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| | Zitat von nobody
Wer war das im letzten Thread dieser Art, wo im Klassenbuch "Peter holt im Unterricht einen Toaster raus und picknickt" stand?  | |
Moi
an den genauen wortlaut erinnere ich mic hauch nicht mehr, müsste ich mal suchen.
Aber er war schon ungefähr so
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Wir hatten ein Literaturwissenschaftsseminar bei einer neuen Dozenten. Die hatte immer wieder Probleme mit leeren Batterien in ihrem Funkmikro. In einer Sitzung sind dann mal wieder die Batterien ausgegangen, und sie schickt eine Hilfswissenschaftlerin los, um neue Batterien zu holen. Die tigert sofort los und es dauert eine Weile.
Plötzlich hört man über die Lautsprecher Schritte und alle denken sich "ahhhh sie kommt und das Mikro ist im Empfangsbereich.".
Dann hört man: "Neeeee du, ich gehe doch jetzt noch nicht in den Hörsaal. Die XXX denkt, dass ich noch Batterien suche. Lust auf einen Kaffee?"
Der Hörsaal lag am Boden vor lachen.
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Chemielehrerin:
Schaun Sie mich nicht so traurig an, ich kann mir das Elektron auch nicht als Welle vorstelln!
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| | Zitat von Mountainbiker
Wir hatten ein Literaturwissenschaftsseminar bei einer neuen Dozenten. Die hatte immer wieder Probleme mit leeren Batterien in ihrem Funkmikro. In einer Sitzung sind dann mal wieder die Batterien ausgegangen, und sie schickt eine Hilfswissenschaftlerin los, um neue Batterien zu holen. Die tigert sofort los und es dauert eine Weile.
Plötzlich hört man über die Lautsprecher Schritte und alle denken sich "ahhhh sie kommt und das Mikro ist im Empfangsbereich.".
Dann hört man: "Neeeee du, ich gehe doch jetzt noch nicht in den Hörsaal. Die XXX denkt, dass ich noch Batterien suche. Lust auf einen Kaffee?"
Der Hörsaal lag am Boden vor lachen.
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Ich hab erfahren das meine Niederländisch Lehrerin nen Nerd als Sohn hat.
Sie fragt wo ist denn der Fabian? (mein Freund)
Ich sag der is Wow zocken.
Sie : Was Wow was is das denn?
Ich : Das isn Mmorpg
Sie : Ahja sowas spielt mein Sohn glaub ich auch.
Ich : Welches?
Sie : Counter Schtreik oder so.
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| | Zitat von Imperator Rylick
Ich hab erfahren das meine Niederländisch Lehrerin nen Nerd als Sohn hat.
Sie fragt wo ist denn der Fabian? (mein Freund)
Ich sag der is Wow zocken.
Sie : Was Wow was is das denn?
Ich : Das isn Mmorpg
Sie : Ahja sowas spielt mein Sohn glaub ich auch.
Ich : Welches?
Sie : Counter Schtreik oder so.
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Hört sich ja auch so ähnlich an... "Taktik-Shooter" und "Em em oh er pe ge" 
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von ShinyDoofy am 16.08.2005 18:31]
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Geschichte:
"Serbien muss sterbien!"
"Ja, da kann man sich auch einen Döner ans Ohr halten und das Schweigen der Lämmer hören!"
"Wer zweimal mit dem selben pennt gehört schon zum Establishment!"
"Ganz gut, aber nicht schlecht gemacht!"
"Back to the roots - zurück zu den Russen!"
Deutsch (hatten Austauschschüler da):
"Versteht ihr eigentlich viel von dem was wir so reden?
"Nein..."
"*umdreh* ... ist vielleicht auch besser so!"
Erdkunde:
L: "Was soll durch dieses Symbol dargestellt werden?"
S: "Ein Teich!"
L: "Was?"
S: "Ein Teich!!"
L: "Wie bitte?"
S: "Wasser das in der Gegend rumliegt!"
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| | Zitat von ig|Anox
Eintrag im Klassenbuch:
"Anton hantiert mit Feuer und versucht die Tische in Brand zu setzen..." | |
Ok, das ist jetzt nicht in der Schule passiert, aber dass es in der Uni passiert ist, macht die Sache eigentlich noch viel schlimmer.
Weihnachtszeit ist ja bekanntlich Kerzenzeit. Und so kam es, dass sich einer meiner Komilitonen seit dem ersten Advent immer so ein dämliches Gesteck mit Teelicht auf seinen Platz im Hörsaal gestellt hat.
Mehrere Male hat ein Prof. mitten in der Vorlesung gefragt, was das soll und jedesmal kam die Antwort: " Ist nur ein Teelicht, wegen Weihnachten."
