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 Moderiert von: Insaniac, Wahooka


 Thema: Spassthread ( lachen kann so fun sein )
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Rufus

AUP Rufus 12.02.2008
 
Zitat von FuSL

sowas hab ich mir gedacht, aber konnte nichts lustiges daraus extrahieren


Geeks only.
29.05.2008 19:36:26 Zum letzten Beitrag
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Nicht Anwesend

AUP Nicht Anwesend 22.11.2008
Woman says: Tell me something that will make me happy and mad at the same time.

Man says: You have the best pussy out of all your friends.
30.05.2008 3:29:21 Zum letzten Beitrag
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Crutschie

AUP Crutschie 07.05.2008
Mum I'm sixteen now, may I wear make-up and a bra?

No John, you may not!





Crutschie ... always a CT
30.05.2008 4:17:31 Zum letzten Beitrag
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Painface

AUP Painface 10.03.2014
Heute VHS-Kurs "Schiessen lernen und Freunde treffen"
30.05.2008 12:40:00 Zum letzten Beitrag
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Flatline

AUP Flatline 29.12.2007
Riesenkino, man beachte die Dialoge.
30.05.2008 14:59:37 Zum letzten Beitrag
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f!refly

Russe BF
"Roomate wanted for 2 bedroom, 2 bath home.
Hardwood floors, tool shed.
Close to church, schools
and public teleportation.
Cats, robotic dogs okay.
$325 a month.
Ravenholm Area. Contact F. Grigori.
Note:
Non-smokers preferred.
Must enjoy sermons and shotguns.
ps: HEH HEH! HAH HAH! HAH-HAH-HAH-HAH-HAH!"

siehe auch hlcomics
30.05.2008 20:58:24 Zum letzten Beitrag
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[DtS]theSameButcher

butcher
verschmitzt lachen
A little girl was being babysat by her neighbor's teenaged son. She asked, "Can I go in the shower with you?" and he replied, "No, you can't. Sorry?"
She looked up and said, "I'll tell Mommy, and she won't hire you anymore." So the guy let her go in the shower with her.
"What's that?" she asked and pointed at his penis. he hesitated before saying, "It's my hairy monkey?" and she asked, "Can I please pet it?" he said, "No, you can't." she said, "I'll tell Mommy, and she won't hire you anymore."
So he let her pet his penis.
The next day, he woke up in the hospital. The little girl was next to him.
"What happened?" he asked.
"Oh," she replied. "Your monkey spat at me so I bit it's head off."
04.06.2009 16:22:14 Zum letzten Beitrag
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dblmg

AUP dblmg 20.07.2010
missmutig gucken narf Spassthread != Funthread :(
Aus dem Gedächnis erzählt:
Ein Ehepaar möchte umdedingt Kinder bekommen, versuchen es jedoch vergeblich.
Also gehen sie zu einem berühmten ausländlischen Sexexperten, welcher sie bittet ihm zu zeigen wie sie es machen.
Als sie fertig sind, schreibt er was auf einen Zettel, übergibt diesen und verlagt die Bezahlung.
Das Paar läuft darauf hin sofort zur nächsten Apotheke und fragt, ob diese "Trytheotherhole" vorrätig hätte.
Die Apothekerin fragt: "Was? :mata"
Daraufhin sagt der Mann: na, Trytheotherhole!"
Sie darauf: "Geben sie mal dern Zettel her!"
Dann fängt die Apothekerin an zu grinsen und sagt:
Da steht Try the other hole

ha,ha,ha
04.06.2009 17:09:19 Zum letzten Beitrag
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[DtS]theSameButcher

butcher
A man entered a bar to meet a friend. He noticed two pretty girls looking at him.
“Nine” one whispered
Feeling pleased with himself, he swaggered over to his buddy and reported that a girl has just rated him a 9 out of 10.
“I don't want to ruin it for you,” his friend said,”but when I walked in they were speaking German.”
05.06.2009 11:57:58 Zum letzten Beitrag
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-=IuM|Chainsaw=-

-=IuM|Chainsaw=-
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lan unfallfrei gefahren ist?
.
.
.
.
.
Den 2. Gang!


