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wie?
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Ja, Hallo. Long story short: das Wohnhaus wurde verkauft. Der neue Eigentümer vercheckt jetzt die Wohnungen als Eigentum an Leute (mutmaßlich Schwaben). Die Preise sind irre, einen Kauf kann sich keiner der derzeitigen Bewohner:innen leisten. Mit jetzt ist jetzt gemeint, dass die Hunde diese Woche gucken kommen.
So. Keine Böcke für. Weil wir (auch Schwaben, aber coole) unsere Bude im Zuge der Übernahme gekauft haben (Danke an alle Steuerzahlenden), gilt es nun, Kehrwoche und Nutzungsordnung vong Garten her zu verhindern.
Ich brauche Tipps. Was bisher geschah:
- leerer Kasten Bier steht vor der Wohnungstür mit der Bitte (Zetel), diesen nicht zu klauen
- Zettel im Flur mit dem Hinweis an die aktuellen Nachbarinos und Nachbarinas, dass bei uns in der Etage das Licht seit zwei Wochen nicht mehr geht und die Hausverwaltung weder ans Telefon geht, noch auf Mails antwortet. Sollten die Leute wissen, damit sie nicht stolpern (isso)
- noch ein Zettel, dass die Haustür mal wieder im Arsch ist und man sein Rad deshalb nicht im Garten parken sollte, weil hier jeder rein kann (isso)
Was noch? Hab noch need für fremdländisches Gedudel, das man aber auch ertragen kann, wenn man das locker zwei Stunden aus seiner base abspielt. Bin großer Fan von Euro Dance, aber das gefällt den Fickern ja bestimmt, fällt also flach. mako-like im Unterhemd rumlaufen ist eh klar.
F: Was hast du gegen Schwaben?
A: Sind Deutsche.
F: Das ist Rassismus!
A: Ja.
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Du willst dich selber loswerden?
Oder gibts bei Schwaben Unterschiede?
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und der absolute Knüller
Stundenlang
und so weiter
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[Dieser Beitrag wurde 4 mal editiert; zum letzten Mal von Drosselmeyer am 21.02.2023 21:50]
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Also zape, wenn Du jeden Menschen bei der Besichtigung im Haus mit der Frage - ob sie beschnitten sind begrüßt, reicht das ggf. schon aus. Mit dem Hinweis Du bist Wohnungseigentümer hier. 
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Godo, Bruder. Die Mucke ist echt unerträglich.
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Ich hab mich mal schlau gemacht (gutefrage.net), und folgendes gefunden:
| | | Es gibt natürlich auch eine Kategorie Makler, die ihr Handwerk verstehen und sich energisch gegen solche Versuche die Ausübung ihrer Tätigkeit zu stören, recht klar durchsetzen können! Dann wird sich der Nachbar künftig hüten "dummes Zeug" in Gegenwart von potentiellen Käufern von sich zu geben. | |
Du solltest wahrscheinlich eine Zahnzusatzversicherung abschließen.
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An jeder Tür so Reste von Polizeisiegeln
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Fischsauce im Gang verteilen. Es ist so.
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überall Klebeaugen anbringen
Nackt die Tageszeitung hochholen
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Drosselmeyer am 21.02.2023 21:53]
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Vor jede Tür kacken kommt bestimmt auch gut.
/da dann Wackelaugen drauf.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von BlixaBargeld am 21.02.2023 21:53]
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Mehr aggressive Zettel ("Bitte nicht in den Hauseingang PISSEN!") aufhängen.
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Ein kleines Kakachen im Treppenhaus hinterlassen, empörten Zettel daneben, dass das SCHON WIEDER passiert ist und hier wohl nur Schweine (hehe) wohnen?
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-auf schwerhörig machen und mit allen dezent zu laut reden
-anschein erwecken, dass du von zuhause aus arbeitest und damit immer daheim bist. etsy shop mit geilen diy kram was in der produktion potentiell viel lärm macht oder so. live laugh love dekoration selbst mit der stichsäge gemacht zb.
-lass irgendeinen ausländischen nachrichten sender zu laut durchgehend im hintergrund laufen.
-"komische" flyer auslegen, aufhängen und direkt in hände drücken
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von Elizaveta Bäm am 21.02.2023 21:58]
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Kohl mit Kreuzkümmel anbraten.
Laut ficken.
Makler beim Termin mit Interessenten laut fragen, ob er der Typ ist, der sich um die morschen Dachbalken kümmern soll.
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| | Zitat von MvG
Mehr aggressive Zettel ("Bitte nicht in den Hauseingang PISSEN!") aufhängen.
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Ja, das ist aber echt ein Problem. Durch unsere Straße ziehen halt die ganzen Touries (Spanische Schwaben) durch, wenn sie ins Hostel gehen oder was. Und ja, die pissen halt gegen die Tür. Der Urin fließt dann in den Hausflur. Im Sommer stinkt es nach Pisse, im Winter haste einen Eispanzer aus Pisse aber im Flur.
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Solche Kleinigkeiten wachsen einem schon ans Herz. Kann ich verstehen. Weisst du noch wie ich auf dem Pisseschild aus Eis im Flur ausgerutscht und mir fast das Genick gebrochen habe, Schatz?
