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Das mit den fehlenden Bildern ist glaube ich ganz gut so.
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Chuck
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Der Mann kann eben mehr als nur Fight Club - deshalb hab ich alle Bücher von ihm gelesen!!
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Wenn's wenigstens Chuck Norris wär, würd ich die Bücher auch lesen! :<
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| Zitat von ULtRaLiSt
verdammt ball. solche scheiße kriege ich normalerweise nur am ende von spammails zu lesen...
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Wo kann ich mich eintragen?
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dazu fällt mir nur dieser grandiose outdoorführer ein:
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A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
"Hurry," she said, "stand in the corner."
She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder.
"Don't move until I tell you," she said, "pretend you're a statue."
"What's this?" the husband inquired as he entered the room.
"Oh it's a statue," she replied, "the Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too."
No more was said,not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
"Here," he said to the statue, have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing."
PS
how many straight-edgers does it take to screw in a bulb ?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
none, they don't screw
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [DtS]theSameButcher am 27.11.2007 10:29]
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how many emo kids does it take to change a lightbulb?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
none, they just sit in the dark and cry
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Was ist der Lieblingsname eines Emos?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
MORITZ
PUAHAHHA!
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Und das Lieblingsessen?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
Schnitzel mit Schnittlauch und Weintrauben!
Haha. Und Schluss.
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The life of Brian - Eine Copyrightverletzung
Schaulustiger (292 Beiträge seit 19.05.04)
3.Akt: Steinbruch bei Gütersloh. Jede Menge Vertreter der
Musikindustrie mit falschen Bärten und dunklen Sonnenbrillen.
Charaktere: Ein Heise-Autor, ein Richter des Landgerichts München,
diverse Wachen, zahlreiche MI-Vertreter.
Richter: [Name der Redaktion bekannt], Autor beim Heise Verlag?
Autor: Was muß ich sagen? Ja?
Wache: Ja.
Autor: Ja.
Richter: Du wurdest für schuldig befunden durch das Landgericht
unserer schönen Stadt München, den Namen einer Kopiersoftware für CD
und DVD genannt zu haben! Du tratest das Recht auf geistiges Eigentum
auf unglaublich infame Weise.
MI: *Uhhhh*!
Richter: Und wirst somit zu Tode gesteinigt.
MI: Jajaja.
Autor: Hören sie. Wir hatten einen wundervollen Bericht über
Kopiersoftware vorbereitet und ich habe nur zu meinem Chefredakteur
gesagt, CloneDVD wäre grad interessant genug für unsere Leser
gewesen.
MI: [Entsetzt] Ohh!
Richter: Blasphemie! Er wiederholt seine Sünde!
MI: Ja.
Richter: Habt ihr es gehört.
MI: Ja, wir haben es gehört.
MI: Abmahnen das Schwein!
Richter: [misstrauisch] Kann es sein, dass Lobbyisten anwesend ist?
MI: Nein Nein
Richter: Nunwohldann. Ich verkünde nun, Kraft des mir verliehenen
Amtes, daß der hier anwesende...
Autor: [wird von einem Stein getroffen] Autsch! Wir haben doch noch
gar nicht angefangen.
Richter: Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich
will es wissen.
MI: Der Anwalt da...
Abmahn-Anwalt: Verzeihung. Ich dachte wir hätten schon angefangen.
Richter: Abmarsch nach hinten.
Abmahn-Anwalt: Pööö.
Richter: Immer diese Adeligen mit ihren eingebildeten Sonderrechten.
Also, wo waren wir?
Autor: Hören sie. Ich weiß nicht, was daran verkehrt sein soll, wenn
man mit CloneDVD Privatkopien zieht.
MI: *AHH*!
Richter: Du machst alles nur noch schlimmer für dich, Elender!
Autor: NOCH schlimmer? Was kann denn noch schlimmer sein, hä?
CloneDVD! AnyDVD! AnyCD!
