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 Moderiert von: Eric Cartman


 Thema: Witzigkeit kennt keine Grenzen... ( ...denn in Hamburg ist gut lachen... )
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Durden

durden
...denn in Hamburg ist gut lachen...
Alle Kinder heissen Marieanne, nur nicht Petra, die heisst Anne. Mahahha
24.03.2004 18:10:20  Zum letzten Beitrag
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-=|RV|=-Polykarpov

-=|RV|=-Polykarpov
Zwei Schwule:
"Mist, gestern hab ich mein Kondom verloren..."
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"

#091 -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -++++-
Männer im Schwimmbad: "Guck mal. Meiner Frau hab ich gestern erst das Schwimmen beigebracht und heut kann sie
schon über ne Stunde tauchen!"

#093 -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -++++-
Sitzen drei Nutten an der Bar.
Meint die erste:"Meine Fotze ist so groß, dass ne Hand reinpasst."
Die zweite: "Na und? Bei mir passen zwei Hände rein!"
Die Dritte:"Huch! Wo ist denn der Barhocker?"

#094 -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -++++-
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!“"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

#100 -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -++++-
Sagt das eine Hochhaus zum anderen. "Hach, ich habe mich Verliebt!"
Fragt das andere "Woher weißt du das?"
Antwortet das eine: "Ich habe Flugzeuge im Bauch."
24.03.2004 19:41:48  Zum letzten Beitrag
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Tickdubisteineente

Tickdubisteineente
betruebt gucken
Alle pinkeln in die Rille, außer Grille der steht drinne.
24.03.2004 20:28:13  Zum letzten Beitrag
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SNAKY DER 2.

Phoenix
Flache, kurze, unlustige oder einfach "Antiwitze" genannt:

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Wenn Abtreiben Mord ist, dann ist Wixen Massenmord, und Schlucken Kanibalismuss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Was ist klein gelb und dreieckig???????

ein kleines gelbes dreieck
--------------------------------------------------------
Ein Luxemburger,ein Portugiese und ein deutscher machen eine Wette: wer es am längsten im Schweinestall aushält.Der Deutsche geht rein, kommt raus: puuuh das stinkt.Geht der Luxemburger rein, kommt raus: Puuh das stinkt.Geht der Portugiese rein kommen die Schweine raus: puuuh der stinkt!!!
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
---------------------------------------------------------
Irgendwie wusste ich schon immer, dass Frauen wie Webserver sind. Jetzt wurde es mir gerade bestätigt:

400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
[Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert; zum letzten Mal von SNAKY DER 2. am 24.03.2004 20:46]
24.03.2004 20:44:17  Zum letzten Beitrag
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ladrOn`

Guerilla
Alle rennen aus der brennenden Post. Außer Klaus, der guckt raus.

Alle gehen zum Friedhof. Außer Hagen, der wird getragen.

Allen steht das Wasser bis zum Hals. Außer Heiner, der is kleiner.

Alle stehen 10 Zentimeter vorm Abgrund. Außer Peter, der geht noch `nen Meter.

Alle stehen vor`m Schulbus. Außer Gunther, der liegt drunter.
25.03.2004 13:51:47  Zum letzten Beitrag
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faxgeraet!

Arctic
Alle haben Gruppe B, nur nicht Jesus, der hat Rhesus.
25.03.2004 17:10:53  Zum letzten Beitrag
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faxgeraet!

Arctic
Kennt einer den Witz mit der scharfen BLondine, der Nonne, dem Deutschen udn dem Holländer in einem Zugabteil?
Ich bekomm den grad nicht zusammen. 8[
01.04.2004 11:50:41  Zum letzten Beitrag
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Durden

durden
unglaeubig gucken
sachmal hast den film auch gesehn?
02.04.2004 2:21:54  Zum letzten Beitrag
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Eric Cartman

Eric Cartman
verschmitzt lachen niedlich...
18.04.2004 18:37:37  Zum letzten Beitrag
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Durden

durden
verschmitzt lachen
Mata halt... ...überzüchtet!?!
27.05.2004 2:20:35  Zum letzten Beitrag
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-=|RV|=-Polykarpov

-=|RV|=-Polykarpov
Was macht man wenn man nach 365 Tagen, 365 gebrauchte Gummis hat?

