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Wie sind denn die Vegetarian Butcher Produkte im Vergleich zu den Bekannteren (z.B. Rügenwalder).
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Hab sonst bisher nur die Nuggets und Mini-Würstchen von denen probiert. Die Mini-Würstchen waren imo von Geschmack und Konsistenz am ehesten mit Weißwürsten zu vergleichen. Hab die allerdings auch nur im Chilli jetzt zum ersten mal probiert.
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Weil Lockdown habe ich gerade für viel zu viel Geld angeblich lokale, angeblich von glücklichen Kühen, angeblich zu eine okayen Preis sechs Rinderrouladen für verfickte 30 ¤ gekauft.
Morgen das Bestücken und Anbraten passieren (sic!). Am Samstag wird gegart und die Soße hergestellt. Weil ich einen Scheiß auf die hier vorherrschende Alpaka-alles-muss-selbst-geleckt-sein-Attitüde gebe, werden Böhmische Knödel aus der Plasteverpackung mit zwei Esslöffeln Wasser in der Mikrowelle warmgemacht und das Rotkraut aus dem Glas mit ein bisschen Zimt, Salz und Rohrzucker verfeinert.
Denn wenn ich mir meine Henkersmahlzeit koche, muss die Scheiße auch mal irgendwann zu Ende sein.
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Rouladen gibt es am Samstag bei uns auch und sehr ähnlich!
Gutes Fleisch gekauft aber Rotkohl aus dem Glas und „frische“ *Thüringer Klöße* aus der Plastikverpackung.
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Mhhh, Knödel. Selbstgemachte Knödel wären mal wieder nice.
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| | Zitat von Kzad-bhat
Mhhh, Knödel. Selbstgemachte Knödel wären mal wieder nice.
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Ich habe letztes Mal Semmelknödel gemacht. Irgendwas verkackt, Zack, Brotsuppe.
Hab dann aus Wut 4 Bier in 30 Minuten getrunken. War auch ok.
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4 Bier sind auch 3 Knödel mit Sauce, oder so.
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Ich habe so Bock auf Laugenknödel jetzt.
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Normale Roulade
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An dem Tag, an dem der nebenhauptberufliche Antisemit ganz Deutschland mit seiner Ausrasterei verzaubert hat, gibt es bei Dellsens Rouladen. Geht los.
Kauf scheißteures Rindfleisch und Suppengemüse. Kaufe Knoblauch. Kaufe Gewürzgurken. Kaufe irgendeinen Rotwein, auf dem draufsteht, dass er sich angeblich für dunkle Fleischgerichte eignet (auch viel zu teuer). Die Fleischlappen müssen geschwaschen und abgetupft werden. Anschließend mit Senf bestreichen. Man kann dabei nicht zu viel nehmen. Salz, Pfeffer, Paprikapulver "edelsüß" (what the fuck?) drauf. Da Speck noch ekelhafter als normale Lappen aus totem Tier sind, kommt keiner rein. Stattdessen nimmt man einfach dreimal so viel Knoblauch zur Gewürzgurke. So viel, dass man glücklich darüber ist, dass es zur Zeit Kontaktbeschränkungen zu anderen Haushalten gibt.
Etwas Geschicklichkeit ist beim Rollen erforderlich. Ich zeige selbstverständlich nur das Bild einer Roulade, die mir gut gelungen ist.
Obszön. Richtig so.
Da Kochen nur Sinn ergibt, wenn man sich anschließend davon noch mindestens eine Woche davon ernähren kann, werden es sechs Rouladen. (Man wird selbstverständlich erst gehängt, wenn man alle Rouladen verdrückt hat und nach dieser Woche sowieso sterben möchte, weil man sich wie ein alter, weißer, deutscher Mann fühlt. Grüße an Futti!). Man macht das also so lange bis man echt keinen Bock mehr darauf hat.
Dann nimmt man eine Pfanne und schmeißt dort so viel Butterschmalz rein, dass man sich dabei automatisch selbst beim Sterben visualiert. Zuviel ist nicht genug. Richtig heiß machen das Ding und dann die Rouladen rein. Es muss sprutzlen und spratzeln, dass einem die Ohren schlackern. Richtig macht man es, wenn die Küche danach aussieht, als hätte eine extrem erregte Frau mit Gonzer genau dort Sex gehabt. Die Fleischbrühe läuft dabei zum Teil zusammen mit der Mischung aus Senf, Pfeffer und Salz aus der Roulade heraus und bildet zusammen mit dem Butterschmalz die Grundlage für die Sauce.
Die Rouladen aus der Pfanne nehmen, wenn sie von allen Seiten dunkelbraun angebraten sind. (Sollte eine mal ein bisschen angebrannt sein, ist das auch kein Problem, weil sich das beim Garen eh wieder löst und zum Teil der Sauce wird.) Lieber zu viel als zu wenig.
Das Internet behauptet dann in Mehrheit, dass man die Rouladen zusammen mit der Fleischbrühe zur Seite stellen und in einer anderen Pfanne das Suppengemüse zubereiten soll. Das ist völliger Quatsch und Menschen, die das behaupten, sind Hurensöhne. Selbstverständlich wirft man das Gemüse (zusammen mit einer Tonne Zwiebeln) in die geile Fleischbrühe mit Salz, Pfeffer und Senf. Klar: Mehr Butterschmalz.