Richter: Ich warne dich, Schändlicher. Wenn du noch einmal CloneDVD
in den Mund nimmst... [er wird von einem Stein getroffen] Das reicht!
Wer hat ihn geschmissen?
Autor: Hähähä!
Richter: Wird's bald, wer hat ihn geschmissen?
MI: Ein Raubkopierer... bestimmt ein Raubkop... [misstrauischer Blick
des Richters, MI Vertreter zeigen auf einen Lobbyisten] Er war's.
Richter: Warst du es?
MI Lobbyist: Ja.
Richter: Alsodann...
MI Lobbyist: Sie haben CloneDVD gesagt.
MI:[werfen Steine auf den Lobbyisten] *Ahhh*
Richter: AUFHÖREN! AUFHÖREN! Schluß jetzt. Ich sage aus. Alles
herhören: niemand hat irgend jemanden zu steinigen, bevor ich nicht
diese Pfeife geblasen habe. Habt ihr verstanden? Selbst wenn, und ich
möchte, daß das absolut klar ist, selbst wenn irgend jemand CloneDVD
sagt!
MI: *Ahhh* [Richter wird von der MI gesteinigt und zuletzt mit einem
Felsbrocken erschlagen]
MI: Guter Prozess.
LINK
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wie nennt man das Fettgewebe, welches die Vagina umgibt?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
frau!
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Woher kommen Skullcrackers Witze?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
1995!
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[bugspoiler]Ich wollte schreiben: Aus dem POT, aber das gabs 1995 ja noch gar nicht.[/heckspoiler]
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von Tony.50 am 28.11.2007 10:59]
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| Zitat von Tony.50
Ich wollte schreiben: Aus dem POT, aber das gabs 1995 ja noch gar nicht.
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Hallo, kannst Du bitte mal Balls Pointe in Spoiler-Tags setzen?!
Unverschämte Grüße
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LOLROFL
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| Zitat von Ball
Woher kommen Skullcrackers Witze?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
1995!
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User Ball - 4. Juli 1986 (21)
Noch keine Haare am Sack, aber im Puff schon vordrängeln...
(*noch ältere Sprüche ausgrab*)
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Meine, aus Depressionen entstehende, Kreativität kann nur alte Witze digitalisieren!
*umbring*
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Befehl:
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Ich werf dich jetzt auch grad mal nicht raus, weil ich Ball ärgern will.
So, und jetzt will ich Witze hören UND lachen, skullmännchen.
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Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um...
Was ist grün und mäht im Vorgarten den Rasen??
Spoiler - markieren, um zu lesen:
Jeder darf seinen Sklaven so anmalen wie er will.
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Der Witz geht: "Ich kann meine Neger anstreichen, wie ich will", du Anfänger.
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| Zitat von Ball
Der Witz geht: "Ich kann meine Neger anstreichen, wie ich will", du Anfänger.
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Das heißt "maximal pigmentierter Mitbürger"...
und außerdem ist es meine Passion, Witze die am Boden liegen, zu treten!
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[Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert; zum letzten Mal von SkUllcrAckEr am 27.11.2007 22:23]
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Mortal Kombat!
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Pedantenball vs. Flachkracker
Round 1
Fight!!
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Ich lege mich doch nicht mit Jüngeren an...
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von SkUllcrAckEr am 28.11.2007 14:05]
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Den Witz versteh ich nicht.
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Weihnachts-Lyrik
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The Vandals - My First Christmas As A Woman
With Christmas upon us it's time to be honest
and follow my dreams and to face
a life of delusion and gender confusion
no longer will be the case
I never wanted army men or basketballs,
I only wanted pantyhose and Barbie dolls
And dressing up in mother's clothing.
My whole life I've been feeling only feminine
It always seemed so useless trying to be a man
Now that's a ghost of Christmas past
Now it feels like the very first time,
cuz it's going to be the very first time,
that Christmas feels right to me.
