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Flache Erden, besoffene Buxen und MMS im Arsch
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Alter Scheiss
Aufgrund Beschwerden von außerhalb gilt Folgendes:
Kein Missbrauch von Copyright, Huan. Fremden Content im Zweifelsfall nur verlinken, unter Umständen mit Quellenangabe posten (wenn nicht auf dem Bild erkennbar); keine Eigenkreationen/-bearbeitungen mit fremdem Copyright posten bzw. keine Eigenkreationen, die den Anschein erwecken von jemand anderem erstellt worden zu sein.
Noch mal für alle zum Mitschreiben: Keine Beleidigungen, Analblast. Persönlichkeitsrechte anderer beachten
Generell sollte jedem klar sein dass dieses Forum und speziell dieser Thread nicht nur von einer kleinen Gruppe hier gelesen wird, sondern auch extern wahrgenommen wird. Denkt nach, bevor ihr postet.
Beachten oder Account und Thread sind weg, ihr Ottos, Alter!
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Zur Einweihung erstmal abbuxen:
Und ein Highlight am Ende, ein buxiger Influencer:
https://www.facebook.com/pg/vintagebursche
| Das burschenschaftliche Pendant zu Bibi's Beauty Palace. Verortet in Köln. Offen für Kollaborationen | |
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Sätze, die man heute selten hört: "Ich, als Hutmacherin..."
Wow.
Ach ne, Hutfachverkäuferin. Das muss ein Troll sein
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Dr.Hamster am 17.08.2018 14:32]
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| Zitat von Dr.Hamster
Sätze, die man heute selten hört: "Ich, als Hutmacherin..."
Wow.
Ach ne, Hutfachverkäuferin. Das muss ein Troll sein
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Nene... sie hat schon recht.
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Das eine Ballonmütze nicht zu dem Outfit passt (protipp, sie passt zu keinem Outfit) kann ich als professionller Kopf-auch-zum-was-anderen-als-Hutständer-benutzer auch sagen.
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Octopotten für die Otten!
Aus dem letzten Thread:
| Zitat von Sentinel2150
| Zitat von Gutholz
Leider gerade kein Beispiel gefunden aber noch besser ist es wenn die Einkäufe aus den Einkaufstüten einmal vor die Kamera gehalten und dann nach hinten gelegt werden bis die Küche komplett mit Tüten und Dosen zugebaut ist. Da sieht man richtig was gehault wurde.
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Und Müll kann man ja aus dem Fenster werfen. Kaffeepads sind auch biologisch abbaubar
| | Das kann man gerne tun, es ist aber Stand der Technik vorher den Inhalt der Mülltüte Aufgebrauchtbeutel ein letztes mal an der Kamera vorbeizufuchteln.
Achtung, ASMR-Trigger!
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Die Mülltüte filmen? Ernsthaft?
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Ich glaube nicht dass Du in 2 Minunten schon das ganze Video gesehen hast, sonst wüsstest Du auch wie man das richtig nennt.
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Wieso verspüre ich einen so irrational großen Hass auf diese Haulfotzen?
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| Zitat von Gutholz
Ich glaube nicht dass Du in 2 Minunten schon das ganze Video gesehen hast, sonst wüsstest Du auch wie man das richtig nennt.
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Ich bin in 2-Minuten-Sprüngen durch das Video gesprungen und finde keine andere Bezeichnung.
/Da fällt mir ein, die Biotonne ist fast voll. Ich geh mal raus und drehe was. Bis später, ihr Lieben!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von -=Q=- 8-BaLL am 17.08.2018 15:27]
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Es wird kein "Müll gefilmt", das wäre etwas das in der Asse II passiert, sondern es ist einfach ein Vlog über aufgebrauchte Produkte.
(Das Wort "Müll" wird in den Videos nie verwendet, das ist wie mit "Zombies" in Horrorfilmen)
auch in vegan!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Gutholz am 17.08.2018 15:38]
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"...und ich will unbedingt dieses Video drehen, damit ich diesen Mist rausbringen kann..."
oh boy
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ENDLICH! Lo_ro wieder wichtigster Mann
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Alter... Internet abschaffen. Sofort! Danke!
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| Zitat von Gutholz
Es wird kein "Müll gefilmt", das wäre etwas das in der Asse II passiert, sondern es ist einfach ein Vlog über aufgebrauchte Produkte.