Anbraten, bis das Gemüse bräunlich wird. Die zu teure Flasche Wein öffnen (es ist scheißegal, ob das Ding geatmet hat) und nur relativ wenig zugießen, so dass der Boden der Pfanne zwar bedeckt ist, es aber sofort anfängt, aufzukochen. Dabei nicht rühren. Das ganze Zeug reduzieren lassen, bis es wieder im Bratmodus angekommen ist, wieder kurz Wein nachgießen, einmal kurz rühren. In der gleichen Frequenz (aber größerem Volumen) parallel den Wein saufen. Wenn alle ist, ist alle.
Wenn das Gemüse richtig braun geworden (man hat es richtig gemacht, wenn es aussieht, wie das Innenleben von Caschtas Hirn), das Gurkenwasser angießen. Die Senfkörner und Gewürze am Boden des Glases selbstverständlich mit rein da. Bisschen Senf (wenn man Glück hat, ist ein Senftöpfchen gerade zur Neige gegangen; dann dieses ebenfalls mit Wasser ausspülen und zur Sauce geben. Bisschen Salz, bisschen Pfeffer. Mehr Knoblauch. Aufkochen und dann zusammen mit den in der Zwischenzeit umgetopften Rouladen zusammenführen. Von den Rouladen sollte nur noch der Schopf aus der Sauce schauen. Kleine Flamme. Mindestens zwei Stunden schmoren lassen. Eher drei. Wer sowas in den Ofen tut, ist ein Verbrecher. Die Rouladen müssen vorsichtig aller 30 Minuten gewendet werden. Den Topf auf keinen Fall komplett abdecken, am Besten sogar komplett offen lassen, damit die Sauce reduziert. Bei Bedarf ein bisschen Wasser nachgeben.
Dann noch die Beilagen. Das ist scheißlangweilig, weil ich mir nicht den Driss gebe und da auch noch Zeit reinstecke, wenn die Fertigprodukte sowieso richtig gut schmecken. Zum Rotkraut sei nur angemerkt, dass man es, auch wenn es angeblich "tafelfertig" ist, in einer Mischung aus einem Schuss Rotwein, Nelken, einem Lorbeerblatt (in die Sauce kommt selbstverständlich Keines, ihr Chefkochleser) und einem fetten Stück Butter mit einem Schuss Wasser auch zwei Stunden zerkochen muss. Das Rotkraut muss eine sämige Substanz werden, die nur noch den Anschein macht, feste Bestandteile zu haben. Auf der Zunge muss sich das eher wie heißes Softeis anfühlen. Dann ist es gut.
Ganz am Ende die Sauce passieren, indem man das alles durch ein Sieb oder ein Küchentuch presst. Wichtig: Davor in gewünschter Menge die komplett durchgekochten Möhrenstückchen raussuchen. Diese kommen anschließend wieder in die Sauce hinein, weil das himmlisch ist. Nochmal mit ein bisschen Senf, oder - falls sehr zu dünn - mit koplett zerriebenen Zwiebeln andicken. Fick deine Mehlschwitze. Das ist Abfall. Abschmecken. Auf den Teller drauf.
Fertig. Meine perfekte Henkersmahlzeit für Fleischfresser aus Täterland. Als Dessert empfehle ich Schlaf. Nichts Anderes.
Es gibt leider kein Bild im umgerührten Zustand für Broger und das tut mir Leid.
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Da muss mehr angebraten werden, von allen Seiten dunkelbraun! Und Zwiebel rein! Und ist dein Tisch eine geklaute Kabelrolle?
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Der zweite Teller ist ein Euphemismus des "Forever alone" Memes.
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| | Zitat von Schm3rz
Der zweite Teller ist ein Euphemismus des "Forever alone" Memes.
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Witzig
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Würde ich mir auf jeden Fall in die Fressluke rammen!
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| | Zitat von Schm3rz
Der zweite Teller ist ein Euphemismus des "Forever alone" Memes.
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Haha, glaubst du im Ernst, ich hätte da einen zweiten Teller hingestellt, damit es nicht so "allein" wirkt? Was bist du denn für eine Wurst? Ich hab halt mit Freundin zu Abend gegessen, die eher die Hälfte von dem isst, was ich esse. 
// Irdo: Zwiebeln kommen selbstverständlich nicht in die Roulade, sondern in Tonnen zum Suppengemüse in die Sauce. Ja, da ist eine kleine Kabeltrommel. Nein, sie ist nicht geklaut, sondern eine > 10 Jahre alte Erinnerung meiner Holden an einen wichtigen Moment in ihrem Leben. Tut sehr gut. Warum was anderes?
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Aminopeptid am 01.11.2020 19:35]
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Ich hab mich nur über den hässlichen Tisch gewundert. Jetzt wo ich weiß/sehe dass das eine Kabeltrommel ist, find ichs geil
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| | Zitat von Peniskuh
| | Zitat von Schm3rz
Der zweite Teller ist ein Euphemismus des "Forever alone" Memes.
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Witzig
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Bist du einsam?
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Ja Mann Rouladen sind ziemlich geil.
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Ich hätte mich über ein Bild vom Querschnitt der Rouladen gefreut...
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| Thema: Krieg der Töpfe CLXXVI: Henkersmahlzeit ( Was reicht man hierzulande zu Kopf ab? ) |
