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Im PC-Unterricht:
Lehrer: "Ihr macht jetzt die PowerPoint Präsentation zu Ende und dann geb ich euch neue Aufgaben."
Schüler: "Und was ist, wenn ich das nicht mache?"
Lehrer: "Dann tret ich dir in deinen fetten Hintern, du Arschloch !"
Rest der Klasse: " "
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Kern(Chemielehrer): KEGELMAN! HABEN SIE GESTERN DEN TISCH IM CHEMIESAAL NICHT ABGEWISCHT?!
Kegelman(Bio- & Chemielehrer): Ich war gestern gar nicht im Chemiesaal.. Wieso? Ist was passiert?
Kern: DA IST SÄURE AUF'M TISCH!
Kegelman: Oh! Ist denn was passiert?
Kern: Na ja, die 9e schreibt heute keine Chemiearbeit.
War in dem Moment einfach nur geil..
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Radkappenpolitur am 30.08.2005 16:36]
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| | Zitat von ShinyDoofy
Ganz frisch eben aus Englisch:
"Was ist die weibliche Form von 'hero'?"
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In welcher Schule/Klasse kommt jemand darauf sowas zu fragen?
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| | Zitat von H4rpa
| | Zitat von ShinyDoofy
Ganz frisch eben aus Englisch:
"Was ist die weibliche Form von 'hero'?"
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In welcher Schule/Klasse kommt jemand darauf sowas zu fragen? | |
Bin in der 11. Klasse eines Gymnasiums. Unser Lehrer geht mit uns alles noch ma durch, was es so an Unregelmäßigkeiten oder komischen Formen im Englischen gibt. Daher fragte er heute also auch, was die weibliche Form von "hero" sei 
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| | Zitat von Imperator Rylick
Ich hab nen Pc Nerd als Lehrer.
Der Typ hat ne Rainbow Six Hülle als Federmappe und zockt Ogame. | |
Referendar aus ner Parallelklasse hat "Die Stämme" gespielt... war relativ erfolgreich - aber nicht erfolgreich genug, wurde von uns "überrannt" 
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7. Klasse...wir hatten die schlimmste Klassenlehrerin.
Ein Zettel geht durch die Klasse, Lehrerin bemerkt es und sagt:
"Lucas, gib mir den Zettel."
"Nein."
"Lucas, gib mir den Zettel!"
"Nein!" *Zettel in den Mundsteck und drauf rumkau*
Naja gab glaube ich ein Elterngespräch. 
Lustig wars trotzdem. 
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"ihr seid genauso intelligent, wie das schwarze unter meinen fingernägeln"
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"Lest schonmal den Text, ich geh mir jetzt ne Mütze kaufen."
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Heute im Kunstunterricht:
Lehrerin: Wem gehört dieser angefressene Keks, der dort auf meinem Lehrertisch liegt?
Schülerin: Das ist meiner! Den haben sie mir vorhin weggenommen.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [h3K]Balthasar am 30.08.2005 22:26]
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Haben gerade Sportlehrer zu irgend etwas überredet:
Er daraufhin:
"Ihr seid so flexibel wie ein Amboss"
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"Denis hat übrigens grad Fahrstunde."
Lehrer(sichtlich erleichtert) :"Gut,dass ich grad nicht auf der Straße bin."
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| | Zitat von Radkappenpolitur
Kern(Chemielehrer): KEGELMAN! HABEN SIE GESTERN DEN TISCH IM CHEMIESAAL NICHT ABGEWISCHT?!
Kegelman(Bio- & Chemielehrer): Ich war gestern gar nicht im Chemiesaal.. Wieso? Ist was passiert?
Kern: DA IST SÄURE AUF'M TISCH!
Kegelman: Oh! Ist denn was passiert?
Kern: Na ja, die 9e schreibt heute keine Chemiearbeit.
War in dem Moment einfach nur geil.. | |
Realschule Aschaffenburg?
