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Ich habe soeben das fast leere Nocciolata-Glas nicht mit dem ordinären Messer, sondern mit einem kleinen Teigschaber ausgekratzt - scheisse ist das geil. Definitiver Lifehack, YouTubetauglich
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ausgeschabt wäre in diesem Kontext wohl korrekt
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Du schaben oder ich schaben?
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Durchaus treffend, da man die braune Masse in vorher ungeahnten Mengen extrahiert
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Lifehack: Die gibts auch als Löffel aus Silikon.
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| | Zitat von Filmriss
Ich habe soeben das fast leere Nocciolata-Glas nicht mit dem ordinären Messer, sondern mit einem kleinen Teigschaber ausgekratzt - scheisse ist das geil. Definitiver Lifehack, YouTubetauglich
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Biste zu spät dran. TikTok Lifehack Nr. 18279473
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Was soll daran das Leben verbessern sein, das klingt nach nahezu soviel Arbeit wie das Glas zerschmettern und die Scherben ablecken.
Experte füllt das nahezu leere Glas mit einem großen Schluck Heißgetränk der Wahl (Pflanzen-/Milch, Tee, Kaffee, Wasser, Schwippschwapp Zero), schüttelt und rein in den Schlund.
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Das ist applied schwippschwabing
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Eine schwäbische Küche ohne einen Geizhals (Hochdeutsch Teigspachtel) ist kein Haushalt.
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| | Zitat von hoschi
Eine schwäbische Küche ohne einen Geizhals (Hochdeutsch Teigspachtel) ist kein Haushalt.
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Kenne es noch als 1 Kinderfeind
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Mit ist gestern auf dem Parkplatz vor der Schrebergarten-Anlage, in der ich den Nachmittag und Abend verbracht habe, mein Smartphone unbemerkt aus der Hosentasche gefallen. Dachte zwischendurch, ich hätte es gar nicht dabei und war nicht alarmiert. Abends war ein Zettel unterm Scheibenwischer mit Mobilnummer und Info, konnte Kontakt aufnehmen und heute mittag mein Smartphone am Eingang einer anderen Kleingartenanlage in der Nähe in Empfang nehmen.
Ehrliche Finderin hat sich über zwei verschiedene selbstgemachte Marmeladen und eine Flasche Sekt den Fuß abgefreut. Alle happy. Fall für den Anti-Hass.
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Super. Aber wie kam die Zuordnung
Dein Handy - Dein Scheibenwischer
zustande? Lag das Handy vor deinem Auto?
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Klasse, echt Glück gehabt. 
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Hatte auch letztens was ähnliches.
Klingelt um ca 21:30 Uhr sehr nachdrücklich an der Tür.
Waren zwei Polizeibeamte, die mir meinen Perso sowie dann meine Brieftasche geben. Fragten noch "gucken Sie mal rein, ob noch alles da ist", Geld drin, Karten komplett, alles andere auch.
Ich war komplett perplex und wusste bis dahin gar nicht, dass ich sie überhaupt verloren habe (sonst versenke ich sie nach Gebrauch in einer Tasche und hol sie erst vor nächster Nutzung wieder raus) , aber war unendlich dankbar dem guten Geist, der sie gefunden und der Polizei übergeben hat und ein wenig beschämt dass zwei Beamte wegen sonem Killefit zu mir mussten.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [Muh!]Shadow am 26.06.2022 19:05]
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Trinkgeld gegeben?
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| | Zitat von Irdorath
Was soll daran das Leben verbessern sein, das klingt nach nahezu soviel Arbeit wie das Glas zerschmettern und die Scherben ablecken.
Experte füllt das nahezu leere Glas mit einem großen Schluck Heißgetränk der Wahl (Pflanzen-/Milch, Tee, Kaffee, Wasser, Schwippschwapp Zero), schüttelt und rein in den Schlund.
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Habs versucht, das klappt nicht. Aus einem ausgekratzten Nuttellaglas welches mit Milch gefüllt eine Zeit in der Mikrowelle verweilt wird kein toller Schokodrink sondern ein Glas warme Milch mit ein paar Schokofitzelchen drin. Und die Goldfolie stört beim daraus trinken. Ausser vielleicht man trinkt wie eine Kuh. Da ich nur kämpfe wie eine Kuh weiß ich das aber nicht.