¤: Höhöhö
[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von -=IuM|Chainsaw=- am 05.06.2009 13:38]
05.06.2009 13:37:49 Zum letzten Beitrag
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Absonoob

AUP Absonoob 20.11.2013
Hier nochmal die Sinfonie der Vernichtung, leider ist das andere Video gelöscht.
05.06.2009 17:27:48 Zum letzten Beitrag
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[DtS]theSameButcher

butcher
There once was a man who lived in New York whose name was Joe. He had learned a trade from his father years ago, and he still practiced it, even in modern times.

His father taught him all of the in's and out's of how to suck a boil clean of all it's nasty puss and other ingredients, and he prospered at this occupation, advertising in the Yellow Pages, getting referral business, and word of mouth (Yuck!) advertising.

One day, Joe received a call from a woman who had heard of his talents. She told Joe that she had a rather large boil that was festered, and needed it taken care of. Joe assured her that it would be no problem, his standard fee was $50.00, and the deal seemed to be firm. The woman gave directions to her house and set up a time for Joe to perform his work.

Upon arriving at the woman's house, he immediately started to work. He told the woman to expose the boil, and he would take care of it post haste. At this point, the woman told Joe that the boil was in extremely sensitive area of her body, about 1/4 inch below her vagina. Joe told her, "No problem, but that will be another $20.00".

She agreed, and then told Joe that there was another problem: She was in the middle of the heaviest part of her period. Joe told her, "No problem, that will be an additional $30.00". Again, she agreed, so Joe started to practice his trade.

After about 10 minutes into sucking the boil dry, the woman couldn't help herself, and cut a tremendous fart. Joe, his mouth dripping with puss, pulled away from his task and asked "What are you doing, trying to make me sick?"


This trucker had been driving his eighteen wheeler for hours and he was hot and tired so he stopped at his favorite brothel he'd patronize for years.

Mabel answers the door and says "Hey there Ed. What can I do for you."

Ed replies, "You know I've been trading here for twenty years and this time I'd like something different."

"Well" says Mabel, "we got Annie, Betty and Lucy - she takes it up the 'attic'".

"Hell no, I want something different" says Ed.

Mabel says, "Oh, I'll send Hurricane Jessie. She's new. Now you go on to your room."

Ed goes to his room and gets all prepared. Soon this big Amazon of a gal comes in and she's puffing and a blowing. She straddles old Ed and starts swinging back and forth, her big boobs just knocking hell outa his head.

He cried, "What in hell's going on?"

"I'm Hurricane Jessie and that's the coconuts falling off the coconut trees".

Pretty soon she starts pissing all over him and says this is the monsoon rains that come with the hurricane.

Ed jumps off the bed and Hurricane Jessie says, "What's wrong honey, don't you like it?"

He said,"I'm leaving. Who in hell could fuck in this kind of weather?!"
[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [DtS]theSameButcher am 06.06.2009 1:46]
06.06.2009 1:43:15 Zum letzten Beitrag
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no_man_alive

no_man_alive
 
Zitat von dblmg

Aus dem Gedächnis erzählt:
Ein Ehepaar möchte umdedingt Kinder bekommen, versuchen es jedoch vergeblich.
Also gehen sie zu einem berühmten ausländlischen Sexexperten, welcher sie bittet ihm zu zeigen wie sie es machen.
Als sie fertig sind, schreibt er was auf einen Zettel, übergibt diesen und verlagt die Bezahlung.
Das Paar läuft darauf hin sofort zur nächsten Apotheke und fragt, ob diese "Trytheotherhole" vorrätig hätte.
Die Apothekerin fragt: "Was? :mata"
Daraufhin sagt der Mann: na, Trytheotherhole!"
Sie darauf: "Geben sie mal dern Zettel her!"
Dann fängt die Apothekerin an zu grinsen und sagt:
Da steht Try the other hole

ha,ha,ha


Insi! Wegmachen bitte :/
09.06.2009 16:19:41 Zum letzten Beitrag
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Tony.50

Tony.50
Hat einer noch den Witz parat mit dem Deutschen, dem Italiener, der jungen Frau und der Nonne im Zugabteil? (Oder so ähnlich...)
09.06.2009 23:16:27 Zum letzten Beitrag
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bUmo

sumo
...
 
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine in die Fresse"!