And I know that I'm looking good
Just like a real girl should-
It's my first Christmas as a woman
A doctor reconstructed my genitals
And now I'm waiting underneath the mistletoe
for a guy who could love a girl like me.
I took the hormones and I got my breasts
This season's gonna be the best to me.
I won't have to tuck it behind me
Since I got my brand new vagina
It's my first Christmas as a woman.
Chop if off! Chop if off! Chop if off!
My penis, chop it off
It's no use to me.
Cut it off!
Chop it off! Chop it off!
My penis, cut it off so I can finally be
A Woman...
Now I'm finally happy cuz I made my goal
to be a post operation transsexual.
now I'm a pretty lady
Now it feels like the very first time,
cuz it's going to be the very first time,
that Christmas feels right to me.
Cuz I know that I'm looking good
Just like a real girl should-
It's my first Christmas as a woman
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SMART-ASS ANSWERS OF 2007:
SMART ASS ANSWER #6
It was mealtime during a flight on American Airlines.
'Would you like dinner?' the flight attendant asked John, seated in front.
'What are my choices?' John asked.
'Yes or no,' she replied.
SMART ASS ANSWER #5
A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets.
As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened
His trench coat and flashed her.
Without missing a beat, she said, 'Sir, I need to see your ticket not your stub.'
SMART ASS ANSWER #4
A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store but she couldn't find one big enough for her family.
She asked a stock boy, 'Do these turkeys get any bigger?'
The stock boy replied, 'No ma'am, they're dead.'
SMART ASS ANSWER #3
The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window.
'I've been waiting for you all day,' the cop said.
The kid replied, 'Yeah, well I got here as fast as I could.'
When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way
without a ticket.
SMART ASS ANSWER #2
A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, 'Low Bridge Ahead'. Before he knows it, the bridge is right ahead of him and he gets stuck
under the bridge. Cars are backed up for miles. Finally, a police car comes up.
The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts his hands
on his hips and says, 'Got stuck, huh?' The truck driver says, 'No, I was delivering this bridge and ran out of gas.'
SMART ASS ANSWER OF THE YEAR 2007:
A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. 'Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury, illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!'
A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asked,
'What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?'
The entire class is reduced to laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the student, shakes her head and sweetly says, 'Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand.'
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SMART ASS ANWSER #7
"Ist das Ihr Hund?" fragt die Frau die die Tür zur Straße aufreist.
Ich:"Ja"
"Muss das sein, dass Ihr Hund gegen mein Auto Pinkelt?"
"Oh, entschuldigen Sie vielmals, normaler Weise pinkelt er nur an Autos schöner Frauen."
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Bei aller Liebe, Simon, aber wenn ich jemanden erwische, der seinen Hund an mein Auto pinkeln lässt, haben Herr und G'scherr den letzten Struller gemacht.
Hast Du ne Ahnung wie aggressiv Hundepisse auf Klarlack wirkt und wie eklig das ist, wenn man den Mist dann wieder runterputzen darf?
Merlins Freiheit in allen Ehren, aber da hört der Spaß schon irgendwo auf, ne?
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SMUDO auf ner PK gegen Rechts
Warum stehen Nazis eher auf Vinyl als auf CDs?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
Weil man Platten zwischen 33 und 45 abspielen kann
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| Zitat von ahrens
Bei aller Liebe, Simon, aber wenn ich jemanden erwische, der seinen Hund an mein Auto pinkeln lässt, haben Herr und G'scherr den letzten Struller gemacht.
Hast Du ne Ahnung wie aggressiv Hundepisse auf Klarlack wirkt und wie eklig das ist, wenn man den Mist dann wieder runterputzen darf?
Merlins Freiheit in allen Ehren, aber da hört der Spaß schon irgendwo auf, ne?
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du hattest anscheinend noch nie kotze in der seitenverkleidung.
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Thema: Spassthread ( lachen kann so fun sein ) |