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Ausm Funthread...
Wenn Rheinländer trinken....
1. Wir hören nicht zu – wir wurden geboren, um uns mitzuteilen.
2. Wir benötigen kein Karaoke-Mikrofon, um laut zu sein
3. Wir sprechen bis zu einem gewissen Pegel alle Sprachen fließend und ab einem gewissen Pegel nur noch Vokale.
4. Wir haben plötzlich die ausgefallensten Namen (Giovanni, Ramon, Fernando) – sehr passend zu unserem mediterranen Teint.
5. Wir sind der Unterwäsche-Typ aus dem Otto-Katalog. Ja genau – WIR. Auf den Fotos wirken wir größer. Den Rest machen Lichteffekte.
6. Wir haben im Gespräch mit Frauen ein Kurzzeitgedächtnis von 2 Minuten und ein Langzeitgedächtnis von 5 Minuten.
7. Wir tanzen nicht, wir bewegen unser Getränk nur mit vollem Körpereinsatz.
8. Wir lassen uns beim Pinkeln nicht mehr durch Porzellan-Vorgaben einschränken. Wir werden zu Freigeistern.
9. Wir entwickeln einen Drang zum Nudismus, reißen unser Hemd auf, ziehen T-Shirts über den Kopf (manchmal nicht nur die eigenen)
10. Wir haben ein unbändiges Mitteilungsbedürfnis, weil plötzlich jeder unser bester Freund ist.
11. Wir sprechen jeden und alles an (auch Zigarettenautomaten und Fahrscheinentwerter, weil die Schlitze ärgerlicherweise immer enger werden)
12. Wir randalieren. Wenn Gläser nicht uns gehören, sind sie nichts wert und im Getränkepreis inbegriffen.
13. Wir entwenden alles, was nicht angenagelt ist (Aschenbecher, Shot-Gläser, Feuerzeuge)
14. Wir kennen den Begriff „Nippen“ nicht. Nur „Nippel“ sagt uns was.
15. Wir empfinden jedes Getränk als zu schwach. Auch Absinth ist was für Luschen.
16. Wir sind nicht geil. Wir sind ein Rudel brünftiger Kreuzritter auf der Suche nach dem heiligen Gral.
17. Wir mutieren zum Alpha-Dog, wenn wir angerempelt werden.
18. Wir wollen die Todesstrafe für Leute, die unser Getränk verschütten.
19. Wir fordern andere Partykracher zum maskulinen Promille-Triathlon: Armdrücken, Liegestütze, Ex-Saufen.
20. Wir verlieren unsere Garderobenmarke und beharren auf einen adäquaten Ersatz für unsere Jacke (auch wenn wir schon in einem anderen Lokal sind).
21. Wir geben beim Bankomat unseren Handy-Pincode ein, nachdem wir unsere Billa-Vorteilskarte eingeführt haben.
22. Wir verlieren gegen Ende des Abends den Anschluss zur Herde.
23. Wir gehen nicht zum Bus – wir rennen.
24. Wir entwickeln eine Temperatur-Immunität. Jacken im Winter werden unnötig – Hände in die Hosentaschen stecken reicht.
25. Wir gehen mit einem 100-Euro-Schein fort und kommen mit 15-Euromünzen wieder heim.
26. Wir gehen nicht, wenn das Lokal zusperrt. Das Lokal sperrt zu, wenn wir gehen.
27. Wir erzählen dem Taxifahrer unsere Lebensgeschichte. Samt Stammbaum und der wirklichen Wahrheit über Mann und Frau – nicht der Mario-Barth-Wahrheit. In unserer Geschichte haben wir die Hosen an.
28. Wir drehen gerne Ehrenrunden mit der U-Bahn – einfach nur, damit sich die Monatskarte auszahlt.
29. Wir ziehen uns beim Heimkommen nicht an einem einzigen Ort aus, sondern verteilen unsere Kleidung listig in jedem Raum.
30. Wir finden am Tag danach 4 halbleere Mineral und Colaflaschen neben dem Bett, 10 Eventflyer am Nachttisch, der eigene Hauch ist unser schlimmster Feind, Aspirin unser größter Freund, der Laptop zeigt noch immer Facebook „Falsche E-Mail/Passwort Kombination“, die Schuhe stehen noch immer zugeknüpft auf der Matte, der Schlüssel steckt außerhalb der Wohnungstür (des Nachbarn), das Handy muss mit dem Zweithandy aufgespürt werden, ……
Wenn Saarländer trinken...
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Ich find's jetzt nich fair, DjBK schon wieder wegen des Kotzvorfalls zu denunzieren.
Hat er nicht genug leiden müssen, als sein gesamter Freundeskreis ihn nackt im Garten hat liegen sehen, während der Nachbarhund über ihn hergefallen ist?
Also lass das Thema endlich mal ruhen..
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Hm ja sorry.... 
Aber viel schlimmer ist ja, daß Sanvai an von Dir besagtem Abend das ganze ja nochmal toppen musste 
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Genau DAFÜR hast du dir doch damals diese abwaschbaren Gartenstühle gekauft!
Am nächsten morgen einfach schnell mim Kärcher drüber und gut ist.
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Gemeldet!
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I didn't start the flamewar...
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Übrigens, Steph, du bist nicht der einzige der rudimentäre Kenntnisse von Grafikprogrammen hat :P
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Sanvai am 14.03.2010 14:38]
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Höre ich da etwa "mehr" ?
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Dienstage sind fast so scheisse wie Montage.
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| | Zitat von JemHadar
Wochentage sind scheisse.
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Fixed.
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Alles Gute Steph! Feier schön!
Zum Geburtstag schenke ich dir ein selbstgemachtes Bild  :
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Dem gratuliere ich nicht.
Der hatte letztes Jahr schon Geburtstag.
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| | Zitat von Siggi
Dem gratuliere ich nicht.
Der hatte letztes Jahr schon Geburtstag.
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Deine Mudda!
Danke Sanvai mein Hasenpups. Kriegst dafür ne extra Penetration. :-*
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Happy Birthday geiles Fickstück!
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| | Zitat von DjBK
Happy Birthday geiles Fickstück!
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Deine Freundin hat mich soeben beauftragt, am Samstag auf Dich aufzupassen.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von -BigDaddy- am 16.03.2010 23:09]
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Geil Naja gut, muss ich noch sehen wie ich nach KO komme :-)
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Fick dich per Anhalter durch. Machst du doch sonst auch immer <3 <3
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Wochenende! Für mich jedenfalls.
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Informer, you know sgsgsgs Igo BLAHAM!!! A licki bom bom down!
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Keiner macht mir so schöne Drogen wie Steph sie hat
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Keine Macht den Drogen!
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Hört gefälligst auf, meine geisten Ergüsse zu ignorieren! 
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| | Zitat von Siggi
Hört gefälligst auf, meine geisten Ergüsse zu ignorieren!
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Ich überfliege irgendwie automatisch jeden post der nicht mindestens 1 vulgäres Wort enthält
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\o/ Endlich Wochenende. Und große Party am Analsex Samstag.
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| | Zitat von JemHadar
\o/ Endlich Wochenende. Und große Party am Analsex Samstag.
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Jawollky! viel Spaß dabei und grüß mir Sanvai mit der extra Ladung ins Gesicht.
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huiuiui....ich weiß, wer den alten Rosis samt Fotos von Weihnachten entdeckt hat und nun sauer ist 
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Nein. Aber die selbe Person, die nun denkt, daß ich DJ anal entjungfert hab.
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| Thema: - Rosis Nachtcafé - Der Yearly -- Vol. 5 -- |
