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| | Zitat von Gutholz
50¤ abgreifen von Ups der Pannenshow.
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Irdo ist in Wahrheit Dennie Klose.
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| | Zitat von blue
| | Zitat von Immortalized
| | Zitat von Irdorath
Wahnsinniger Waffenbesitzwunsch winziger Willies.
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Beim jährlichen USA-Ausflug gehts immer in eine shooting range, es bereitet große Freude (passt nicht in dein asketisches Weltbild)
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Sehr loeblich solche Entwicklungslaender mit Tourismuskohle zu beehren.
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Wohl wahr mein Freund
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Ich erklaere die Spots bei den Witzigsten Werbespots der Welt
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Ach du Scheisse 
Lokaler Supermarkt verschenkt zur Zeit an der Kasse Mandelmilch in kleinen 250ml Tetrapaks. Eigentlich ideal fuer meinen Tee, nur hab ich jetzt gerade im letzten Schluck feststellen muessen, dass der Shit auch Mandelstuecke enthaelt. Richtig ekelhaff, Teegenuss verleidet. RUDE.
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Vor allem werden die Mandeln doch bestimmt separat reingemischt!
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Ich hab mal jede Ersatzmilch gekauft im Penny. Mandel war mit Abstand am wenigsten gut.
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Mandel schmeckt am besten mit English Breakfast und das ist Fakt. Fuer alles andere Kokos. Wer was anderes sagt hat keine Ahnung. Die Mandelstuecke haben etwa die Groesse und Konsistenz von Stueckchen im Hustenschleim bei Tuberkulosepatienten, das kann doch nicht deren Ernst sein. Teringmelk!
/Hafer ist noch erlaubt fuer Oatmeal Haferschleim, aber dennoch zweite Wahl nach Kokos
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Irdorath am 12.09.2023 11:04]
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Das doch Joggl (ganz lieb)
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Hoofddorp, 5.15 Uhr: Frank Joachim Irdoghast wirkt erfrischt, nach fünf Stunden komatösem Schlaf. Der Muskelkater in den Waden ist heute mal erträglich, und die Stimmen im p0t schweigen noch. Er lächelt. Schattner hat ihm gesagt, dass er wohl bald einen neuen Dickdarm braucht — aber bis dahin funktioniert der Gardenaschlauch in Profiqualität mit Darmbakterienstarterset von Ebay-Kleinanzeigen sehr gut.
Beschwingt öffnet sich Irdoghast eine gute Flasche niederländischen Vla. Ein leicht klumpiger Schleim mit hoher Viskosität von 2011, gute Farbe (Bregor-2), nicht zu viel Zygomyceten. Vorsichtig gießt er das Weißbierglas voll und setzt sich an die MacBook Tastatur.
Lieber Schattner! Es ist mir peinlich, Sie als angeblichen Doktorklaus anzusprechen. Es ist, wie wenn man eine liebe, nette, ältere Professorin am Lehrstuhl zur ökonometrischen Modellierung finanzieller Mikrotransaktionen in Fifa 19 mit den gierigen Blicken entblößt, während sie gerade die Parameterkonstellation des NGARCH(1,1)-M-Prozesses erläutert.
Na, das ist ihm doch schon mal gut gelungen. Grinsend greift Irdoghast nach rechts und ins Leere. Nanu? Wann hat er denn das Weißbierglas zerschlagen. Und wo ist die Schnabeltasse mit der passierten Erwtensoep? Und warum ist er nackt und riecht so komisch? Und warum ist es schon dunkel?
Fahrig greift Irdoghast nach dem Shaker mit der Mischung aus billigem, niederländischen Jenever und MyProtein-Whey (Geschmacksrichtung Rote-Beete-Suppe/Rote Grütze) und lässt sich die Plörre in den Hals laufen. Er hat schon mit 17 gelernt, den Schluckreflex zu unterdrücken — das kommt ihm jetzt zugute. Beim Absetzen schneidet er sich leicht an der abgewetzten Plastikkante. Irgendwann muss er sich eine neuen Shaker kaufen — aber erstmal muss er einen Lieferanten finden, bei dem er noch nicht wegen der Diskussionen zur volatilitätsbereinigten Proteinpreisberechnung gesperrt wurde. Da war doch was? Ach, richtig: Der Post!
