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| | Zitat von Skibbsen
Guten Morgen. 
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Guten Morgen an die wachen lieben boiz <3
Edith p.s. Apropos laszives Auftreten... Mein Chef stellt nun Leute so ein, dass ich potenzielle Partnerauswahl bekomme.
Zeigt er mir gestern die Mappe eines hübschen Bewerbers und meinte "den stelle ich nur für sie ein, Frau Kiddo"
Hilfe
Jürgen, zu Hilf, pls
//Das Foto sah aus wie von nem Promi, so hübsch ist der türkische Museljunge, den er für mich einstellen will D:
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von _Kiddo_ am 27.11.2019 6:32]
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Gooood morning, KIDDONAM! \o/
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SKIBBSEN BRU AN MEINE BRUST \\\<3///
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Da macht sich jemand offenbar ernste Sorgen um Dich, Kiddo. 
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Sharku am 27.11.2019 6:36]
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| | Zitat von _Kiddo_
| | Zitat von Skibbsen
Guten Morgen.
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Guten Morgen an die wachen lieben boiz <3
Edith p.s. Apropos laszives Auftreten... Mein Chef stellt nun Leute so ein, dass ich potenzielle Partnerauswahl bekomme.
Zeigt er mir gestern die Mappe eines hübschen Bewerbers und meinte "den stelle ich nur für sie ein, Frau Kiddo"
Hilfe
Jürgen, zu Hilf, pls
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Der selbe chef, der dich sonst anbrüllt?
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| | Zitat von Sharku
Da macht sich jemand offenbar erste Sorgen um Dich, Kiddo.
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ALTER SCHWEDE WAS GEHT
Meine Mutter hört schon die Hochzeitsglockentrommeln, als ich ihr davon erzählte m(
//Nein nein, mein Chef ist die absolut coolste, charismatischste Person ever. Der lässt mich geduldig jede OP machen und durfte so auch ein paar Bauch OPs selbst machen
Anbrüllen tut mich der Abteilungsleiter/mein Oberarzt.
Vorstellen wie: Dr.Cox (mein brüllender Oberarzt) und ne nette Version von Dr.Kelso (ja, mein chef ist auch ärztlicher Direktor und denkt nur an die Finanzen)
//Lustige Anekdote.
Ich meinte "Chef, das geht nicht, der Jungspund ist jünger als ich (so alt wie der kleine Joggel)" und er antwortet nur "chadidja war auch 15 Jahre älter als der Prophet Mohammed, das geht!!"
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[Dieser Beitrag wurde 4 mal editiert; zum letzten Mal von _Kiddo_ am 27.11.2019 6:39]
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Ja, Du musst definitiv vorsichtig sein.
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Oh boy.
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Ich kann nicht mit hübschen Jungs zusammen arbeiten, da werd ich ganz nervös von und kicher nur doof 
Das ist schon bei meiner ersten Stelle schief gegangen (also nicht wirklich), aber als ständig mein hübscher Kollege in der Nähe war, war das...komisch
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| | Zitat von _Kiddo_
Ich kann nicht mit hübschen Jungs zusammen arbeiten, da werd ich ganz nervös von und kicher nur doof
Das ist schon bei meiner ersten Stelle schief gegangen (also nicht wirklich), aber als ständig mein hübscher Kollege in der Nähe war, war das...komisch
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Tja, das Leben ist hart und unfair. 
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Beiertheim, Brueder.
Kiddner, wie kannst du dann hier im SWT abhaengen, wo hier nur huebsche Bois (und Martina) sind.
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Gestern wieder gemerkt: Einzelhandel ist kein Leben.
Situation: Ich gehe in 1 Gamestop, um meine PS4 gegen eine neue zu Pro tauschen.
Erster Satz des Dudes: hat einer von euch 'n Waffenschein?
Ich so: wat
Er: Ja wer erschiesst mich dann?
Das ganze hat er spaeter noch mal gesagt. Generell hat er die ganze Zeit irgendwelchen weirden Smalltalk gehalten.
Ich packe den Scheiss aus: Ja haste wohl nicht die ganzen Regeln durchgelesen, das Spiel und das Spiel nehmen wir nicht
Ich: Ne hab ich nicht, denn ich habe von Anfang an gesagt: ja lelchen habe eh keine 3 Spiele fuer eure Aktion, ich zahle die Kohlen stattdessen, aber deine Kollegin meinte, ich solle noch mal doller gucken, also habe ich irgendwas eingepackt.