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| | Zitat von -[Wicht1]-
Lehrer: "usaly i kill people for mony, but because you are my friend, i kill you for nothing"
ja is absicht, soll nen rumänischer aktzent sein.... Und der sagt das mindestens 1 mal pro woche genau so. | |
whaa jetzt weiß ich warum mir der satz so bekannt vor kam mein DV Lehrer hat den auch immer gebracht...der hieß Herr Rheiner....der hatnie richtig Unterricht gemacht...hat sau langweilige Witze gemacht und jeder hat da nur gelacht damit er zufrieden war....der hat davon erzählt welche Matratze am bequemstens is und was er am Wochenende gemacht hat...und dass sein Sohn CS zockt.... 
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Glatteis am 30.08.2005 22:38]
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Die einzige Situation, die ich noch im Kopf habe war folgende:
Englisch-LK bei Herrn Unteregge, seines Zeichens Stufenlehrer und somit immer Ansprechperson für irgendwelche Fragen.
Stefan kommt zu spät in den Unterricht, mit ner McDonalds-Tüte in der Hand: "Äh, ich musste noch mit Herrn Unteregge über die Versetzung reden" (Standardausrede!)....kurzes Zögern...."Mist!"
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| | Zitat von Krümelfrosch
| | Zitat von Radkappenpolitur
Kern(Chemielehrer): KEGELMAN! HABEN SIE GESTERN DEN TISCH IM CHEMIESAAL NICHT ABGEWISCHT?!
Kegelman(Bio- & Chemielehrer): Ich war gestern gar nicht im Chemiesaal.. Wieso? Ist was passiert?
Kern: DA IST SÄURE AUF'M TISCH!
Kegelman: Oh! Ist denn was passiert?
Kern: Na ja, die 9e schreibt heute keine Chemiearbeit.
War in dem Moment einfach nur geil.. | |
Realschule Aschaffenburg? | |
So isses.
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*abiheftsuch*
| | | Deutschlehrerin: "Stadthafen 20.00 - 21.45 Uhr. 3.50€, ich knall euch ab." | |
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Physiklehrerin: "Jeder Körper hat eine Masse, die sich auch verändern kann - wenn ich so meine Waage angucke."
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Schüler: "Bist du schon mit dem Völkermord fertig?"
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Mathelehrer: "Ich liebe meinen Kindergarten und ich hoffe ich kriege einen Neuen."
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Mathelehrer: "Der CAS ist nur ein Hilfsmittel und nicht der liebe Gott, denn der bin ja schon ich!"
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Mathelehrer: "Und wohl gemerkt, das Schwarze sind dieBuchstaben."
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Mathelehrer: "Ehe wird wie folgt definiert: Man schafft sich mit IHR Probleme, die man vorher nicht hatte."
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Philolehrerin: "Warum wurden Kathedralen gebaut?"
Schüler: "Um Arbeitsplätze zu schaffen."
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Englischlehrerin: "Alte Regel: Wenn gequatscht wird, kann man einsammeln."
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Infolehrerin: "Die gucken eh alle nach unten und sind mit sich selbst beschäftigt."
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Geschichtslehrer: "Wir waren ja demonstrieren in Schwerin, und was dabei rausgekommen ist, wisst ihr vielleicht: unter anderen gar nichts."
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Mathelehrer zeichnet ein Vieleck an die Tafel: "Wie bekommen wir jetzt die Masse heraus?"
Schüler: "Von dem Körper?"
Lehrer: "Neeee von der Tafel!"
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Selber Mathelehrer: "Guten Morgen Jan!"
Selber Schüler: "Ääähh... ja guten Morgen."
Lehrer: "Und??"
Schüler: "Achso ... ja ... ich hab zwei Busse verpasst."
Lehrer: "Gleich zwei? Na wie geht das denn?"
Schüler: "Naja, ich hab den ersten verpasst und weil ich zu Hause noch was vergessen hatte, bin ich nochma zurückgegangen, und dann hab ich den Zweiten verpasst."