Hachja
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Schreib Zettel ihr WLAN macht mir Kopfschmerzen oder so eine Strahlungsscheisse, die kommt immer gut.
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von Drosselmeyer am 21.02.2023 22:05]
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Einige vollbärtige Männer fremdsprachig und lautstark in der eigenen Wohnung sich unterhalten lassen - bei offener Wohnungstür.
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Scheiß die Türklinke voll
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von derSenner am 21.02.2023 22:03]
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| | Zitat von zapedusa
Ja, Hallo. Long story short: das Wohnhaus wurde verkauft. Der neue Eigentümer vercheckt jetzt die Wohnungen als Eigentum an Leute (mutmaßlich Schwaben). Die Preise sind irre, einen Kauf kann sich keiner der derzeitigen Bewohner:innen leisten. Mit jetzt ist jetzt gemeint, dass die Hunde diese Woche gucken kommen.
So. Keine Böcke für. Weil wir (auch Schwaben, aber coole) unsere Bude im Zuge der Übernahme gekauft haben (Danke an alle Steuerzahlenden), gilt es nun, Kehrwoche und Nutzungsordnung vong Garten her zu verhindern.
Ich brauche Tipps. Was bisher geschah:
- leerer Kasten Bier steht vor der Wohnungstür mit der Bitte (Zetel), diesen nicht zu klauen
- Zettel im Flur mit dem Hinweis an die aktuellen Nachbarinos und Nachbarinas, dass bei uns in der Etage das Licht seit zwei Wochen nicht mehr geht und die Hausverwaltung weder ans Telefon geht, noch auf Mails antwortet. Sollten die Leute wissen, damit sie nicht stolpern (isso)
- noch ein Zettel, dass die Haustür mal wieder im Arsch ist und man sein Rad deshalb nicht im Garten parken sollte, weil hier jeder rein kann (isso)
Was noch? Hab noch need für fremdländisches Gedudel, das man aber auch ertragen kann, wenn man das locker zwei Stunden aus seiner base abspielt. Bin großer Fan von Euro Dance, aber das gefällt den Fickern ja bestimmt, fällt also flach. mako-like im Unterhemd rumlaufen ist eh klar.
https://th.bing.com/th/id/R.5d571b1fd6c7b50b6409611daaee2451?rik=mkW2zbH1uq5YfQ&pid=ImgRaw&r=0
F: Was hast du gegen Schwaben?
A: Sind Deutsche.
F: Das ist Rassismus!
A: Ja.
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Wie stehst du zu Crustpunk?
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Neben dem Haupteingang ein Fahndungsfoto aufhängen. Dann an der eigenen Haustür auf einer Liste für die nächsten Yoga Kurse in der eigenen Wohnung aufmerksam machen.
Eine Klappbox vor die Tür stellen, was angeblich auf den Müll soll: Altbatterien, Ungeziefer Spray, Schimmelspray, eine Pfanne mit eingebrannten Essensresten. Alte Turnschuhe auch vor die Tür stellen und mit Harzer Käse Befüllen. Usw.
Ed: und natürlich zwei Eintrittskarten für das deutsche Panzermuseum als Geschenk für die neuen Besitzer anbieten.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [-SUSHY-]Salie am 21.02.2023 22:12]
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Mäusefallen aufstellen oder sonstigen Schädlingsbefall suggerieren.
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Meine Musikempfehlung:
Es dudelt gut und ist aus dem  .
Du könntest auch eine unheilige Menge Knoblauch verarbeiten, auf dass ein Geruch den Hausflur durchdringt, wie 1 Regnworm Erdbodem.
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| | Zitat von Hessenpower
Einige vollbärtige Männer fremdsprachig und lautstark in der eigenen Wohnung sich unterhalten lassen - bei offener Wohnungstür.
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Grundsätzlich machbar.
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Lern erstmal sächsisch und stell dich dem Feind als Ronny-Jerome vor, gebürtig aus Dresden, harter Dialekt, weiches Gehirn. Vong Beruf her bist du Shisha-Shop-Betreiber. Vong Leidenschaft her bist du harter Swinger in den edelsten Gayclubs der Stadt. Gerne lädst du Frischfleisch zu dir in die Bude ein und die gebrauchten Kondome (Plural, da Ausdauer) landen dann irgendwo auf Flur, Auto oder Gartenzwerg.
Am Wochende gehst du zudem deiner anderen Leidenschaft nach: lautstark Ballermann-Hits in deiner Bude grölen. Unter dem Künstlernamen FIKKE HÜFTGOLD coverst du Lieder wie "Layla" oder "Olivia" für YouTube oder produzierst auch Eigenmaterial wie "Anal in El Arenal".
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Inspiration:
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Und ähnliches bei halboffener Wohnungstür gegen 11 Uhr vormittags auf maximaler Lautstärke blasten. Dazwischen regelmäßig eine Handvoll Landwirth-Wodka 0,1er auf grobe Weise in den Hausflur entsorgen.
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joar
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| | | Hab noch need für fremdländisches Gedudel, das man aber auch ertragen kann, wenn man das locker zwei Stunden aus seiner base abspielt. | |
Wie nutzlos ihr seid.
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| Thema: Potentielle Wohnungskäufer verjagen ( wie? ) |
![AUP [-SUSHY-]Salie 16.11.2008](./avatare/upload/U36024--weih_sushy.gif)
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