Er zu 'nem Typen, der da auch rumstand: ja hau ihn mal, das nehmen wir nicht wegen blahblah und das nicht wegen blahblah.
Bruder, es ist mir scheissegal, mach das Ding klar ich hab noch andere Sachen vor.
Er dann so beim Zeug testen: AHA ERWISCHT. ERWISCHT. JETZT HAB ICH DICH, DIESE TASTE HIER IST SO EIN BISSCHEN LUMMELIG.
Ich, die alte PS4 von einem Freund geschenkt bekommen: Ja ok, kein Plan, ich kenne das nicht anders.
Er: JA HIER GUCK MAL AM NEUEN CONTROLLER, VIEL WENIGER LUMMELIG GUCK, GUCK.
Ich, guckend: Ja ok, bisschen fester, mir egal, sag an jetzt.
Er: NE ALSO DA IST SCHON EIN UNTERSCHIED ALSO DAS IST GRADE AN DER GRENZE DA KANN ICH EVENTUELL NOCH WAS MACHEN ABER GRADE AN DER GRENZE ALSO GRADE SO JUNGE.
Dies war der Zeitpunkt, wo ich kurz davor war einfach einen neuen fucking Controller zu kaufen und den abzugeben, weil es mir egal ist, ich will bloss das neue Ding und nicht dein Gelaber, du Hurensohn.
Er: JA OK DANN MACHEN WIR DAS JETZT TROTZDEM, NOCHMAL GLUECK GEHABT. MACH ICH NOCH, GLUECK GEHABT.
Ich, innerlich am Ausflippen: Gut ok, danke.
Er: JA WILLSTE NOCH 'NE ZUSATZVERSICHERUNG FUER 40 EURO, WEIL DU HAST NUR 1 JAHR VON SONY UND DIE GILT DANN BLAHBLAHBLAHBLAH.
Ich: Nein danke.
Er: ALSO ICH KANN DAS NUR EMPFEHLEN BLAHBLAHBLAHBLAH
Ich: Bruder, naechstes Jahr kommt doch eh 'ne neue Playstation raus.
Er: GERADE DANN, DENN MAN KRIEGT JA DEN VOLLPREIS BLAHBLAHBLAHBLAH
Ich: Nein danke, gib mir das scheiss Ding und lass mich gehen.
Da war ich dann auch kurz davor meine Anzahlung fuer den Tausch zurueck zu verlangen und das Ding einfach so zu kaufen, fuer den Vollpreis, WEIL ES IST MIR EGAL DU HURENSOHN. ZIEH WEITER DIE 15 JAEHRIGEN FORTNITE PENNER IM LADEN AB ABER HALT DIE FRESSE UND GIB MIR, WAS MIR ZUSTEHT MEIN GOTT.
Das letzte Mal wollten die mir schon eine fucking Kids Club Karte andrehen.
Ich: Was bringt mir das?
Er: Ja da kannste so Punkte sammeln und kriegst Angebote per Mail und falls du die Rechnung verlierst, wir haben die dann auf der Kundenkarte.
Ich so: Nein danke.
Er: Aber warum nicht, das kostet doch nix?
Ich: Nein, ich moechte das wirklich nicht, gib mir einfach, was ich bezahlt habe, du Hurensohn.
Ich besitze genau eine Kundenkarte, und das ist eine Stempelkarte meines Friseurs. Selbst die Paypal Penner fragen nur danach und drehen dir das Ding nicht permanent an.
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von blue am 27.11.2019 7:30]
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So einen bezeichnest du als deinen Gott?  komische Religion...
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Ich ficke dich.
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Dein Problem ist nicht der Einzelhandel sondern Gamestop :/
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Ich kenne mich nicht aus, aber so eine Kacke mache ich auf keinen Fall nochmal mit.
Ich verstehe nun die UCBs und Henrys, die eine Schublade voller iPhones haben, weil sie den Zirkus des Austauschs nicht mitmachen wollen.
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| | Zitat von blue
Gestern wieder gemerkt: Einzelhandel ist kein Leben.
Situation: Ich gehe in 1 Gamestop, um meine PS4 gegen eine neue zu Pro tauschen.
