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Sagn'Se mal, Michael, was machen Sie da eigentlich?!
Öhhh...
Bleiben Sie zu Hause, schlafen Sie aus, genießen Sie die freie Wirtschaft... ABER LASSEN SIE MICH IN RUHE!!
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| | Zitat von John Mason
Alles Ansichtssache.. Wo ist der Unterschied zwischen Geige und Chello? Richtig! Chello brennt länger.."
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Genialst  !
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Ich hör' mich schon selber reden
eine wohl leicht überarbeitete Deutschlehrerin
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Mein Geschichtslehrer, bei dem schon meine Mutter Unterricht hatte in meiner ersten Stunde bei ihm.
<Nachname>, achja, ihre Mutter hat schon auf mir gelernt.
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| | Zitat von RichterSkala
ich erinner mich noch an unseren Geschi-Refrendar. | |
Lehrerin: "ich geh mal ins Sekretariat, ich muß noch das und das machen...gehen sie doch mal das hier *blatt geb* mit dem Kurs durch"
Lehrerin geht raus...
Referendar liest das Blatt:
"langwelig...langweilig...langweilig...ab in die Cafeteria, ich schmeiß ne Runde kaffee!"
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Lehrerin:
<Name>, ich bin so erschöpft von der Pausenaufsicht, gehen sie mir doch mal nen Kaffee holen.
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Biologie Unterricht
Irgendein experiment mit Hefe die erwärmt wird.
Schüler1: Hm das riecht nach frischen Brötchen
Schüler2: Schmeckt aber bestimmt nach pappe.
Schüler 1: Shconmal Pappe gegessen?
Lehrer: Ja, Ich! Wir haben früher Pappen mit LSD drauf gegessen,aber sowas macht ihr ja nicht mehr, oder?
(Ich fürchte,er hat das ernst gemeint)
Deutschlehrerin:
WUNDERT ES EUCH DENN NCIHT DASS ICH NOCH NICHT MIT EINEM MESSER AUF EUCH LOSGEGANGEN BIN?!?
Mathe LK
LehrerF erklärt gerade zum 1millionsten mal schüleridiot wie man ne stinknormale gleichung ala f(x)= 3x^2+2x-3 aufleitet. In dem Moment bekommt Lehrercholeriker Doctor S. nebenan mal wieder einen kleinen Anfall " DU VOLLIDIOT,WIE OFT MUSS ICH DIR DAS DENN NOCH ERKLÄREN? BIST DU DENN ZU GAR NICHTS ZU GEBRAUCHEN?!" LehrerF.: Danke, Dr.S.
LehrerW:" Ich hab da mal mit Lehrer S Haschkekse gebacken...."
LehrerinB: "Sowas wäre mit der RAF nicht passiert"
LehrerinB zum thema Krawalle in Frankreich: "JUCHU MIGRANTENKINDER GEGEN ARBEITSLOSIGKEIT DIE JUGEND POLITISIERT WIEDER "
Mathelehrer (unglaublich Inkompetent) :"So,alle Klarheiten beseitigt?"
Geschichtslehrer: "Kronsavallen"
Schülerin: Sie und Herr B sowie Dr.A die intellektuelle Elite unserer Schule..."
Lehrerin:"Herr B.? der weiß doch nichtmal wie man intellektuell schreibt,oder?"
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Zwielichtige am 27.11.2005 16:12]
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E-Technik Lehrer:
Er nimmt Kunststoffstab und reibt ihn am Pullover
"Dieses Prinzip haben schon die alten Griechen praktiziert"
Ich steh in der Pause vor nem offenen Raum, in dem mein quasi Ex-Technik Lehrer sitzt
"Was guckst du so. Willst du paar aufs Maul?"
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"du hast die prüfung doch bestanden.. der nacht dir war noch schlechter"
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| | Zitat von cit
E-Technik Lehrer:
Er nimmt Kunststoffstab und reibt ihn am Pullover
"Dieses Prinzip haben schon die alten Griechen praktiziert" | |
Erinnert mich verdächtig an meinen E-Technik Lehrer. Fähigkeit in Person, Haspel olé. Der hat in jeder Stunde mindestens einmal gesagt "Das haben sie aber toll gemacht Herr xyz. Von hinten durch die Brust ins Auge!" und dann einen Lachanfall bekommen.
Das hat die ersten 20 Male keiner kapiert bis dann der erste anfing zu lachen, einfach nur weil das so dämlich beschissen bescheuert war das der Lehrer jedesmal einen Anfall bekam.