(Das Wort "Müll" wird in den Videos nie verwendet, das ist wie mit "Zombies" in Horrorfilmen)
auch in vegan!
http://www.youtube.com/watch?v=w31YWcG2NBU
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kann die die zähne nicht auseinanderbringen?
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| Zitat von Gutholz
Octopotten für die Otten!
Aus dem letzten Thread:
| Zitat von Sentinel2150
| Zitat von Gutholz
Leider gerade kein Beispiel gefunden aber noch besser ist es wenn die Einkäufe aus den Einkaufstüten einmal vor die Kamera gehalten und dann nach hinten gelegt werden bis die Küche komplett mit Tüten und Dosen zugebaut ist. Da sieht man richtig was gehault wurde.
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Und Müll kann man ja aus dem Fenster werfen. Kaffeepads sind auch biologisch abbaubar
| | Das kann man gerne tun, es ist aber Stand der Technik vorher den Inhalt der Mülltüte Aufgebrauchtbeutel ein letztes mal an der Kamera vorbeizufuchteln.
http://www.youtube.com/watch?v=uG0A-hrRIAc
Achtung, ASMR-Trigger!
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Der Typ, der am Anfang durchs Bild huscht, ist das Highlight (der ersten 1.5 Minuten. Solange habe ich durchgehalten.).
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| Zitat von SkUllcrAckEr
Alter... Internet abschaffen. Sofort! Danke!
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Ausser fürs Pot
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Niemals vom Vater in eine WhatsApp-Gruppe einladen lassen. Nur Tittenbilder mit 10 gesammelten Jahren JPEG-Artefakten, "witze" bei denen die Hälfte des Textes Smileys sind und sowas hier.
E: Wie funktioniert das Geschäftsmodell überhaupt? Schlechte Tweets vor einen verschwommenen Hintergrund klatschen und "Folge uns auf Chefkoch" drauf? Und dann... Profit?
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von loliger_rofler am 18.08.2018 16:01]
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| Zitat von loliger_rofler
Niemals vom Vater in eine WhatsApp-Gruppe einladen lassen. Nur Tittenbilder mit 10 gesammelten Jahren JPEG-Artefakten, "witze" bei denen die Hälfte des Textes Smileys sind und sowas hier.
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Waren mal bei meinem Onkel (Bruder vom Vater) und ich sollte irgendwas am PC gucken, der läuft nicht.
Hatte der ernsthaft irgendwein Pornobild als Desktop-Wallpaper gehabt.
Mein Vater und ich nur:
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| Zitat von Parax
| Zitat von loliger_rofler
Niemals vom Vater in eine WhatsApp-Gruppe einladen lassen. Nur Tittenbilder mit 10 gesammelten Jahren JPEG-Artefakten, "witze" bei denen die Hälfte des Textes Smileys sind und sowas hier.
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Waren mal bei meinem Onkel (Bruder vom Vater) und ich sollte irgendwas am PC gucken, der läuft nicht.
Hatte der ernsthaft irgendwein Pornobild als Desktop-Wallpaper gehabt.
Mein Vater und ich nur:
https://media0.giphy.com/media/8hqMkHAi7id6U/giphy.gif
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Rein historisch finde ich es sehr interessant, dass sich das Konzept des "Tittenkalenders" in einigen Köpfen auf die virtuelle Schreibtischwand transferiert hat.
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Noch ein wenig gebuxt:
Ist halt echt so. Vor ein paar Jahren kamst du hier sogar in Jogginghosen rein.
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Das grüne Corps sind Bullen?
Und was geht in Göttingen, schwarze Schlümpfe?
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Diese Bilder gehören eher in den Hass Thread
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| Zitat von monischnucki
Das grüne Corps sind Bullen?
Und was geht in Göttingen, schwarze Schlümpfe?
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Schätze mal Antifa.
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| Zitat von [RPD]-Biohazard
Diese Bilder gehören eher in den Hass Thread
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Dein Leben wird besser, wenn du sowas teilst!
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Ich kann nicht mehr, das ist so schön. Zeigt die echt leere Papiertücherpackungen. Ja, ach nee, die verbraucht man also regelmäßig. Ich filme morgen mal leere Klorollen.
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| Zitat von [eXz]CountZero
Ich kann nicht mehr, das ist so schön. Zeigt die echt leere Papiertücherpackungen. Ja, ach nee, die verbraucht man also regelmäßig. Ich filme morgen mal leere Klorollen.