Erster Satz des Dudes: hat einer von euch 'n Waffenschein?
Ich so: wat
Er: Ja wer erschiesst mich dann?
Das ganze hat er spaeter noch mal gesagt. Generell hat er die ganze Zeit irgendwelchen weirden Smalltalk gehalten.
Ich packe den Scheiss aus: Ja haste wohl nicht die ganzen Regeln durchgelesen, das Spiel und das Spiel nehmen wir nicht
Ich: Ne hab ich nicht, denn ich habe von Anfang an gesagt: ja lelchen habe eh keine 3 Spiele fuer eure Aktion, ich zahle die Kohlen stattdessen, aber deine Kollegin meinte, ich solle noch mal doller gucken, also habe ich irgendwas eingepackt.
Er zu 'nem Typen, der da auch rumstand: ja hau ihn mal, das nehmen wir nicht wegen blahblah und das nicht wegen blahblah.
Bruder, es ist mir scheissegal, mach das Ding klar ich hab noch andere Sachen vor.
Er dann so beim Zeug testen: AHA ERWISCHT. ERWISCHT. JETZT HAB ICH DICH, DIESE TASTE HIER IST SO EIN BISSCHEN LUMMELIG.
Ich, die alte PS4 von einem Freund geschenkt bekommen: Ja ok, kein Plan, ich kenne das nicht anders.
Er: JA HIER GUCK MAL AM NEUEN CONTROLLER, VIEL WENIGER LUMMELIG GUCK, GUCK.
Ich, guckend: Ja ok, bisschen fester, mir egal, sag an jetzt.
Er: NE ALSO DA IST SCHON EIN UNTERSCHIED ALSO DAS IST GRADE AN DER GRENZE DA KANN ICH EVENTUELL NOCH WAS MACHEN ABER GRADE AN DER GRENZE ALSO GRADE SO JUNGE.
Dies war der Zeitpunkt, wo ich kurz davor war einfach einen neuen fucking Controller zu kaufen und den abzugeben, weil es mir egal ist, ich will bloss das neue Ding und nicht dein Gelaber, du Hurensohn.
Er: JA OK DANN MACHEN WIR DAS JETZT TROTZDEM, NOCHMAL GLUECK GEHABT. MACH ICH NOCH, GLUECK GEHABT.
Ich, innerlich am Ausflippen: Gut ok, danke.
Er: JA WILLSTE NOCH 'NE ZUSATZVERSICHERUNG FUER 40 EURO, WEIL DU HAST NUR 1 JAHR VON SONY UND DIE GILT DANN BLAHBLAHBLAHBLAH.
Ich: Nein danke.
Er: ALSO ICH KANN DAS NUR EMPFEHLEN BLAHBLAHBLAHBLAH
Ich: Bruder, naechstes Jahr kommt doch eh 'ne neue Playstation raus.
Er: GERADE DANN, DENN MAN KRIEGT JA DEN VOLLPREIS BLAHBLAHBLAHBLAH
Ich: Nein danke, gib mir das scheiss Ding und lass mich gehen.
Da war ich dann auch kurz davor meine Anzahlung fuer den Tausch zurueck zu verlangen und das Ding einfach so zu kaufen, fuer den Vollpreis, WEIL ES IST MIR EGAL DU HURENSOHN. ZIEH WEITER DIE 15 JAEHRIGEN FORTNITE PENNER IM LADEN AB ABER HALT DIE FRESSE UND GIB MIR, WAS MIR ZUSTEHT MEIN GOTT.
Das letzte Mal wollten die mir schon eine fucking Kids Club Karte andrehen.
Ich: Was bringt mir das?
Er: Ja da kannste so Punkte sammeln und kriegst Angebote per Mail und falls du die Rechnung verlierst, wir haben die dann auf der Kundenkarte.
Ich so: Nein danke.
Er: Aber warum nicht, das kostet doch nix?
Ich: Nein, ich moechte das wirklich nicht, gib mir einfach, was ich bezahlt habe, du Hurensohn.
Ich besitze genau eine Kundenkarte, und das ist eine Stempelkarte meines Friseurs. Selbst die Paypal Penner fragen nur danach und drehen dir das Ding nicht permanent an.
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Warum tausche ich ein Jahr vor der PS5 überhaupt noch um?