Mühsam fokussiert Irdoghast auf den Bildschirm… Wer hat denn den Mist geschrieben? Wer ist SirHenry? Und wer ist dieser Doktor Axel Stoll? Der Pfuscher, der ihm den Gardenaschlauch eingesetzt hat? Die Schmerzen sind mörderisch. Konzentrier dich! Du kannst es doch, Hans-Jürgen! Ähhh… Frank-Joachim…
Herr Senner, Sie haben ein wunderbares, unverheiratetes Lehrerinnengesicht. Ihr Auftreten ist bubihaft. So geziemten sich Schneemänner vor 30 Jahren. Sie sind wie eine Cousine, die keine*n Partner*in abbekommen hat.
Irdoghast bricht weinend über dem Computer zusammen und staucht sich eine Rippe an der leeren Frikandel-Großverpackung. Er wirft sie zu den anderen. Alles kommt wieder hoch… der Grillwar vor 20 Jahren… die verpickelten Nerds mit den Bender T-Shirts… der Aldi-Whisky… der letzter Platz im HL1 Deathmatch im LAN… die Schande.
Er schickt den Nachbarsjungen zu Albert Heijn, zwei Dutzend Paletten AH Roomboter Stroopwafels kaufen. Warum kann er sich nur diesen Namen merken, wenn es drauf ankommt? Es gibt so gute Sachen da… zum Beispiel diese eingelegten Heringe… oder die Brabantse eierkoeken… oder Snelle Jelle Kruidkoek...aber er kommt nur auf Stroopwafels.
Endlich kommt der Junge wieder. Die Tür ist blockiert… Wo kommt dieses Fässchen her? Ach, das ist ja seine Plautze. Wirf die Dinger doch einfach durch die Scheibe! Irdoghast schneidet sich an einer Scherbe — aber die Stroopwaffels streicheln ihm sanft die Schmerzen weg.
Um 23 Uhr kommt Elizaveta Bäm vorbei zum Putzen. Er wischt die Kotze weg und bringt die leeren Verpackungen zum Container. Es ist nicht weit, Irdoghast wohnt ja seit 2003 auf dem Wertstoffhof.
Elizaveta Bäm rollt Irdoghast ins Badezimmer und kärchert ihn ab, bevor er den Notarzt ruft. Dann schreibt er, wie immer, schnell die Posts zu Ende und moderiert ein paar Verfehlungen von Immortalized und Futti weg. Er kann nur wenig Deutsch, aber dafür reicht es immer.
Ein paar Posts hat er ja auch schon komplett selbst geschrieben und es hat keiner gemerkt. Man muss nur einfach das aufschreiben, was die ewig zankenden arbeitslosen Langzeitstudenten zwischen BWL- und Philosophiefakultät sich gegenseitig zuschreien. Und vielleicht noch ein paar Sätze aus den vorherigen Posts zitieren. Wenn es zu lang wird, stürzt das Forum sowieso ab.
Wahrscheinlich essen Sie gerne Feuilleté Poire-Chèvre.
Ich glaube nicht, dass der Tiger ein Kackpanzer war.
Wissenschaftler müssten untersuchen, ob ein Modposten ein Ersatz für Liebe ist.
Fuchs auf Schwanenjagd in Kanal erfroren.
Gonzo mag seinen Popo.
Herzlichst, Ihr F. J. Irdoghast
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| | Zitat von Irdorath
Mandel schmeckt am besten mit English Breakfast und das ist Fakt. Fuer alles andere Kokos. Wer was anderes sagt hat keine Ahnung. Die Mandelstuecke haben etwa die Groesse und Konsistenz von Stueckchen im Hustenschleim bei Tuberkulosepatienten, das kann doch nicht deren Ernst sein. Teringmelk!
