of her spine.
Oh my God says Mr. Jones, what will be her prognosis?. Dr. Smith says Well, Mr. Jones, her vital signs are stable. However, her spine is inoperable. She’ll have no motor skills or capability. This means you will have to feed her. Mr. Jones begins to sob. And you’ll have to turn her in her bed every two hours to prevent pneumonia.
Mr. Jones begins to wail and cry loudly.And, of course, the doctor continued, she’ll have no control over her bladder so she must be changed at least five times a day. Mr. Jones begins to shake as he cries, sobs and wails.
The doctor continues: And you’ll have to clean up her faeces on a regular basis as she’ll have no control over her bowels. You must clean her immediately to avoid accumulation of the putrid effluent she’ll be emitting regularly.
Now Mr. Jones is convulsing, sobbing uncontrollably and beginning to wither off the bench into a sobbing pitiful mass. Just then Dr. Smith reaches out his hand and pats Mr. Jones on the shoulder. Hey, I’m just kidding you, she’s dead.
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Ich weiss das es seine Nachteile hat im Glashaus zu wohnen, aber Sie sollten mal sehen wie die Vögel dagegen klatschen
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| | Zitat von [Shane]
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
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den muss ich erklärt bekommen. Meine Hand hat 10 Finger, na und?
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| | Zitat von TriggerTG
| | Zitat von [Shane]
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
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den muss ich erklärt bekommen. Meine Hand hat 10 Finger, na und? | |
Und wieviele Löcher kannst du damit zuhalten?
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Perfekte Fussballmannschaft:
Nonne im Tor, die hat noch nie einen reingelassen,
Schwule in der Abwehr, die machen Druck von hinten,
Schwarze im Mittelfeld, die bringen Farbe ins Spiel,
und Leprakranke im Sturm, die lassen die Fetzen fliegen.
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Es könnten ja welche auf die Idee kommen, die Löcher mit den Fingern auszufüllen, darum halt 11.
Ist meine Interpretation.
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Warum hat Hitler Selbstmord begangen?
- Die Gasrechnung ist gekommen.
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| | Zitat von error
Warum hat Hitler Selbstmord begangen?
- Die Gasrechnung ist gekommen. | |
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| | Zitat von GandalfDerPinke
| | Zitat von TriggerTG
| | Zitat von [Shane]
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
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den muss ich erklärt bekommen. Meine Hand hat 10 Finger, na und? | |
Und wieviele Löcher kannst du damit zuhalten? | |
hilfe...
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [SD]HarlekiN am 03.09.2003 21:12]
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| | Zitat von GandalfDerPinke
| | Zitat von TriggerTG
| | Zitat von [Shane]
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
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den muss ich erklärt bekommen. Meine Hand hat 10 Finger, na und? | |
Und wieviele Löcher kannst du damit zuhalten? | |
Dumme Frage, aber wenn du in einer Kammer sitzt in die giftiges Gas strömt - Warum solltest du die Löcher dann ZUHALTEN wollen?
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| | Zitat von error
| | Zitat von GandalfDerPinke
| | Zitat von TriggerTG
| | Zitat von [Shane]
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
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den muss ich erklärt bekommen. Meine Hand hat 10 Finger, na und? | |
Und wieviele Löcher kannst du damit zuhalten? | |
Dumme Frage, aber wenn du in einer Kammer sitzt in die giftiges Gas strömt - Warum solltest du die Löcher dann ZUHALTEN wollen? | |
weil das gas durch die löcher kommt..?
löcher ungleich belüftung.. 
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| | Zitat von GandalfDerPinke
| | Zitat von TriggerTG
| | Zitat von [Shane]
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
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den muss ich erklärt bekommen. Meine Hand hat 10 Finger, na und? | |
Und wieviele Löcher kannst du damit zuhalten? | |
Ich denk mal, wenn seine Hand 10 Finger hat, und die andere auch noch mal 10, dann kann er damit locker 20 Löcher zuhalten... Darum ist es verständlich, dass er den Witz nicht kapiert hat.
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| | Zitat von Canis Lupus
| | Zitat von GandalfDerPinke
| | Zitat von TriggerTG
| | Zitat von [Shane]
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
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den muss ich erklärt bekommen. Meine Hand hat 10 Finger, na und? | |
Und wieviele Löcher kannst du damit zuhalten? | |
Ich denk mal, wenn seine Hand 10 Finger hat, und die andere auch noch mal 10, dann kann er damit locker 20 Löcher zuhalten... Darum ist es verständlich, dass er den Witz nicht kapiert hat. | |
geh sterben!
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ich hab keinen witz aber eine wirkliche Geschichte!
Dieses Jahr wurden die Klassen neuzusammengestellt und meine freunde kamen alle in eine andere... so jedenfalls gab es ein Mädchen das heisst Negar. alle haben sie geärgert mit Sprüchen wie :
"sag mal bist du rassisstisch?" "nein" "und wie heisst du ?"
"negar"
2 tage kam sie nicht zur schule und dann hat sie sich umbennen lassen jetzt heisst sie Sophia!
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| | Zitat von Canis Lupus
| | Zitat von GandalfDerPinke
| | Zitat von TriggerTG
| | Zitat von [Shane]
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
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den muss ich erklärt bekommen. Meine Hand hat 10 Finger, na und? | |
Und wieviele Löcher kannst du damit zuhalten? | |
Ich denk mal, wenn seine Hand 10 Finger hat, und die andere auch noch mal 10, dann kann er damit locker 20 Löcher zuhalten... Darum ist es verständlich, dass er den Witz nicht kapiert hat. | |
Die andere Hand werden sie ihm zusammen mit seinem dritten Arm auf dem Rücken festbinden.
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der witz ist ja mal saudämlich.
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| | Zitat von GandalfDerPinke
| | Zitat von Canis Lupus
| | Zitat von GandalfDerPinke
| | Zitat von TriggerTG
| | Zitat von [Shane]
Warum hat eine Vergasungskammer elf Löcher?
-Schau mal deine Hände an...
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den muss ich erklärt bekommen. Meine Hand hat 10 Finger, na und? | |
Und wieviele Löcher kannst du damit zuhalten? | |
Ich denk mal, wenn seine Hand 10 Finger hat, und die andere auch noch mal 10, dann kann er damit locker 20 Löcher zuhalten... Darum ist es verständlich, dass er den Witz nicht kapiert hat. | |
Die andere Hand werden sie ihm zusammen mit seinem dritten Arm auf dem Rücken festbinden. | |
Aber wenn er geschickt is, kann er den "elften Finger" benutzen 
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Dann kannst du dich genausogut mit dem Arsch aufs Loch setzen.
Oder bekommst du im Angesicht des Todes eine Latte?
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von GandalfDerPinke am 03.09.2003 21:29]
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| | Zitat von OlliOLLIOlli
Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker.
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Danke,
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| Thema: sarkastische Witze ( schwarzer humor ) |