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Ja, dies ist das Problem. Einzelhandel ist gut wenn man einen fick auf irgendwelche Deals und was-weiss-ich für Dinge gibt welche Diskussionsgrundlagen bilden könnten. Einzelhandel ist "hallo ich brauche jenes was empfehlen Sie" und dann bekommt man was passendes. Im Einzelhandel hilft es tatsächlich keinen auf Lopo zu machen.
Umtauschdeals für altes Zeugs werden nur mit der Müllabfuhr abgeschlossen.
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| | Zitat von Martina
Warum tausche ich ein Jahr vor der PS5 überhaupt noch um?
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Weil die nur 80 Mark wollten und die PS5 am Anfang sicher uebel toier ist und es nur 1 Spiel gibt, wovon vermutlich keins Bloodborne 2 ist.
Also kann man damit auch warten. Zumal das Ding doppelt so viel Speicher hat wie meine vorherige und die vorherige auch eine 1st Gen normalo PS4 war, glaube ich.
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| | Zitat von Shooter
Ja, dies ist das Problem. Einzelhandel ist gut wenn man einen fick auf irgendwelche Deals und was-weiss-ich für Dinge gibt welche Diskussionsgrundlagen bilden könnten. Einzelhandel ist "hallo ich brauche jenes was empfehlen Sie" und dann bekommt man was passendes. Im Einzelhandel hilft es tatsächlich keinen auf Lopo zu machen.
Umtauschdeals für altes Zeugs werden nur mit der Müllabfuhr abgeschlossen.
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Ich moechte keine Empfehlung, ich moechte einfach das jemand die Fresse haelt und wie der Knecht, der er ist, mir meine Waren gibt, denn ich habe Coins.
Kann ich ihnen helfen? NEIN VERDAMMT, SELBST WENN ICH HILFE BENOETIGEN WUERDE, ICH WUERDE NICHT FRAGEN, SONDERN NACH 20MIN ENTNERVT GEHEN. ICH MOECHTE NICHTS MIT EUCH ZU TUN HABEN, ICH BIN NUR HIER, WEIL MIR DIE HOSEN AUSGEGANGEN SIND.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von blue am 27.11.2019 7:41]
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Mit Blue würde ich mal Madden zocken und dabei zwei Kisten Bier verhaften.
Gott, ich schwanke zwischen Überdrehtheit und mieser Müdigkeit. Hoffentlich legt sich das noch auf der Busfahrt nach OL. 
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Darum legt man sich eine Battlestation zu und hat dann ruhe...
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| | Zitat von _Kiddo_
Und meiner stirbt immernoch nicht
Oh mann.
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erm what?
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| | Zitat von get_Apache
Darum legt man sich eine Battlestation zu und hat dann ruhe...
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Was soll ich damit, da kann man nicht Bloodborne mit spielen.
Also mittlerweile schon, ueber drei Umwege, also sind PCs auch mal zu irgendwas zu gebrauchen.
Allerdings muss ich mich dann auch privat mit Windows rumschlagen und das will wirklich keiner.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von blue am 27.11.2019 7:46]
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| | Zitat von blue
Ich moechte keine Empfehlung, ich moechte einfach das jemand die Fresse haelt und wie der Knecht, der er ist, mir meine Waren gibt, denn ich habe Coins.
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In dem Fall ja, klar. Unser örtlicher Elektronikdealer ist ziemlich cool, als ich die PS4 für die Frau gekauft habe hatten die da zwei Bundles mit Kackspielen (FIFA) und ich stand bisschen zweifelnd davor da kam der Heini an und meinte "ja wir haben im Lager noch andere Bundles" und ich bin zufrieden mit der PS für die Frau und Spiderman für mich rausgegangen.
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Hallo, heute muss ich mit dem Zug. Viele Grüße und viele Bäume pflanzen, bitte
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Ich habe gestern unabsichtlich die letzte Folge TBBT geschaut und erst beim Abspann gemerkt dass es die letzte Folge war. Ich bin jetzt noch wütend.
*Gelächter im Hintergrund*
Verflucht sei der ORF, und Netflix die es nicht gebacken bekommen die Serie zu aktualisieren.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Shooter am 27.11.2019 7:48]
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| Thema: Wochenbrunch, Der ( Wenn der Dachs mit dem Marder Nutella isst ) |