Und dann irgendwann hatten wir Mathe-Anleitung. Der Trottel hat natürlich wieder sein Teelicht an. Irgendwann merke ich, dass die Professorin nicht mehr weiterredet. Ich schau hoch und sie guckt so in Richtung Teelicht. Dann fragt sie so: " Was ist das?" und wieder kommt die Antwort "Ist nur ein Teelicht." Und genau in diesem Moment kommt plötzlich eine riesige Stichflamme von seinem Tisch hoch. Sein ganzer scheiss Tisch steht in Flammen, weil das Kerzenwachs auf seine Papiere läuft und der Idiot versucht das Feuer durch pusten zu löschen. Nach rund 2 Minuten hatte er es dann auch endlich geschafft.
700 Leute sitzen in dem Hörsaal und bepissen sich vor lachen. Das war echt göttlich.
Woher die Stichflamme kam?
Ganz einfach. Besagter Idiot hat sein Teelichtgesteck oben auf die Ablage für die Stifte gestellt. Um die Schrägung auszugleichen, hat er sein Feuerzeug drunter gelegt. Das Teelicht ist dann so heiß geworden, dass sein Feuerzeug geschmolzen ist und dann explodierte.
Den Rest der Anleitung hat er versucht, das Kerzenwachs von seinem Tisch zu kratzen.
Das schlimme ist ja: Wie kann man so scheisse dumm sein, ich meine jeder in diesem Hörsaal war über 19 Jahre alt.
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Sozialkundelehrerin: Diebstahl ist also Diebstahl!
Physiklehrer: 0,864 km/h? Ein Schüler auf dem Weg zum Physik-Unterricht!
Philosophielehrerin: Haben wir keinen dabei der mal Religion hatte, oder haben wir keinen dabei der mal Religion hatte?
Philosophie: Wir beschützen euch davor, dass euch nichts passiert!
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Mathelehrer: "wer will denn in Mathe Abi machen?"
*schülerin meldet sich*
Lehrer: "SIE?"
Schülerin: "Wieso nich?"
Lehrer: "weil mehr als die Grundrechenarten abgeprüft wird?"
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Referat über ein Buch in Deutsch
Lehrer: "und der Umfang des Buches?"
schülerin blättert unverständlich und ungezielt durchs Buch, sucht nach Seitenzahlen(?)
Schüler: "ganz hinten..."
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Schülerin (italienerin) in Deutsch: "[...]da gibts jetzt ein Wort aber das fällt mir nicht ein, auf italienisch heißt es "Serimitat(?)"...
Lehrer: "Sie meinen Ernsthaftigkeit"
Schülerin: "nein, da gibts auch ein deutsches Wort für..."
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nach vergeblichem Versuch, die Klasse vom schwätzen abzuhalten
Physiklehrer: "is mir shcon klar daß wir hier auf ner Hauptschule im Gallusviertel sind..."
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Erdkundelehrer: "Für die Klausur heute hab ich ihnen kuchen mitgebracht, den dürfen sie sogar während der klausur benutzen!"
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wieder erdkunde: "der zug fuhr in den Bahnhof, die Türen gingen auf und man ROCH SCHON DIE DDR!"
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Geschichtelehrer über Klassenfahrten: "ja, in die DDR bin ich damals nur mit 10. klasse oder höher gefahren...da war ja das Bier so spottbillig, und jüngere Klassen wären ad ja eh nur noch besoffen gewesen..."
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Deutsch: "der [Name vom weitaus älteren Schüler] wird nichtmal ewiger Student, der bleibt ewiger Abiturient"
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Deutsch, Klausurbesprechung: " *liest vor* "Am 22. Mai 49 begann er selbstmord"...ja und wann war er fertig?"
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Mathe: "wie nenn ich denn den Roten Vektor? Mama?"
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Französisch: "Sie haben wohl noch nicht viele nackte Japaner gesehen!"
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Schüler zu Geschichtelehrer: "ich versteh ihre Unterrichtskonzeption einfach nicht..."
Lehrer: "ich hab gar keine"
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Geschichte: "Wollt ihr am 20. Mai eine Exkursion nach Bonn zum Mcdonalds machen?"
Klasse: 
Lehrer: "Achja, ein Abstecher zum Haus der Geschichte ist auch noch drin"
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Philosophie: "stoischer Gesichtsausdruck...ich glaub das nennt ihr heutzutage Pokerface..."
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Deutsch: "Der Steppenwolf...das kann man eigentlich mit einem LSD trip vergleichen..."
Schüler: "find ich jetzt eigentlich nicht..."
Lehrer: "aha, auch n Druffie?"