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Ja, die Schulzeit war doch schon richtig geil
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von Lauchi am 30.08.2005 22:44]
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*Schüler schlägt alternative (aber wohl längere) Lösung der Matheaufgabe vor*
Lehrer: "Ja schon, du kannst dir aber auch einfach ein Loch ins Knie bohren, Quark reinschmieren, und Erbsen reindrücken!"
oder:
"Ich würde doch meine Kinder nie an die Wand klatschen ... dafür hab ich ja genug Andere!!!"
Von dem Lehrer geht / ging bei uns ein Gerücht um, dass er mal einen 5.-Klässler so arg zusammengeschissen hat, dass der sich vor Angst in die Hose gemacht hat...
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Cheaterhossie am 30.08.2005 22:57]
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| | Zitat von Cheaterhossie
*Schüler schlägt alternative (aber wohl längere) Lösung der Matheaufgabe vor*
Lehrer: "Ja schon, du kannst dir aber auch einfach ein Loch ins Knie bohren, Quark reinschmieren, und Erbsen reindrücken!"
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Kommt mir bekannt vor... aus Elmshorn?
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| | Zitat von ShinyDoofy
| | Zitat von Cheaterhossie
*Schüler schlägt alternative (aber wohl längere) Lösung der Matheaufgabe vor*
Lehrer: "Ja schon, du kannst dir aber auch einfach ein Loch ins Knie bohren, Quark reinschmieren, und Erbsen reindrücken!"
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Kommt mir bekannt vor... aus Elmshorn? | |
Nö.
(Omg, es gibt noch mehr von ihnen!!!1elf )
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heute in physik 12.1:
lehrer: "..und denkt dran.. der Spaß dauert nur 5 sek..."
ging um freien Fall
EK LK 12.1
Lehrer: siehst du was?
schüler in der letzen Reihe: Nö!
Lehrer: Feldstecher mitbringen!
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Physik-LK: "Ok, jetzt führt mal alle vorsichtig den Heizstab ein"
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [MKKC]Gunman am 31.08.2005 15:11]
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GK Geschi 13ter Jahrgang:
Schüler auf die Frage, wo er letzte Stunde war: "Ich war auf der Einsegnung meines Bruders bei der Bundeswehr"
Lehrer: "Na, da kann ja jeder kommen. Nächstes mal sagen sie mir, dass sie auf der Einschulung ihrer Freundinn waren..!"
Thema: Gründe fürs Fehlen
Lehrer: "Ableben ist ein akzeptabler Grund. Alles darunter nicht!"
Lehrerinn: "Wo waren sie am Freitag?"
Schüler: "Ich hatte Augenschmerzen. Mir ist morgens Shampoo ins Auge gelaufen."
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von SUICIDE-KING am 31.08.2005 0:54]
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Lehrer: Für Badminton braucht also was?
Schüler: ???
Lehrer: Na is doch klar, dünne Unterarme und Beine (oder sowas), und wer hat sowas zum Beispiel?
Schüler: ???
Lehrer: Genau, die Spanier, die Wichser!
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| | Zitat von Krümelfrosch
| | Zitat von Radkappenpolitur
Kern(Chemielehrer): KEGELMAN! HABEN SIE GESTERN DEN TISCH IM CHEMIESAAL NICHT ABGEWISCHT?!
Kegelman(Bio- & Chemielehrer): Ich war gestern gar nicht im Chemiesaal.. Wieso? Ist was passiert?
Kern: DA IST SÄURE AUF'M TISCH!
Kegelman: Oh! Ist denn was passiert?
Kern: Na ja, die 9e schreibt heute keine Chemiearbeit.
War in dem Moment einfach nur geil.. | |
Realschule Aschaffenburg? | |
9e?
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War ja klar, dass ihr Spacken alle auf einer Schule seid
Sr putzt die Tafel mit einem Besen. " Wischen besteht darin, den Dreck gleichmäßig zu verteilen."