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"ich rate ihnen dringend diese jahr beim mündlichen abitur zuzuschauen."
"aber hallo, beim eigenen abi zuschauen?"
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"moment, ich muss mal eben meine andere brille rausholen, mit dieser hier höre ich so schlecht"
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WiPo-Lehrerin @ Exkurs No Pi^8!:
Naja, letztens musste ich die Praktikumsberichte der neunten' durchgucken  ... Vorgegeben waren 5 bis 6 Seiten, da gibt mir so'n Blag doch echt ZWEI_UN_FÜNFZICH Seiten ab!! Naja... 2 Jahre zuvor hatte einer Praktikum auf'm Schrottplatz gemacht... Ich zitiere: "[derber_Ton]Der Chef rotzte ein letztes Mal auf den Booohden[/derber_Ton], bevor er dem Kunden freundlich die Hand schüttelte [lieblicher_Ton]und in den Booiimäähn sangäähn die Vöööööögelein[/lieblicher_Ton]" 
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Klausur in Bio, alles ist still.
Auf einmal schreckt die Lehrerin von ihrem Papier auf und schreit: "Wuah!! Ich höre Stimmen!" und guckt so:  im Raum umher.
Da musste die ganze Klasse lachen, weil niemand anders was gehört hatte...
Naja, vielbesungene Situationskomik eben
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BRC, Herr Fecht
Fecht versucht das Minimal-Maximal Prinzip an einer Tüte Chips zu erklären.
Fecht: Als ihr wollt innen Supermarkt und eine Tüte "Funny Frisch" kaufen...
Wedtke: Die heißen nicht mehr "Funny Frisch", die heißen jetzt Lohrens.
Fecht: Ach du hast doch keine Ahnung von der Chips-Wirtschaft, ich bin hier der Chips-König!
Herr Badenhagen kommt in die Klasse.
Klasse: Herr Badenhagen ist da.
Fecht: Na Süßer.
Badenhagen nimmt ihn in den Arm.
Fecht: Jeder soll so aussehen, wie er will, aber das ist scheiße!
Fecht: Ja, pass auf Kundler, wenn du nachher zum Fahrradständer gehst, ist deine Mofa platt!
(Anm. mein Klassenlehrer, kaputter Typ )
AUT, Herr Widmer
Widmer: Ich trage einen kuhgefleckten Tanga. Man nennt mich auch den schwarzweißen Bullen aus Stade...
Widmer: Ich glaub, ich muss bald ma auf'm Hof einheiraten!
Linda: Ich hab 'ne Schwester, die sucht noch 'n Mann.
Widmer: Die is doch bestimmt 43 und schweine-hässlich!
Linda: Also 43 is sie noch nich...
Widmer: Wie lautet die Definition eines Ökosystems?
Merten: Wenn 10 Kühe in einem Container wohnen.
Widmer: Rieke, warum hast du eigentlich so'ne rauhe Stimme? Du bist der Joe Cocker der 13.!
Im Vortrag wird ein Bild gezeigt, auf dem sich zwei Schweine paaren:
Widmer: Ist das Analzucht?!
AUT, Herr Hencken
Hencken: Das Futter wandet dann so weiter bis in die "Black Box" (= Pansen) vom Schaf.
Deutsch, Frau Nagel
Flo über Walter Faber: Er mag keine Gefühle nach dem Aufstehen. Poppen und so.
Yannick war beim Frisör
Nagel: Das nennt man Haarhelm!
Mathe, Herr Müller
Müller: Was ist mit diesem Jahrgang los? Seid ihr dümmer als andere?
Müller: Was passiert, wenn meinetwegen jemand einen halben Liter Bier auf Ex trinkt?
Schüler: Er kotzt!
Müller: Wir reden hier von Profis!
Englisch, Frau Neupert
Neupert: Wer will denn kein schönes und intelligentes Kind haben?
Ole: Ich will ein dummes, hässliches Kind. Dann kann ich mich darüber lustig machen.
Bio, Herr Brand
Vergleich Miesmuschel - Krabbe (Die Muschel schneidet besser ab)
Brand: Was lernen wir jetzt darüber?
Ole: Miesmuscheln sind die Könige der Tiere... im Vergleich zu Krabben.
Brand: Was kannst du, was die Miesmuschel nicht kann?
Merle: Vor Feinden fliehen.
Brand: Und was noch?
Merle: Och man, weiß ich nicht.
Brand: Was machst du denn den ganzen Tag? Vor Feinden fliehen?
Pape: ... naja und dann zieht sich die Membran zusammen...