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Ixh geh beim nächsten Sperrmüll rum und verdiene dann dick Kohle mit Nachbars altem Sofa was ich begutachte
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| Zitat von Sentinel2150
| Zitat von [eXz]CountZero
Ich kann nicht mehr, das ist so schön. Zeigt die echt leere Papiertücherpackungen. Ja, ach nee, die verbraucht man also regelmäßig. Ich filme morgen mal leere Klorollen.
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Ixh geh beim nächsten Sperrmüll rum und verdiene dann dick Kohle mit Nachbars altem Sofa was ich begutachte
| | würde ich gucken
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| Zitat von Ashtray
| Zitat von Sentinel2150
| Zitat von [eXz]CountZero
Ich kann nicht mehr, das ist so schön. Zeigt die echt leere Papiertücherpackungen. Ja, ach nee, die verbraucht man also regelmäßig. Ich filme morgen mal leere Klorollen.
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Ixh geh beim nächsten Sperrmüll rum und verdiene dann dick Kohle mit Nachbars altem Sofa was ich begutachte
| | würde ich gucken
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Aber nur, wenn er das aus einer Tüte holt
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Zum Glück zeigt Potdroid neuerdings Bilder die bei abload liegen nicht an.
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Mögt ihr auch schmonzige Scheiße?
| Der „junge Mann“ ist sehr angespannt. Der erste Tag in der Kita. Viele neue Eindrücke. Fremde Menschen, die eines Tages vielleicht Freunde werden. Ein Abenteuer. Sein Herz pocht wie wild. Er ist aufgeregt, euphorisch – irgendwie stolz. Doch zugleich ist er nervös – vielleicht sogar etwas ängstlich. Er weiß, was dieser Schritt bedeutet: Loslassen. Es überwältigt ihn. Er merkt nicht, wie ihm eine Träne die Wange runter kullert.
Der „junge Mann“ ist nicht mein Sohn Paul.
Ich bin es. Der Vater der hinter ihm steht.
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| Kindergeburtstag. Bjarne Elia wird drei. Wir kennen Bjarne Elia aus dem Musik-Kurs. Nettes Kerlchen. Er und Paul trommeln ganz gern zusammen. Ganz gern, ganz laut. Von daher haben wir natürlich zugesagt zu diesem Geburtstag. Noch an der Eingangstür werde ich von Bjarne Elias Vater mit den Worten „Hi, ich bin der Stephan, darfst aber gerne Stevo zu mir sagen“ herzlich umarmt und gefragt, wo ich denn Pauls Helm gelassen hätte. Ich zucke etwas verlegen mit den Schultern. Aber kein Problem, Stevo ist vorbereitet und holt aus einem großen Jute-Sack einen passenden Helm für Paul hervor. „So, jetzt darf dein Sohn auch aufs Trampolin!“
Eigentlich sollte mich dieser Erstkontakt bereits stutzig machen. Ich sollte umdrehen. Paul hat jedoch Bjarne Elia bereits im Flur entdeckt und rennt auf ihn zu. „Vorsehen, kleiner Mann!“, ruft Bjarne Elias Mutter aus der Küche. „Bewahre, Paul! Ihr könnt im Garten zusammen laufen. Hier ist der Boden zu rutschig.“
Ich habe Hunger, und das scheint man mir auch anzusehen. Bjarne Elias Mutter hält mir einen Kuchen vor die Nase. „Tadaaaa! Frischer Apfelkuchen - 100% glutenfrei. Ohne Zucker. Alles Bio. Eigenes Rezept. Ich nenne ihn ,Beckis Apfeltraum‘!“
„Aber wo sind denn die Äpfel?“, frage ich etwas irritiert.
„Dummerchen!“ lacht Bjarne Elias Mutter Rebecca, „Weißt du, wieviel Zucker so ein Apfel enthält? Der Kuchen hat nur die Form eines Apfels!“
Herzhaft beiße ich in das braungraue Stückchen. Es quietscht nicht nur so, als würde ich in ein Stück Styropor beißen, es schmeckt auch so.