Lü zu der Art, in der Sascha eine Atomhülle an die tafel gezeichnet hat: " Also, mir schwebte eigentlich etwas anderes vor als dieses Rumgehample an der Tafel, aber nun gut, ... wenigstens haben wir da jetzt eine Atomhülle."
" Ach wie gut, dass niemand weiß, das ich Wolfgang Lemke heiss." ( Als Kommentar zur magischen Weltvorstellung zu jesu Zeiten)
" Wenn ich wirklich mal einem Schüler eine scheuern würde, dann würde ich zum Schulleiter gehen und sagen: " Ich habe dem gerade eine gescheuert", aber ich würde mich nicht entschuldigen! Nicht mal, wenn sie mich dafür verurteilen. Dann bezahl ich eben die 200 Mark oder was das kostet, aber entschuldigen würde ich mich nicht."
Ka: " Dünnbrettbohrer! Wohin man sieht ungebildete Menschen, die in ihren Berufen versagen. Das fängt ja hier in der Schule schon an."
Manuela: " Franz Liszt war Ungar?"
Ka: " Das war doch früher alles eine Wichse" ( Österreich-Ungarn)
Ka: " Jetzt mal den Frauenhassertext...das sollte ein Mädchen vorlesen....Mark lies vor!"
Roman: " ist das nicht gefährlich, hier Fingerhut stehen zu lassen?"
Ki: " Nein, wir haben genug Schüler!"
G: " Man muss nicht gleich die Flinte ins Korn beissen"
Sascha als Löwe
Ol: "Du siehst aus wie ein schwuler Löwe"
Bartels: " Roman, hast du das verstanden? Wenn ja, warum nicht?"
Hg: " Ich führe jetzt den heiligen Krieg gegen die Dummheit"
Kr: " Ich hab grade Kokosnuss gegessen, das hängt immer so zwischen den Zähnen. Also wenn ich hier vorne was abbekommt, keine Angst, ist nur Kokos"
Kr: " Ich hab zu Hause 4 Weiber, hier sind es nur drei. Da kann ich hier doch mal so richtich auf die Kacke hauen"
G spricht mit einem Schüler über dessen Freundin
" Und, was macht dein bestes Stück?"
Bartels: " Cholera ist auch eine sehr entstellende Krankheit, man bekommt Juckreiz, man scheisst, man pisst, man kackt und man kotzt"
Wk zu Imke: " Wenn du Physik nicht weitermachst, gebe ich dir 7 Punkte"
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Ein Maedchen spielt im Biounterricht mit nem Volleyball rum. nach der dritten ermahnung:
Lehrer: "Ja janni ich kenn das, wenn ich baelle in der hand hab, dann kann ich auch nich aufhoeren damit rumzuspielen, egal was die anderen sagen."
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| | Zitat von ShinyDoofy
| | Zitat von Cheaterhossie
*Schüler schlägt alternative (aber wohl längere) Lösung der Matheaufgabe vor*
Lehrer: \"Ja schon, du kannst dir aber auch einfach ein Loch ins Knie bohren, Quark reinschmieren, und Erbsen reindrücken!\"
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Kommt mir bekannt vor... aus Elmshorn? | |
Du gehst in Elmshorn auf die Schule ? Ich war da im BKing essen als wir nach Wacken gefahren sind, habt ihr öfter so nen assi Stau richtung Postbank? Wir ham irgendwann auf mitten auf der Straße rumgedreht weils uns zu blöd war
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in der klasse geht der teufel ab. jeder redet mit jedem.
absolute unruhe........ich sitz still an meinem tisch.
dann kommt die lehrerin auf mich zu:"peters, sie stören die allgemeine unruhe der klasse!" 
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Lehrer H: Wer die Aufgaben nicht gemacht hat, soll doch in die Stadt gehen, einen Kaffe trinken oder sich besaufen...
Lehrer H: Columbus wird auf diesem Bild als Gott empfangen... Schülerin P: Aber das war ja auch so!
Lehrer H: Woher willst du denn das wissen?
Schülerin P: Aus dem Film...
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