/Hafer ist noch erlaubt fuer Oatmeal Haferschleim, aber dennoch zweite Wahl nach Kokos
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Auf der Packung steht doch, dass Reis drin ist.
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| | Zitat von Irdorath
Ach du Scheisse
https://www.onlynatural.ie/wp-content/uploads/2023/02/Org-Almond.jpg
Lokaler Supermarkt verschenkt zur Zeit an der Kasse Mandelmilch in kleinen 250ml Tetrapaks. Eigentlich ideal fuer meinen Tee, nur hab ich jetzt gerade im letzten Schluck feststellen muessen, dass der Shit auch Mandelstuecke enthaelt. Richtig ekelhaff, Teegenuss verleidet. RUDE.
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Bestandteile
Natürliches Quellwasser, Reis*, Italienische Mandelpaste (1%)*, kaltgepresstes Sonnenblumenöl*, Meersalz *aus kontrolliert biologischem Anbau.
Also wenn die Zutatenliste nicht lügt, sind die Stückchen wohl eher Reiskörner. 
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schön
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Alter
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| | Zitat von Smoking44*
Herzlichst, Ihr F. J. Irdoghast
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Um Gottes Willen
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Es ist die schonungslose Wahrheit
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| | Zitat von shp.makonnen
| | Zitat von Irdorath
Ach du Scheisse
https://www.onlynatural.ie/wp-content/uploads/2023/02/Org-Almond.jpg
Lokaler Supermarkt verschenkt zur Zeit an der Kasse Mandelmilch in kleinen 250ml Tetrapaks. Eigentlich ideal fuer meinen Tee, nur hab ich jetzt gerade im letzten Schluck feststellen muessen, dass der Shit auch Mandelstuecke enthaelt. Richtig ekelhaff, Teegenuss verleidet. RUDE.
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Bestandteile
Natürliches Quellwasser, Reis*, Italienische Mandelpaste (1%)*, kaltgepresstes Sonnenblumenöl*, Meersalz *aus kontrolliert biologischem Anbau.
Also wenn die Zutatenliste nicht lügt, sind die Stückchen wohl eher Reiskörner.
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Bei genauerer Betrachtung des Auswurfs scheint auch das zu stimmen!
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Uärghs. Wieso macht man sowas (also als Hersteller)? Es wird wohl kaum genug Zielgruppe an Menschen geben, die gern matschige Reiskörner in ihrer Milch haben?!
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Vielleicht werden sie deswegen verschenkt. Andererseits war's im Ökoladen bei den Althippies (da gibt's den besten Tofu), die mögen sowas vielleicht wirklich.
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Danke smoking#. Die Mittagspause wurde gerettet.
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Mood
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Da gucke ich einmal in den Brunch und dann liefert smokin44 sowas ab
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Ich hasse den Brunch, aber der Post ist okay.
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Der Brunch grüßt dich trotzdem lieb denk ich mal
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ich weiß nicht, der Benutzer riecht ein wenig aus der Hüfte
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Ruhe in Frieden, Account Jimmy Blue Oxnknecht
Wir werden das Werk weiterführen.
Bzw wie es Chlodwig Poth sagte "die endgültige Brunchifizierung des pOT - das ist unser Auftrag"
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| | Zitat von [Muh!]Shadow
Ruhe in Frieden, Account Jimmy Blue Oxnknecht
Wir werden das Werk weiterführen.
Bzw wie es Chlodwig Poth sagte "die endgültige Brunchifizierung des pOT - das ist unser Auftrag"
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Ich dachte, der Knilch macht Witze. Hat er sich echt sperren lassen wie so ein wütender Futti auf dem Rückzug. Sad.
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Keine Sorge ich hab noch den ChatGPT Prompt
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Irdorath am 12.09.2023 19:38]
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Wasn jetzt mit Schimmi
Halte durch Uwe
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| Thema: Krieg der Brunches CXCIV ( Sowas frisst du? ) |
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