Brand schmeisst seine Arme um seinen Oberkörper, zieht eine frierende Grimasse und sagt mit zittriger Stimme:
Uuuuh ich bin eine Biomembran und mir ist so kalt!
Hintere Reihe redet über die vier Fälle
Icken: Wem ist das Fahrrad? Mich.
Brand: Ihm seiner! Ich versuche mich nur eurer grammatikalischen Leistung anzupassen
Werner: Das ist Mobbing!
Unterhaltung über Fette
Brand: Was nehmen wir denn am meisten auf? Was macht dick?
Alle: Fette
Brand: Dicht gefolgt vom Alkohol
Hoschi: Wieso macht Alkohol dick?
Brand: Ja, guck dich doch mal an!
Chemie, Herr Lindemann
Lindemann: Was passiert denn hier mit dem Eisen (enthusiastisch)?
Nils W: Es wird zum Tier
Yannick: Es explodiert
Pascal: Es verkauft sich
VWL, Frau Ortega
Ortega: Wenn ihr jemanden für Öl überfallen wollt, solltet ihr Saudi Arabien nehmen!
Ortega: Wenn Herr Pape erstmal an der Macht ist überfallen wir Dänemark!
VWL, Herr Hill
Hill: Was denken Sie denn wie die Zensuren zustande kommen?
Denken Sie, ich pinkel in den Schnee "OHHH EINE VIER????!!!!"
Geschichte, Herr Goßmann
Goßmann: Die Justiz ist 'ne Edelhure. Die kriecht dem Adel in den Arsch!
Goßmann erklärt den Begriff Hitlerdeutschland:
Goßmann: Is geil ne? Wenn man das einer Person zuschieben kann...
Goßmann: Wer von Ihnen fährt mit nach Prag?
Mehr als die Hälfte meldet sich.
Goßmann: Geil!
Religion, Herr Handrich
Handrich: Ficken für St. Pauli!!
Handrich: Was würdet ihr machen, wenn ich euch etwas befehle... Na ja, sagen wir mal jemand mit Autorität.
Nille: Wenn es ein Termpel eines Kriegsgottes war, dann hingen da meistens Schwerter und so... Und bei einer Fruchtbarkeitsgöttin...
Handrich: Tampons?
Sonstiges
Pascal zu Herrn Sobotta: Sie sehen so aus, als hätten sie ein Kaugummi...
Sobotta: Ach, halt's Maul!
Pascal: Maddi?
Maddi: Nein! Mit dir rede ich nicht!
Neupert zu den Agrarleuten: Nun seid mal leise und lasst die Treckergeschichten beiseite!
Ökotrophologen: Herr Hill, haben wir am Freitag mit Ihnen Unterricht? Weil auf dem Vertretungsplan steht, dass wir 'ne Freistunde haben?!
Hill: Oh man, und das nur, weil ich schwarzarbeite!
Englisch, Vorabi
Linda redet während der Vorabi Klausur
Justen-Stahl: Jetzt sei mal ruhig, ich muss mich konzentrieren!
Linda: Wofür müssen sie sich denn konzentrieren?
Pascal: Damit er nicht einpennt!
Deutsch, Vorabi
Einige Leute reden
Bussenius: Schnauze! Ich will schlafen!
So, das waren einige Sachen aus der Abizeitung '05.
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Lehrer: "Ihr kennt doch sicher diese Busreisen für Senioren. Die lassen sich irgendwann vollaufen und machen dann ne Polonaise. Das nennt man dann Mumienschieben."
Während des Unterrichts beginnt plötzlich ein großes Gejubel und Beifall in der Aula neben der Klasse.
Lehrer: "Was machen die da? Hängen die da den Fischer (unser Rektor) auf?"
Das Gejubel wird lauter und will nicht enden.
Lehrer: "Hängt ihn höher!!"
Schüler soll nach vorne kommen, um etwas vorzutragen. Protestiert: "Beim Herrn xy dürfen wir dabei sitzen bleiben."
Anderer Schüler: "Und, sind wir hier beim Herrn xy?"
Kommentar von einem weiteren Schüler: "Naja, beim Herrn xy sitzt man eher unterm Tisch."
Schüler hat seine Hausaufgaben vergessen.
Lehrer: "Wenn ich meinen Beruf ernst nehmen würde, wäre ich jetzt sauer auf dich."
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Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!
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| | Zitat von Sl33pwalker
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken! | |
Das hier ist eigentlich ein Thread für die echten Sprüche von Lehrer und nicht für Witze über diese.