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Sniedelfighter am 16.08.2005 18:59]
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Mädchen isst im Unterricht. Lehrer: vom esssen in meinem Unterricht werden sie FETT"
Lehrer: "usaly i kill people for mony, but because you are my friend, i kill you for nothing"
Auch gut war: Jemand kommt sehr sehr knapp noch zum unterricht udn setzt sich. Der unterricht beginnt so udn er packt seine Zahnbürste aus und putzt sich die zähne. Lehrer: was machen sie da??" S: "ich putzde meine Zähne, hätte ich das zuhause gemacht wäre ich zu spät gekommen..."
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| | Zitat von -[Wicht1]-
Lehrer: "usaly i kill people for mony, but because you are my friend, i kill you for nothing" | |
Oh Gott, bitte sag mir das die Schreibweise Absicht ist.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Siggi am 16.08.2005 19:05]
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vielleicht macht er nen dialekt nach. Das klingt so nach Filmzitat von nem Hispano oder Iraker
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Wir erzählen grad irgendwas, was irgendwie mit Frauen zu tun hat. Herr Eilenstein geht vorbei. Plötzlich bleibt er stehen, hält inne, zeigt mit dem Finger auf einen:
"Das war eine sexistische Bemerkung!"
...
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..."...die hätte von mir sein können."
Im Unterricht erzählt er übrigens immer von seiner Exfrau, seiner Katze, die viel besser ist als seine Exfrau und was für tolle Items er bei World of Warcraft gefunden hat.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von EssenmitSosse am 16.08.2005 19:13]
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sehr makaberes Zitat aus unserem 11er GK Geschi.
Wir bekommen ein Blatt über Bevölkerungsexplosion
Schüler meldet sich: "Bevölkerungsexplosion können wir derzeit im Irak beobachten!"
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ja is absicht, soll nen rumänischer aktzent sein.... Und der sagt das mindestens 1 mal pro woche genau so.
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Unterricht...
IceTom fängt auf einmal das Trommeln auf seinem Tisch an...
*dong dong ding dong dong dong*
*schneller*
Lehrerin kommt auf ihn zu
macht den -Blick
und IceTom lässt sein Trommeln ausklingen und grinst
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*ausabizeitungabschreib*
Die Hausaufgaben sollen anonym abgegeben werden. Kiese schreibt ihren Namen auf ihr Blatt und gibt es ab.
Lehrerin: "Du sollst deinen Namen doch nicht auf das Blatt schreiben, Kiese! Das ist eine anonyme Arbeit."
Kiese reißt die Ecke mit ihrem Namen ab und gibt das Blatt wieder ab.
Lehrerin (laut): "Jetzt weiß niemand, dass das Blatt mit der abgerissenen Ecke von Kiese ist."
Jens hat die Hausaufgaben nicht.
Lehrer: "Tja, das gibt einen Punkt weniger auf dem Zeugnis."
Jens: "Ja, ich hab ja angefangen, aber die Pause war zu kurz."
Lehrer, bekannt für seine Kalauer: "Opium bringt Opi um."
der gleiche Lehrer: "Wenn ich meinen Beruf ernst nehmen würde, wäre ich jetzt sauer auf dich."
Lehrer: "Which English city was famous for sheep wool?"
Kiese: "Hong Kong!"
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| | Zitat von nobody
=/ Mir wurde mal einer von meiner Relilehrerin mitgebracht.
Hat seine Vorteile den Ruf eines Koffeinjunkies zu haben. | |
ich komm (pünktlich(!) ) zum Endlisch-Unterricht, setz mich an meinen Platz, flapp den Mantel in die Ecke und klapp auf dem Stuhl zusammen...
Kurz darauf ruft mich die Lehrerin nach vorne und drückt mir mit den Worten "Diesmal schlafen sie mir nicht ein!" eine Flasche Cola in die Hand.
Und ich bin tatsächlich mal eine Stunde lang nicht eingepennt 
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Turnlehrer: Die schulleitung hat beschlossen, dass nun auch in den turnstunden in hochdeutsch unterrichtet werden muss, einzige ausnahme ist das persönliche gespräch mit einem schüler.
Also Jürg ich red etz mit dier, die andere losed zue
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Ein paar Mitschüler und ich stehen auf dem Flur in der Schule und gucken ein paar heißen Mädels hinterher als unser Mathelehrer an uns vorbei geht. Sein Kommentar: "Ahja, Kurvendiskussion"
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Englischlehrer "Damn fucking shit..hell..Oh my god. I cant swear anymore!"
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Im Sportunterricht beim Kugelstoßen, der Lehrer sagt: "Seid vorsichtig, wenn ihr die kugel auf den Kopf bekommt, eitert das ganz schlecht raus"
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Ohhhh Lehrersprüche kenn ich viele. Hier ein paar Beispiele:
| | "So wie sie dasitzen, sind sie auch eher für's Biertrinken geeignet, als für Mathematikhausaufgaben."
