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trägt ein skellett seinen Grabstein mit sich rum ....
fragt ein anderer:
"Du ... warum schleppst du den deinen Grabstein mit dir rum ?"
sagt er entschlossen :
"Ich wollt noch in die Disco .. da verlangen sie doch immer den Ausweis."
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Wo gibts den schnellsten Pizzaservice?
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In Äthiopien
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Wenn´s im Hühnerstall knummst und rummst,
der Gockel seine Hennen bu....st.
Hat die Magd Eis im Spalt
ist es draußen äußerst kalt.
Kifft sich der Bauer die Birne zu,
nimmt er ab und zu auch ne Kuh.
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N junger Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!"
Der junge Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den jungen Mann herum.
Der junge Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der junge Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!"
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zwei kannibalen essen einen clown. sagt der eine: "schmeckt er dir auch komisch?"
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füße hoch! der kommt flach...
was is die mehrzahl von frau?
putzkolonne...
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Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Unten befindet sich ein Swimming-Pool. Der Theologe sagt "Ich vertraue auf Gott. Er wird mich in den Swimming-Pool leiten", nimmt Anlauf und verfehlt den Pool um 20 Meter. Der Physiker beginnt die Flugbahn zu berechnen, nimmt Anlauf, springt und landet direkt im Pool. Der Mathematiker beginnt ebenfalls die Flugbahn zu berechnen, nimmt Anlauf, und fliegt nach oben. Warum?
- Vorzeichenfehler
der klassiker:
kommt n nullvektor zur drogenberatungund sagt: "Hilfe, ich bin linear abhängig!"
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Was passiert eigendlich wenn man einen Igel mit einen Regenwurm kreuzt?
10 Meter Stacheldraht.
Bei einer Polizeikontrolle sagt der Polizist den Autofahrer das er mal den Kofferraum öffnen soll.
Als der Fahrer den Kofferraum öffnet sind da 5 Pinguine drin.
" Mit den sollten sie in den Zoo fahren".
"Mach ich Herr Wachtmeister".
Nach einer Woche wird der Wagen wieder angehalten und als der Polizist die Pinguine im Kofferraum mit Sonnenbrille erblickt ,sagt dieser: Ich hatte ihnen doch gesagt das sie mit den Pinguinen in den Zoo fahren sollten.
"Ja, Herr Wachtmeister, da waren wir letzte Woche. Jetzt fahren wir an die See."
Unterhalten sich 2 Eisbären in der Wüste. Sagt der eine : "Hier muß es aber glatt sein." " Warum ?" fragt der andere
"Na schau mal wie die hier gestreut haben" sagte der andere.
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Mädschn: Mama Mama, der Hund F**kt.
Mutter: Ja und, lass ihn doch.
Mädschn: aber es tut so weh
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*scherz*
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Woran erkennt man, dass die Polen im All waren?
Der große Wagen ist weg!
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Kennt Ihr den Witz mit den Tomaten im Farhstuhl?
.... ich auch nicht bin die Treppen gegangen... (antiwitz)
 [IMG]
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von BrotBöller am 03.03.2004 15:32]
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Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
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Es spricht ein Mann:
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
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Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: " Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
>
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3
nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
>
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
>
Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines
Mannes einfach nicht umgehen".
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Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!
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LoL, der's gut. 
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Der Hacker
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er das Saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Das Programm gestorben, der Programmierer TOT
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von SNAKY DER 2. am 11.03.2004 22:49]
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*G* den hab ich grad im "stern" entdeckt:
Tony Blair zu Gerhard Schröder:
Lorry toll system, can deposit,admission for the doctors-
who the bloody hell says that you krauts have no sense of black humour!
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irgendwie ist der hier kaputt...
neuen bitte!
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| Thema: Witzigkeit kennt keine Grenzen... ( denn wer witzig is, der hat gut lachen ) |