Neugierig schaue ich mir den Garten der Stevos an. Da steht tatsächlich ein Trampolin. Mit Sicherheitsnetz und Security. Moment? Steht da wirklich eine Art Einlasskontrolle? Ja, da steht tatsächlich ein Schrank von einem Mann, der die Kinder kontrolliert. „Hast du Helm und Schienbeinschoner an? Gut, dann rauf mit dir. 2 Minuten! Danach ist der nächste dran.“ Er trägt eine Stoppuhr. „Natürlich hüpfen die Kinder nur alleine!“ versichert mir Becky stolz. „Damit sie sich nicht berühren und gegenseitig verletzten?“, frage ich etwas sarkastisch nach. „Nein“, antwortet mir Rebecca, „es geht um die Individualitätsentwicklung unserer Kinder. Studien belegen, dass das einzelne Hüpfen den Charakter stärkt – das wahre ICH des Kindes wird gefördert. Für eine autarke, selbständige Persönlichkeit. Sicherheit ist in dem Fall wichtig, aber sekundär. Es geht um das Erkennen des Ichs. Schau mal, wie viel Spaß dein Paul hat!“
Ich blicke zu Paul. Er steht mit Knieschoner und Fahrradhelm im Trampolin. Er steht. Er schaut mich an – etwas grimmig. Sein Gesichtsausdruck ist eindeutig: Papa, wo hast du mich hier nur hingeschleppt? Ich laufe zu ihm. Wir müssen hier raus. „Jetzt gleich wird dir Paul von seiner unglaublichen Expierence erzählen!“, ruft mir Becky noch hinterher. Ich renne noch schneller. Bewahre! Vorsehen!, brüllen mir die anderen Eltern zu. Endlich habe ich Paul im Arm. Ich entschuldige mich bei Stevo. Leider müssen wir wieder nachhause. Pauls Bruder Leopold stecke zur Zeit ja in einer tiefen Sinnkrise. Das Laufen klappt noch nicht. Viele Sachen erreicht er nicht. Er hängt wieder am Schnuller.
Das ist natürlich ein kleiner Scherz von mir. Doch Stevo nimmt mich verständnisvoll in den Arm. „Das kennen wir, Markus! Wichtig ist, dass du verstehst, es ist nicht deine Schuld!“, er drückt mich ungewöhnlich lang und fest, „Schade, dass du nicht mehr zum großen ,Open your eyes Topfschlagen‘ bleiben kannst. Wir machen das, ohne den Kindern die Augen zu verbinden, denn wir wollen die Entwicklung ihrer Orientierungsfähigkeiten nicht stören!“
„Nicht zu vergessen die Gefahr, mit dem Löffel den anderen Gästen die Beine zu brechen!“ antworte ich etwas schnippisch. „Ach komm her, mein großer starker Löwenpapa.“ Er umarmt schon wieder, „deswegen mögen Becky und Stevo dich so. (Ja, er spricht von sich in der dritten Person.) Du bist wirklich einer von uns.“
Okay, vielleicht war das alles nicht ganz so krass wie in meiner Erinnerung. Dennoch möchte ich hier eines klar festhalten: Nein, ich gehöre nicht zu Euch, Stevo! Solche Partys – also ernsthaft, ist das mittlerweile normal? Sind alle Eltern so drauf? Wenn wir früher Kindergeburtstage gefeiert haben, brauchten wir keine Sicherheitshelme. Wir waren zu zwölft auf einem Trampolin. Zu zwölft. Manchmal auch mehr. Bis das Netz riss. Wir schürften uns die Beine auf. Knallten gegeneinander. Darüber lachten wir. Wir weinten. Es war eine geile Zeit. Zu trinken gab es Ahoi Brause. Zum Hauptgang servierte Mama die feinsten Zuckertorten mit Spielzeugüberraschung. Zum Nachtisch stopfen wir uns Center Shocks in den Mund. Wer konnte am meisten vertragen? Niemand schrie „Bewahre“ oder „Vorsehen“, höchstens „Ich bin schneller als ihr lahmen Gurken!“ Unsere Eltern spielten mit. Keine Ahnung, ob der Geburtstag bei den Stevos nur eine Ausnahme war, oder ob die Eltern da draußen wirklich alle so deppert geworden sind. Ich bin es nicht. Die Kindergeburtstage meiner Jungs werden vielleicht nicht die sichersten sein, aber sie werden sehr viel Spaß machen. Garantiert.
Wenn ihr das genauso seht, dürft ihr den Text gerne teilen. | |
https://www.facebook.com/Herr.Socialmedia
e\\
Zum Ausgleich SS Schädel Fuckner
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von gLaS am 19.08.2018 18:03]
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Thema: Social Network Shit ( Flache Erden, besoffene Buxen und MMS im Arsch ) |