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kleiner blauer Spass
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Old one: http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=27702
EDIT_MODE:
FORENSATZUNG:
http://www.counter-strike.de/forum/satzung.html
POT-REGELN:
http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=66
New one:
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie
sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder
ihre Mutter?"
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[Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert; zum letzten Mal von [ACPS]Turrican am 10.11.2003 11:45]
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Kleiner, blauer Spasst? 
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Das hast DU gesagt... 
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Korrekt, die Dinger hätte ich so oft brauchen können, hab direkt drei gekauft.
Brief eines Strohwitwers an seine Frau
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste 'BREHMS TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen!
Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus.......den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häusken leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Frisch kopiert von www.witz.de
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von kleiner blauer Schlumpf am 10.11.2003 11:55]
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Könnt ihr mal aufhören URLs zu quoten, das macht die Threads kaputt!
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Wer hat denn ne URL gequotet? Das bedeutet doch, dass die URL selbst nicht gequotet werden darf. Inhalte darf man doch zitieren oder wie jetzt 
/€ nen schönen Smiley reingemacht
/€² unter mir. stimmt hast recht. soll nicht wieder vorkommen 
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von SchiggyWara am 10.11.2003 12:01]
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| | Zitat von SchiggyWara
Wer hat denn ne URL gequotet? Das bedeutet doch, dass die URL selbst nicht gequotet werden darf. Inhalte darf man doch zitieren oder wie jetzt :???: | |
Du hast Rape's Post gequotet, und der beinhaltete eine URL - das macht hier die Tabellen kaputt, deshalb bitte utnerlassen.
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der typ ober mir !
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V ---> Provokation ?!?!
naja gibts son thread nicht schon ?!?
mfg 
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| | Zitat von Doc-Zock
URL
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Ich möchte ja mal behaupten die brauchen überhaupt keinen Manager zumindest nicht für ihren Ebay-Mist. Die letzten Gebote waren doch eindeutig Spaßgebote oder was? Egal, hier noch was nettes von witz.de
Warum Frauen FUSSBALL besser finden als SEX
WEIL nur die Ecke eine Fahne hat.
WEIL ein spiel 90 Minuten dauert.
WEIL die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
WEIL Versager einfach ausgewechselt werden.
WEIL es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
WEIL es schon nach 45 Minuten in die zweite runde geht!
WEIL der Kapitän die Binde trägt.
WEIL es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
WEIL es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
WEIL man das Spiel auch abblasen kann.
WEIL der Kalorienverbrauch höher ist.
WEIL nach dem anpfiff keiner schnarcht.
WEIL man jeden anspielen kann, ohne vorher fragen zu müssen.
WEIL Ballack höchstens mal EINEN schlechten Tag hat.
WEIL Leder sich besser anfühlt als Gummi!
WEIL Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist!
WEIL weils immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
WEIL man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
WEIL der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
WEIL man davon nicht schwanger wird!
WEIL nur der Torwart Angst vor einen Treffer hat.
WEIL das erste Mal nicht weh tut.
WEIL man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
WEIL jeder Fehler ausgepfiffen wird.
WEIL Männer sich hinterher für ihre Schlechte Kondition entschuldigen müssen!
Oh mann, ich merke gerade wenn ich weiter nur sowas poste hält man mich noch für ne Frau 
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| | Zitat von Doc-Zock []
*hier steht eine url*
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25050 EUR!!!! argh...das ist ja echt abartig.
ich sehe schon wie sich tausende junge mädchen in ebay zum verkauf anbieten...hm...joar, nicht schlecht
aber ma ehrlich, sehen die gut aus?
ich finde nicht -> bin ich anders? (ich meine nicht das!)
bb
punk'd
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gerade kam bei RTL Punkt 12 wie die 6 Ebay Bitches mit dem Gewinner "bluemoon100" telefoniert haben, er ist 23...
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| | Zitat von SchiggyWara
| | Zitat von Doc-Zock
URL
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Ich möchte ja mal behaupten die brauchen überhaupt keinen Manager zumindest nicht für ihren Ebay-Mist. Die letzten Gebote waren doch eindeutig Spaßgebote oder was? Egal, hier noch was nettes von witz.de
Warum Frauen FUSSBALL besser finden als SEX
WEIL nur die Ecke eine Fahne hat.
WEIL ein spiel 90 Minuten dauert.
WEIL die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
WEIL Versager einfach ausgewechselt werden.
WEIL es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
WEIL es schon nach 45 Minuten in die zweite runde geht!
WEIL der Kapitän die Binde trägt.
WEIL es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
WEIL es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
WEIL man das Spiel auch abblasen kann.
WEIL der Kalorienverbrauch höher ist.
WEIL nach dem anpfiff keiner schnarcht.
WEIL man jeden anspielen kann, ohne vorher fragen zu müssen.
WEIL Ballack höchstens mal EINEN schlechten Tag hat.