€: Ach ja! Noch was: ALT!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Anagrom Ataf am 27.11.2005 19:25]
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| | Zitat von Gier
| | Zitat von cit
E-Technik Lehrer:
Er nimmt Kunststoffstab und reibt ihn am Pullover
"Dieses Prinzip haben schon die alten Griechen praktiziert" | |
Erinnert mich verdächtig an meinen E-Technik Lehrer. Fähigkeit in Person, Haspel olé. Der hat in jeder Stunde mindestens einmal gesagt "Das haben sie aber toll gemacht Herr xyz. Von hinten durch die Brust ins Auge!" und dann einen Lachanfall bekommen.
Das hat die ersten 20 Male keiner kapiert bis dann der erste anfing zu lachen, einfach nur weil das so dämlich beschissen bescheuert war das der Lehrer jedesmal einen Anfall bekam. | |
Wie unser Mathelehrer, der mind. 5x pro Stunde "gewissermaßen" sagt. Einmal hab ich in 90 mind 15x gezählt
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Mein damaliger Werken- sowie Französischlehrer hat in einer Doppelstunde Werken etwa 150x "äh(m)" gesagt.
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Mathe LK lehrer: (thema definitionslücken)
"Eigentlich bin ich ja nit der typ der auf löchern rumreiten will"
gleicher lehrer, nächste Stunde, in eine gruppe schülerinnen schauend:
"Ich sach dann nur ich will et loch stopfen"
Bio Lehrerin, die nie weiss wie sie uns kontrollieren soll ausser mit halb gebrüllten, gramatikalisch vollkommen unkorrekten Sätzen wie:
"jezz hier schwänzeltanz- wo?"
oder
"du sollst hier jetzt blatt nix da!"
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Mein Elektroniklehrer hat immer jeden Satz mit "wohlverstanden" abgeschlossen...
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| | Zitat von Anagrom Ataf
| | Zitat von Sl33pwalker
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken! | |
Das hier ist eigentlich ein Thread für die echten Sprüche von Lehrer und nicht für Witze über diese.
€: Ach ja! Noch was: ALT! | |
Falls du die 9 Seiten komplett gelesen hast, überdenke diese Aussage nochmal.
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oh gott
jeder lehrer hat irgendwie seine eigenheiten.
z.b. herr v. mein deutschlehrer. der hustet immer so, aber er versucht das auf hohem niveau. "äähhhööhh" und das immer wieder
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Die Schüler an meiner Schule sidn alle schon etwas älter, sehr viel älter.
Ich bin auf einem Kolleg an dem man sein Abitur nach holen kann als Erwachsener.
Streitereien zwischen Schülern und Lehrer sind da schon etwas zünftiger und die Lehrer kontern auch gut und gerne :>
Ich muss mal solche Dialoge mit meinem Handy aufnehmen und für euch abtippen 
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"Da hat wer gesumpft!"
ok total unlustig, aber keiner hat das kapiert aus meiner klasse ^.-
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Let's look at the Lehrplan, we have to choose between "Tradition and Change", what means absolutely nothing, or "Young people exploring the world", well that could possibly mean anything.
Oder so ähnlich, habs nicht mehr so im Kopf.
Letzte Woche hat auch unser Methelehrer auch irgendwas komisches gesagt, das hab ich zwar aufgeschrieben, fragt sich nur wo.
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Bio:
Lehrer: "So, was verbrennt ein Körper denn so alles?"
Schüler: "Kohlenhydrate, Fette, Eiweiße, Mineralien ... "
Lehrer geht zu Schüler und drückt ihm ein Feuerzeig in die Hand. : "Da, geh mal da raus, da ist ein Stein. Komm zurück wenn er brennt."
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| | Zitat von RAPE @ Mhz
Die Schüler an meiner Schule sidn alle schon etwas älter, sehr viel älter.
Ich bin auf einem Kolleg an dem man sein Abitur nach holen kann als Erwachsener.
Streitereien zwischen Schülern und Lehrer sind da schon etwas zünftiger und die Lehrer kontern auch gut und gerne :>
Ich muss mal solche Dialoge mit meinem Handy aufnehmen und für euch abtippen | |
Bin auch schon seit 3 Jahren volljährig, aber vom 2. Bildungsweg wieder auf den 1. zurückgekehrt .
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Politik LK, letztes Jahr:
Frau A: Wie ist Name?
Schülerin: Julia Nagel.
Frau A: Nagel? Nagel wie Hammer?
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| Thema: Lehrersprüche-Thread |