"Soviel Blödheit kann sich gar nicht in einer Person konzentrieren!"
"Haben Sie heute wieder etwas Falsches eingenommen, Herr [Schülername]?"
(zu einem Schüler) "Sie sind auch so ein Loser im Hintergrund!"
"Ich komm mir vor, als ob hier 28 Mann gehascht hätten!"
Schüler: "Sie laufen jede Woche wieder in den falschen Raum!"
Herr [Lehrername]: "Ich bin eben ein konstanter Typ!"
"Der TI fördert das lineare weibliche Denkvermögen."
"Wenn ich Sie zu Hause hätte, dann würde ich Sie versteigern!"
"Zu Ihrem jugendlichen Leichtsinn kommt auch noch der weibliche dazu!"
"Wer die weibliche Psyche versteht, ist selbst daran schuld!"
"Ich muss sagen, eine Klasse mit einem hohen weiblichen Anteil ist mein Untergang!"
Schüler: "Haben Sie ein Haustier?"
Herr [Lehrername]: "Nein, aber ich habe doch eine Frau!"
"Frauen und Mathe, wie Feuer und Wasser
"Und diskutieren sie nicht so dusselig mit mir! Ich mache doch keine Pittiplatschsendung."
"Damit soll den weiblichen Teilnehmern wenigstens auch mal die Möglichkeit gegeben sein, etwas Sinnvolles zu sagen."
"Ab heute werde ich beim Direktor Schmerzensgeld beantragen!"
"Sie da hinten werden gleich erschossen! NACKT!"
Herr [Lehrername]: "Es wird Zeit, dass sie ihre weiblichen Gene unterdrücken!"
Schülerin: "Was soll das denn heißen?"
Herr [Lehrername]: "Ich meine das nur so hingehend, dass Frauen mitteilsamer sind, als wir Männer."
"Ist hier irgendwo ein Dealer, der seine Ware unter die Leute bringen muss?"
"Hier können wir streckenweise den Kölner Karneval draus machen!"
"Ich fühle mich wie ein kleines grünes Marsmännchen, das von fremden Galaxien erzählt."
"Ein Mann, ein Wort. Eine Frau, drei Wörterbücher."
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Ich bedanke mich bei der Schülerzeitung, die diese Zitate zusammengetrgen hat.
P.S. Die stammen alle von ein und dem selben Lehrer. Ein bisschen frauenfeindlich, aber naja 
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| | Zitat von John F. Dannidy
Erste LK-Geschichtsstunde:
"So, Leute. Damit ihr's sofort wisst: Ich bin Vertreter der Sekundärtugenden. Das sind die Tugenden, die man braucht um ein KZ leiten zu können!"
Gesichter: :O | |
das waere dann der richtige moment gewesen, um dem lehrer vor die fuesse zu spucken und den raum zu verlassen. 
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| | Zitat von ]swifty[*]petersen[
| | Zitat von John F. Dannidy
Erste LK-Geschichtsstunde:
"So, Leute. Damit ihr's sofort wisst: Ich bin Vertreter der Sekundärtugenden. Das sind die Tugenden, die man braucht um ein KZ leiten zu können!"
Gesichter: :O | |
das waere dann der richtige moment gewesen, um dem lehrer vor die fuesse zu spucken und den raum zu verlassen. | |
Richtig. Solche Sprüche sind als Lehrer völlig fehl am Platze und im Grunde sogar eine Anzeige wert.
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| | Zitat von |Redhead|
Ein paar Mitschüler und ich stehen auf dem Flur in der Schule und gucken ein paar heißen Mädels hinterher als unser Mathelehrer an uns vorbei geht. Sein Kommentar: "Ahja, Kurvendiskussion" | |
gnihihihi
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| | Zitat von Mountainbiker
| | Zitat von ]swifty[*]petersen[
| | Zitat von John F. Dannidy
Erste LK-Geschichtsstunde:
"So, Leute. Damit ihr's sofort wisst: Ich bin Vertreter der Sekundärtugenden. Das sind die Tugenden, die man braucht um ein KZ leiten zu können!"
Gesichter: :O | |
das waere dann der richtige moment gewesen, um dem lehrer vor die fuesse zu spucken und den raum zu verlassen. | |
Richtig. Solche Sprüche sind als Lehrer völlig fehl am Platze | |
ja
| | | und im Grunde sogar eine Anzeige wert. | |
nein
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"Osteuropa ist das neue Thailand"
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| | Zitat von ]swifty[*]petersen[
| | | und im Grunde sogar eine Anzeige wert. | |
nein | |
Naja ok!
Aber wer als Lehrer, besonders als Geschichtslehrer meint er könne sich so äußern, dem gehört kräftigst an den Karren gefahren.
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| Thema: Lehrersprüche-Thread |
