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Scheiße ich bin so müde. Eigentlich wollte ich noch was kochen, aber eventuell wird es jetzt gleich Chicken Korma vom Inder um die Ecke.
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Ich habe Schafskäse mit ordentlich Knoblauch gegessen. Das war okay.
Ich esse normalerweise wenig bis keinen Knoblauchkram, aber wenn, dann muss sich das auch lohnen.
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| | Zitat von SirHenry
Ich esse normalerweise wenig bis keinen Knoblauchkram,
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| | Zitat von Peniskuh
Scheiße ich bin so müde. Eigentlich wollte ich noch was kochen, aber eventuell wird es jetzt gleich Chicken Korma vom Inder um die Ecke.
https://i.imgur.com/P69uIdtl.jpg
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Der Inder hier hat kein Chicken Korma und ist viel zu teuer um da einfach so hinzugehen.
Der Inder im Haus hingegen ELELELELELLEL!
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Das ist doch zum Kotzen... Das erste mal seit August Urlaub und heute ein Anruf bekommen, dass es in der Firma (metaphorisch) brennt.
Dann noch angezickt werden, dass man nicht gleich an das Telefon geht.
Wie kleine Kinder, die ihren Scheiß nicht gebacken bekommen, sich dabei aber auch nicht sonderlich bemühen. Lösungen müssen immer vorgegeben werden, wegen jedem Scheiß. Außer man will natürlich etwas, da kommen dann die kreativsten Ideen.
Soviel zum Thema abschalten im Urlaub 
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Knolb sehr gut. Besonders beim Dasdsiggi muss der richtig beißen. Deshalb verwende ich statt griechischem Joghurt einfach Aioli.
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Jetzt noch ein Witz für die betagteren Herren hier:
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden… Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden…"
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
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Ist Henry ein Altherrenwitz? Frage für ein Ferd.
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| | Zitat von Nartsgul
Ist Henry ein Altherrenwitz? Frage für ein Ferd.
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Nein, er ist Charly Wagner und verdient sein Geld mit Klassikern des Herrenwitzes.
lg Ferd 
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Zwei Frauen.
Die eine jammert: „Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!“
Sagt die andere: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!“
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Zwei Mainzer Nutten.
Sagt die eine: "Mainz ist schon ein Drecksloch."
Sagt die andere: "Ja, meins auch."
TÄTÄÄÄÄÄ
TÄTÄÄÄÄÄ
TÄTÄÄÄÄÄ
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| | Zitat von [Muh!]Shadow
| | Zitat von Nartsgul
Ist Henry ein Altherrenwitz? Frage für ein Ferd.
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Nein, er ist Charly Wagner und verdient sein Geld mit Klassikern des Herrenwitzes.
lg Ferd https://i.imgur.com/57LKD3H.png
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Ich investiere.
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Unterhalten sich zwei Männer:
„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“
– „Und?“
„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
*tusch*
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Fisch ist sehr gut geworden.
Was lernen wir also von MHD's? Richtig, nichts!
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Hier die Abkürzung:
Achtung, akute Totlachgefahr.
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| | Zitat von Nartsgul
| | Zitat von [Muh!]Shadow
| | Zitat von Nartsgul
Ist Henry ein Altherrenwitz? Frage für ein Ferd.
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Nein, er ist Charly Wagner und verdient sein Geld mit Klassikern des Herrenwitzes.
lg Ferd https://i.imgur.com/57LKD3H.png
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Ich investiere.
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Hier noch ein weiterer Klassiker des Herrenwitzes:
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.
Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“
Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. – Das hilft garantiert!“
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“
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| | Zitat von _Kiddo_
Fisch ist sehr gut geworden.
Was lernen wir also von MHD's? Richtig, nichts!
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Doch, das es stimmt?!
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Die Luxusyacht sinkt.
Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“
– „Gern', wenn dafür noch Zeit ist.“
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Ich habe Sprühsahne (ungesüsst) gekauft und die grade in riesigen Mengen in meine Kaffeetasse gesplasht. Es ist so gut.
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Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen?
– Es gibt nur ein Bügeleisen.
LOOOOOOOOOL HAHAHAHAHA ROFLKARTOFFEL
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Bei jedem Witz muss ich ein wenig lachen. Was stimmt mit mir nicht? 
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| | Zitat von [oMD]psychodaddy
Das ist doch zum Kotzen... Das erste mal seit August Urlaub und heute ein Anruf bekommen, dass es in der Firma (metaphorisch) brennt.
Dann noch angezickt werden, dass man nicht gleich an das Telefon geht.
Wie kleine Kinder, die ihren Scheiß nicht gebacken bekommen, sich dabei aber auch nicht sonderlich bemühen. Lösungen müssen immer vorgegeben werden, wegen jedem Scheiß. Außer man will natürlich etwas, da kommen dann die kreativsten Ideen.
Soviel zum Thema abschalten im Urlaub
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Unter diesen Umständen würde ich aber mächtig Achtung vor meinen Kollegen verlieren 
Wie assi.
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Eine attraktive junge Dame spielt mit drei älteren Herren eine Runde Golf.
Auf dem letzten Grün liegt der Ball der jungen Dame 12 Meter vom Loch entfernt. Sagt sie: "Derjenige von Ihnen, der mir hilft diesen Putt einzulochen, darf eine heiße Nacht mit mir verbringen."
Der 38-jährige sagt ihr, sie solle auf die braune Stelle rechts neben dem Loch zielen.
Der 47-jährige Mann legt sich an verschiedenen Stellen mehrfach aufs Grün, um auch kleinste Unebenheiten und breaks zu sehen, dann markiert er mit seinem Fuß den Zielpunkt für die junge Dame.
Darauf der 63-jährige: "Geschenkt!"
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| Thema: Die Woche - der Thread ( Zwanzig Neunzehn ) |
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