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Nur Verlierer lassen Goldfolie zurück.
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Gold! Hört sich wie ein anständiger Mensch an 
Ist Bitte jemand so nett und bindet ihm die Krawatte auf eine vernünftige Länge? Oder ist dass das geheime Zeichen der Clownkursabsolventen 
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von hoschi am 04.07.2022 19:49]
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Vielleicht erinnert sich der ein oder andere daran, dass einer unserer Nachbarn in unserem Ghetto Beef mit Verkehrsteilnehmern ganz allgemein hat.
Nun habe ich (von ihm selbst erfahren), dass in den vergangenen Jahren immer wieder seine Mülltonne versteckt wird.  Er war zum Zeitpunkt des Gesprächs gerade mal wieder auf der Suche nach ihr.
Ich war's nicht. Das macht es noch schöner.
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Grumpy Guy stellt seine Mülltonen auf die Straße um den Verkehr zu gängeln..
Grumpy Guys Mülltonne wird versteckt.
WER KONNTE DAMIT RECHNEN!?!
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mediamarkt anti-hass:
sony inear-kopfhörer haben in den ersten zwei monaten nach bestellung selten so funktioniert wie sie sollten (rauschen, das plötzlich einsetzt und nicht mehr aufhört, linker stöpsel schaltet sich öfter mal ab, rechter auch hin und wieder ohne erkennbaren grund). hatte dann die faxen dicke und wollte reklamieren.
hatte die dinger online bei mediamarkt bestellt und wurde nun zum lokalen markt verwiesen. also dort hin, problem beschrieben, direkt ein neues paar bekommen, die schicken das kaputte paar ein und oben drauf gabs noch 10 euro, weil der preis für die dinger mittlerweile gesunken ist.
ich war sehr happy und beeindruckt vom kundenservice 
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| | Zitat von Phillinger
Vielleicht erinnert sich der ein oder andere daran, dass einer unserer Nachbarn in unserem Ghetto Beef mit Verkehrsteilnehmern ganz allgemein hat.
Nun habe ich (von ihm selbst erfahren), dass in den vergangenen Jahren immer wieder seine Mülltonne versteckt wird. Er war zum Zeitpunkt des Gesprächs gerade mal wieder auf der Suche nach ihr.
Ich war's nicht. Das macht es noch schöner.
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Weil ich es gerade nicht finde, hat das Ordnungsamt mal was zu der Aktion mit Auto und Mülltonne gesagt?
Don't respect me either. Makes me feel old.
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Das Ordnungsamt hasst ihn einfach auch, aber subtil: Anstatt Strafzetteln haben sie neulich seine heißgeliebten und ursprünglich von seinem Vater herbei geklagten Betonkübel entfernt, die die Straße verjüngten und in deren Verlängerung er immer parkt. Nun steht da also sein Transporter mutterseelenallein am Straßenrand (ggü. von seinem Haus, denn auf seiner Seite haben sie ihm ja schon ein Halteverbot verpasst).
Gleichzeitig ficken sie ihn regelmäßig an, dass er seine Hecke zurück schneiden soll, die rage zu sehr auf den Gehweg und gefährde Fußgänger. Sicherheit sei ja so wichtig.
Es ist so absurd. Dieser Typ und seine Nemesis im Ordnungsamt.
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Oweia. Ich danke.
P.P.S. I can kill you with my brain.
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Lebenszeitverbeamtet.
Mein 25-jähriges Dienstjubiläum ist auf den 01.11.2042 festgesetzt.
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Und dafür bezahl ich Steuern?
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Neiß, Gsergsner. Gratulation
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So, 7 Ster Fichte organisiert. Alter, Holz ist tatsächlich das neue Klopapier. Keiner hat Holz.
Kachelmann verurteilt einen zwar, aber Russengas für drölftausend Euro kann's auch irgendwie nicht sein.
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| Thema: Anti-Hass X ( Besser positiv denken als positiv testen ) |
![AUP [Muh!]Shadow 10.03.2015](./avatare/upload/U50324--muhshadownewversion3kyhuza.png)