[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von bUmo am 10.06.2009 1:30]
10.06.2009 1:30:00 Zum letzten Beitrag
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Tony.50

Tony.50
Super, danke!
10.06.2009 9:12:19 Zum letzten Beitrag
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skinni

skinni
Zunge rausstrecken Vorsicht, Solo Witz!
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
10.06.2009 9:58:20 Zum letzten Beitrag
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[DtS]theSameButcher

butcher
und in welchem stadium befindest du dich momentan?
10.06.2009 13:07:50 Zum letzten Beitrag
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Guignol

Guignol
also, auch wenn du micht nicht direkt fragst, ich bin batman.
12.06.2009 17:25:46 Zum letzten Beitrag
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skinni

skinni
heiratsantrag gabs noch nicht, aber ab sonntag ist das häuschen unser \o/
12.06.2009 18:17:46 Zum letzten Beitrag
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Absonoob

AUP Absonoob 20.11.2013
There was an old farmer who lived by a rock...
16.06.2009 12:45:55 Zum letzten Beitrag
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Atani

Arctic
24.06.2009 16:02:14 Zum letzten Beitrag
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Lunovis

AUP Lunovis 27.11.2007
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
30.06.2009 18:10:27 Zum letzten Beitrag
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cLam

AUP cLam 23.12.2007
 
Zitat von Atani

Was ist süß, klebrig und lebt in der Wüste?

Spoiler - markieren, um zu lesen:
Ein Karamel!




<3 Der ist toll! Ich liebe solche Witze! Das sind die süßen Witzen unter den schlechten und ich sammle schlechte Witze.

Noch was süßes, schlechtes:

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
Eine Nuschel!
30.06.2009 18:14:33 Zum letzten Beitrag
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Grennie

Arctic
A radio station was running a competition – words that weren’t in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.

DJ: “96 FM here, what’s your name?”
Caller: “Hi, my name’s Dave.”
DJ: “Dave, what’s your word?”
Caller: “Goan... spelt G-O-A-N pronounced ‘go-an’.”
DJ: “You are correct, Dave, ‘goan’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
Caller: “Goan fuck yourself!”

The DJ cut the caller off and took other calls, all unsuccessful until:

DJ: “96 FM, what’s your name?”
Caller: “Hi, me name’s Jeff.”
DJ: “Jeff, what’s your word?”
Caller: “Smee, spelt S-M-E-E, pronounced ‘smee’.”
DJ: “You are correct, Jeff, ‘smee’ is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?”
Caller: “Smee again! Goan fuck yourself!”
[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Grennie am 30.06.2009 19:47]
30.06.2009 19:46:58 Zum letzten Beitrag
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legendary_hacki

AUP legendary_hacki 02.03.2010
verschmitzt lachen
 
Zitat von cLam

 
Zitat von Atani

Was ist süß, klebrig und lebt in der Wüste?

Spoiler - markieren, um zu lesen:
Ein Karamel!




<3 Der ist toll! Ich liebe solche Witze!



Oh ja
30.06.2009 20:11:52 Zum letzten Beitrag
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dantoX

dantoX
...
 
Zitat von skinni

[...]
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"



Breites Grinsen

dX
02.07.2009 7:32:13 Zum letzten Beitrag
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oetzli

Arctic
Zwei ältere Damen auf einer Kreuzfahrt unterhalten sich. Beide schwärmen von einem Stuart, der die Damen an bord offensichtlich heftig umgarnt und auch Liebesdienste nicht verweigern soll.

"Und haben Sie das gesehen?", schwärmt die eine, "Sein bestes Stück ist tätowiert. Da steht 'Rumbalotte'".

"Oh, Gnädigste, da hat er sich bei Ihnen wohl nicht so viel Mühe gegeben wie bei mir gestern abend. Da steht nicht 'Rumbalotte', sonder 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'!"
02.07.2009 7:59:32 Zum letzten Beitrag
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KingGinord

kingginord
Nachdem wir an dem Ort Bergwitz vorbeifuhren, forderte ich meinen Kumpel auf, einen zu Ehren des Ortes auszusprechen:

Sagt der eine Berg zum anderen: Das ist doch der Gipfel!


(Alternativ: Sagt ein Berg zum anderen: Du bist aber ein Brocken)


//pass auf dass du nicht ins nebelhorn stößt, wenn es nicht angebracht ist.... hahahahaa
[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von KingGinord am 02.07.2009 9:13]
02.07.2009 9:12:55 Zum letzten Beitrag
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pesto

pesto
02.07.2009 14:11:48 Zum letzten Beitrag
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 Thema: Spassthread ( lachen kann so fun sein )
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