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Das sind nur die Nordlichter, Mutter!
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Wieso ist die steamed ham Szene so beliebt in letzter Zeit?
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Wo wir schon bei Steamed Hams sind:
Vielleicht nicht "Fun" im Sinne von "witzig", sondern eher "unterhaltsam".
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Mögt ihr jüdische Witze?
Lest die am besten mit einer jiddischen Stimme im Kopf:
| "Schmuel, was hast du im Radiogebäude gemacht?" "Mi-mi-mich u-um die Sch-sch-stelle des A-a-a-ansagers beworben." "Und? Hast du sie bekommen?" "N-n-nein! Da-das s-sind alles A-a-antisemiten!" | |
| Grüns ältester Sohn ist, um eine Katholikin heiraten zu können, zum christlichen Glauben konvertiert. Da einem frommen jüdischen Vater nichts Schlimmeres passieren kann, versinkt Grün in tiefe Depression und sperrt sich in seine Kammer. Dennoch geht die Tür auf und ein alter Mann mit weißem Bart tritt ein. Es ist Gott: „Warum weinst du, Grün?“ – „Soll ich denn nicht weinen, mein Sohn hat sich taufen lassen!“ – „Aber Grün, meiner doch auch!“ – „Ja, und was soll ich jetzt machen?“ – „Mach’s wie ich: Mach ein neues Testament!“ | |
| Polizeikommissar: "Herr Sauerteig, es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, Sie leben offenbar in einem Konkubinat."
Sauerteig: "Konkubinat - was ist denn das?"
Polizeikommissar: "Das heißt, daß Sie mit einer fremden Frau genauso leben wie mit der eigenen."
Sauerteig, begeistert: "Unsinn - viel, viel besser!" | |
| Gerngroß und Herzmansky, Geschäftspartner, gehen zusammen abends zur Synagoge. Fünf Schritte vor der Synagoge bleibt Gerngroß plötzlich stehen und sagt: „Au, au, au, au!“ - „Was hast du denn?“ fragt Herzmansky. „Nu, habe ich vergessen den Tresor abzuschließen“, jammert Gerngroß. „Macht nichts“, sagt Herzmansky, „wir sind ja beide hier.“ | |
| Grün geht zur Beichte in die Ruprechtskirche und sagt zum Priester: „Vater, ich bin achtzig Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei achtzehnjährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden ... zweimal!“ Darauf der Priester: „Also mein Sohn, wann warst du das letzte Mal bei der Beichte?“ - „Nie, Vater, ich bin Jude.“ - „Also, warum erzählst du mir das denn?“ - „Ich erzähle es jedem!“ | |
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Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt" | |
| Ein Jude kommt in ein Delikatessengeschäft und fragt:: Wieviel kostet der Schinken??
Draußen zieht ein Gewitter auf, und im gleichen Augenblick gib es einen mächtigen Donnerschlag. Der Jude erhebt beschwichtigend seine Augen zum Himmel und sagt: ?Na, fragen wird man doch noch dürfen!? | |
| In Lemberg erzählte man sich folgende Geschichte: Ein katholischer und ein evangelischer Geistlicher sind zusammen mit einem Rabbiner beim Papst zur Audienz zugelassen.
Der Papst spricht zum Katholiken: "Sie, als Angehöriger unserer Kirche, dürfen mir die Hand küssen."
Dann wendet sich der Papst an den evangelischen Pfarrer: "Trotz allem sind Sie schließlich Christ. Ich erlaube Ihnen, meinen Fuß zu küssen."
Hierauf werdet sich der Papst zum Rabbiner. Bevor der Papst aber noch etwas sagen kann, dreht sich dieser um und sagt: "Ich kann es mir schon denken. Ich gehe!" | |
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von monischnucki am 08.02.2018 23:58]
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Und das erzählt er jedem.
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Ich find die ganz gut
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Ha!
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Sich in Gedanken etwas mit Mel Brooks´ deutscher Synchro vorzulesen, scheint echt ein guter Tip zu sein.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Deemer am 09.02.2018 11:17]
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Monischnucki, ich hoffe du besitzt schon "Jüdische Witze" von Salcia Landmann? Falls nicht: unbedingt kaufen, lesen, totlachen.
No na Witze sind mit die liebsten!
| Schmul, im Spital, kriegt einen Einlauf und brüllt auf. "Ist er vielleicht zu heiß?" "No na, zu süß wird er sein!" | |
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Ich hab mir son Buch mal ausgeliehen. Ob das der war? No na...klär ich am Schabbat!
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| Zitat von sinister.sinner
Mehr geil als fun.
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mich hat das ziemlich begeistert:
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bettereveryloop
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Ohmann.
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Sitz gerade aufm Klo. Es trat vermehrt Luft aus.
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| Zitat von Bregor
Sitz gerade aufm Klo. Es trat vermehrt Luft aus.
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Oben oder unten?
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Das überlass ich der Fantasie.
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Wie soll ich jetzt fertig masturbieren?
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der Größe und des Umfangs wegen.
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Thema: Funthread ( Das "G" steht für Lustig ) |