Man schmelzt sie ein, macht einen Autoreifen daraus und schreibt "Good Year", drauf!



irgendwo hab ich auch den holländer witz, ich suche den gerade
27.05.2004 19:30:42  Zum letzten Beitrag
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Durden

durden
Den mit "Türken haben 3 Probleme" kennt jeder oder?
29.05.2004 16:07:15  Zum letzten Beitrag
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-=|RV|=-Polykarpov

-=|RV|=-Polykarpov
ja, messer und schießerei
29.05.2004 20:55:54  Zum letzten Beitrag
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Da-VinCe

Phoenix
Ich kenne den nicht. Erzählt!
30.05.2004 22:10:00  Zum letzten Beitrag
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Tickdubisteineente

Tickdubisteineente
Bist aber ganz schön neugierig. Augenzwinkern
30.05.2004 22:42:08  Zum letzten Beitrag
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Da-VinCe

Phoenix
Spam nicht....Augenzwinkern

Nene, nun erzählt. fröhlich
30.05.2004 22:49:40  Zum letzten Beitrag
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Tickdubisteineente

Tickdubisteineente
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das fürn Scheiß?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"


peinlich/erstaunt
30.05.2004 22:59:51  Zum letzten Beitrag
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Da-VinCe

Phoenix
Kenne ich doch, aber immer wieder...Naja: Makabar.
[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Da-VinCe am 31.05.2004 15:54]
30.05.2004 23:54:14  Zum letzten Beitrag
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bLaSpHeMy

Leet Female II
unglaeubig gucken
Genauso makaber wie deine Schreibweise von makaber ...
31.05.2004 3:58:22  Zum letzten Beitrag
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Da-VinCe

Phoenix
 
Zitat von bLaSpHeMy
Genauso makaber wie deine Schreibweise von makaber ...



Besser, Herr Lehrer?
31.05.2004 15:55:29  Zum letzten Beitrag
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-=|RV|=-Polykarpov

-=|RV|=-Polykarpov
Ein Mann geht in eine Kneipe und besäuft sich dort sinnlos. Spät abends lernt er eine Frau kennen, und mit seinen letzten Kräften schafft er es, sie zu ihm nach Hause zu überreden. Zu Haus angekommen legt er sich sofort ins Bett. Sie geht noch eben ins Badezimmer. Auf einmal ruft sie heraus... Ich kann nicht, ich habe gerade meine Regel bekommen.... is doch egal sagt er, das macht mir gar nix... morgens wacht er allein im bett auf. sie ist anscheinend schon weg. er weiß gar nix mehr von gestern, lediglich, dass er eine frau zu hause hatte. Er steht auf und sieht auf einmal, dass sein ganzes Bettlaken voller Blut ist. Er ist voll geschockt: Hab ich sie umgebracht? - er geht in die Küche.... puh alle Messer sind da - er geht an den Waffenschrank... alle Patronen und gewähre noch da na dann wird ja nichts gewesen sein, denkt er, während er ins Bad geht. Auf einmal schaut er in den Spiegel und schreit auf: Oh mein Gott, ich hab sie gefressen!!!!


#137 -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -+++- -++++-
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach
keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon
los.
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein
Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie
sind.
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey,
Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.
31.05.2004 16:11:36  Zum letzten Beitrag
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bLaSpHeMy

Leet Female II
 
Zitat von Da-VinCe
 
Zitat von bLaSpHeMy
Genauso makaber wie deine Schreibweise von makaber ...



Besser, Herr Lehrer?



Es war ja nicht böse gemeint, Du kannst mich von mir aus auch verbessern, wenn Du einen Fehler bei mir findest :) ...
31.05.2004 17:00:24  Zum letzten Beitrag
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Da-VinCe

Phoenix
Dann ist ja gut.
31.05.2004 17:53:35  Zum letzten Beitrag
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Durden

durden
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
03.06.2004 1:51:58  Zum letzten Beitrag
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Tickdubisteineente

Tickdubisteineente
Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."
07.06.2004 15:50:33  Zum letzten Beitrag
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bLaSpHeMy

Leet Female II
Leider besitzen Enten keinen Penis :<
07.06.2004 15:55:53  Zum letzten Beitrag
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-=|RV|=-Polykarpov

-=|RV|=-Polykarpov
wann ist der g-punkt des mannes im arsch ?

bei der griechischen liebe
traurig
07.06.2004 22:39:07  Zum letzten Beitrag
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Fertich

Arctic
bääh
07.06.2004 22:52:27  Zum letzten Beitrag
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Alexei

Gordon
Ein Mann läuft in Irland über die Straße, plötzlich steht einer mit eine Pistole vor ihm.
Der andere fragt, "Katholik oder Protestant?"
Der Mann denkt sich, Was soll ich jetzt machen, wenn ich das falsche sage, erschießt der mich! Da fällt ihm ein Trick ein, er sagt, "Jude!". Darauf der andere, "Mann, ich bin der glücklichste Palästinenser in Belfast!"
08.06.2004 20:56:28  Zum letzten Beitrag
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Tickdubisteineente

Tickdubisteineente
Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt. Nach einer Weile fragt der Blinde: Du tanzen sie schon? Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon ?
08.06.2004 21:56:56  Zum letzten Beitrag
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 Thema: Witzigkeit kennt keine Grenzen... ( ...denn in Hamburg ist gut lachen... )
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