WEIL Leder sich besser anfühlt als Gummi!
WEIL Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist!
WEIL weils immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
WEIL man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
WEIL der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
WEIL man davon nicht schwanger wird!
WEIL nur der Torwart Angst vor einen Treffer hat.
WEIL das erste Mal nicht weh tut.
WEIL man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
WEIL jeder Fehler ausgepfiffen wird.
WEIL Männer sich hinterher für ihre Schlechte Kondition entschuldigen müssen!
Oh mann, ich merke gerade wenn ich weiter nur sowas poste hält man mich noch für ne Frau | |
Jetzt hab ich genug Gründe,die Mädels aus meiner Klasse zu überreden,Fußball zu spielen
Der ist wirklich gOil
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| | Zitat von ShOotEr[CS]
Leviticus | |
Wie geil. Ich habe TLABG. (Tränen lachend am Boden gelegen)
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| | Zitat von [Amateur]Cain
| | Zitat von ShOotEr[CS]
Leviticus | |
Wie geil. Ich habe TLABG. (Tränen lachend am Boden gelegen) | |
Ironie ? Kannst ja n Smiley dahintersetzen. Man kanns ehrlich net aus deiner Wortwahl herauslesen.
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| | Zitat von ShOotEr[CS]
Text..
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Das ist echt mal witzig.
Und um nicht nur zu spammen, mal 2 älterer witze:
Der Himmel ist überfüllt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke >>WOW das hast du überlebt?!?<<
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur >>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<< Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."
Ein Türke kommt in ein Waffengeschäft:
Türke: Haben du Pump Guns?
Verkäufer: Nein!
Türke: Haben du Basis?
Verkäufer: Nein!
Türke: Haben du Messer?
Verkäufer Nein!
Türke: Haben du Schlagringe?
Verkäufer: Nein!
Türke: Haben du Knarren?
Verkäufer: Nein!
Türke: Haben du was gegen Ausländer?
Verkäufer: Klar, Pump Guns, Basis, Messer, Schlagringe, Knarren,...
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turrican klaut witze bei 7tage7köpfe 
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Sind in geschriebener form aber garantiert erträglicher, als wenn sie von diesen sülzköppen vorgetragen werden.
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| | Zitat von ShOotEr[CS]
Bild | |
was machst du in holland? 
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| | Zitat von [Amateur]Cain
| | Zitat von ShOotEr[CS]
Leviticus | |
Wie geil. Ich habe TLABG. (Tränen lachend am Boden gelegen) | |
da will einer ein neues wort einführen hä?
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| | ]Zitat von [KOD]Nighthawk
Es gibt kein "iss" anstelle von "ist". Und mit der dummen Ausrede dass das regionaler Dialekt sei kann man so ziemlich alles rechtfertigen. Du Pissvogel. Das heißt bei uns übrigens guter Junge Selbst wenn, geschriebenes Wort kennt keinen Dialekt. | |
Aber Toppis "net", umgangssprachlich für "nicht", steht im Duden, oder was?
Zu lang an einem Windowsrechner gearbeitet?
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Ludacris am 10.11.2003 14:26]
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mffmmfmfp mpfmffpppmpmfmm mmfppfppfpmf, fmfpppmpm mffppm mpppfffmmfmpmppppp ppmppfppmmpppppfmp mpppfffmmfmpmmmfmfppppmfmffmmfmfp mpmmmmfmmfmm mpmmpppff fmpmppfpffmp ppmmfffmp fmmppf fppmpppppmffmfmmppppp (fpmmpppfffmmmmfmfpmffmppmpmmpppppmppppp) ffpmppmffmmfmfpmppppp fpmmpppfffmmmmfmfppmfüfmmfmmmpppmffmp fppmpppffmpmmppppp pmpmmmpppppp.
http://www.namesuppressed.com/kenny/
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| | Zitat von BrainDeadPsychoman
| | Zitat von [Amateur]Cain
| | Zitat von ShOotEr[CS]
Leviticus | |
Wie geil. Ich habe TLABG. (Tränen lachend am Boden gelegen) | |
Ironie ? Kannst ja n Smiley dahintersetzen. Man kanns ehrlich net aus deiner Wortwahl herauslesen. | |
Ups? Okay, dann nimm diesen:
Ich hab wirklich richtig gelacht.
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mfffmmfmp mppmffpppmpfmmmmmfmfp pppmpp mmmpfffmp ppmppfpfffmmmppmmfppfmpmmpp mffppp mpmmppppm mpfüpff pmmmppmpmmppppp mmpfmfmmfmfpfmmfmpmmmmmpmppppp mppmffpppmpp mpfppfpmfmfmmpp fpmppfppp ppmfmm pfmfmm fmfpppmpm/ppfmpmmpppff mpffmm fmmfmpmppmfpfmp.
mmpmmp
pfmfmfppppmp'mpm
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| Thema: Fun Thread ( kleiner blauer Spass ) |
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