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| | Zitat von Alexei
Ein Mann läuft in Irland über die Straße, plötzlich steht einer mit eine Pistole vor ihm.
Der andere fragt, "Katholik oder Protestant?"
Der Mann denkt sich, Was soll ich jetzt machen, wenn ich das falsche sage, erschießt der mich! Da fällt ihm ein Trick ein, er sagt, "Jude!". Darauf der andere, "Mann, ich bin der glücklichste Palästinenser in Belfast!" | |
aha..aha...ahaha..AHAHAHA...
darf ich dich beleidigen?
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solange es nicht antisemitisch wird 
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Komisch, dass ich beim Formulieren einer Antwort über eine intolerante Religion, selber intolerant werde, und das als Atheist, ich sollt mich schämen ...
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kritik auszuüben bedeutet nicht, intolerant zu sein
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"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung
durch das frühlingshafte schöne Tessin. Als sie an einem Abend gemeinsam
gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind,
beschliessen sie,
ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu
schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntes kaum hier, geschweige denn dort!
Die dritte Frau hingegen konterte passender:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt mich vögelt ein anderer!
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och leute, die "witze" die hier teilweise gepostet werden haben ja noch nicht mal die pixel verdient, die sie auf dem bildschirm belegen.
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| | Zitat von -=|RV|=-Polykarpov
besser machen | |
wird in deinen augen schlecht gehen.
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| | Zitat von ]swifty[*]petersen[
| | Zitat von -=|RV|=-Polykarpov
besser machen | |
wird in deinen augen schlecht gehen. | |
dann mecker nich, ich mach derweil weiter.
Rentner im FKK Urlaub
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
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Ich finde die allerdings auch irgendwie nicht lustig...
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Meine Güte, Vince...wieso schreibst du zu allem und jedem eigentlich deine Meinung in einen Post?
Wenn dir die Witze nicht gefallen, schreib halt einen deiner Meinung nach besseren hier rein, aber bitte lass deine 1-Satz-Eine-plakative-Aussage-Posts 
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
MfG Alexis
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von alexis-machine am 11.06.2004 17:53]
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| | Zitat von alexis-machine
Meine Güte, Vince...wieso schreibst du zu allem und jedem eigentlich deine Meinung in einen Post?
MfG Alexis | |
Dazu ist ein Forum doch da... 
Jetzt könnte ich ja genau so gut sagen:
Du musst meine Meinung ja nicht teilen...
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| | Zitat von Da-VinCe
Hmm? Muss ich jetzt nicht verstehen oder? | |
| | Zitat von Da-VinCe
...ihr habt so Recht!
"Das Internet ist mein Leben!" | |
| | Zitat von Da-VinCe
Kenne ich schon ausm basket.de Forum.  | |
| | Zitat von Da-VinCe
Stimmt...!
Bist du sehr gläubig? | |
| | Zitat von Da-VinCe
Ne, sag bloß!
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| | Zitat von Da-VinCe
Ist ja nicht ohne Grund... | |
Sowas meine ich 
MfG Alexis
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von alexis-machine am 11.06.2004 20:15]
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Ist ja nicht ohne Grund...
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| | Zitat von Da-VinCe
Ist ja nicht ohne Grund... | |
ganz ehrlich gesagt, war diese aussage auch wieder völlig unnütz und total überflüssig
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von nemy am 12.06.2004 14:30]
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Hast Recht.
Deiner dann ja auch...
Und dieser post ist genauso unnütz, also hören wir jetzt einfach auf...
Back to topic!
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Arschhaartransplantation!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von bLaSpHeMy am 13.06.2004 1:18]
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Radzierblenden 
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Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin..... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe,
Lederjacke,............ Bist du Italiener?
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lol ey, cool, wechrofl, atomrofl
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Achso...Das wird dann nicht als SPAM behandelt oder was..?
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eingeschnapptes kindchen.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
den hatte fertich doch gesucht
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| | Zitat von Polykarpov
...atomrofl.. | |
ein atom is klein, sehr klein
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
/ed: ....
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von SNAKY DER 2. am 13.06.2004 22:38]
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| | Zitat von -=|RV|=-Polykarpov
eingeschnapptes kindchen.
den hatte fertich doch gesucht | |
Ich erinnere mich zwar nicht aber der is geil! Muß ich mir merken!
Danke
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| | Zitat von Da-VinCe
Achso...Das wird dann nicht als SPAM behandelt oder was..? | |
nein wird es nicht, weil er es nicht übertreibt, sry is aber tatsache. wenn man das mal selten macht, ist es ok, aber nicht zu jedem post so sachen wie "genau das mein ich auch", "kenn ich schon" usw.
nein wir haben dich nicht auf dem kicker, aber es nervt nun mal wenn andauernd sowas kommt...polikarpov hingegen postet die ganze zeit irgendwelche witze, wenn er mal so einen post bringt ist es nicht wirklich tragisch...
ich denke du weisst was ich meine...und bitte quote mich nicht und setze nicht so ein "ich habe verstanden " dahinter :/
nicht persönlich nehmen bitte, ich hab ja nichts gegen dich, aber es ist nunmal so...
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von nemy am 14.06.2004 14:20]
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| | Zitat von Fertich
| | Zitat von -=|RV|=-Polykarpov
eingeschnapptes kindchen.
den hatte fertich doch gesucht | |
Ich erinnere mich zwar nicht aber der is geil! Muß ich mir merken!
Danke | |
ich weiß nur, dass irgendwer den gesucht hat, freut mich, dass ich wenigstens einem helfen konnte
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Wie begrüßen sich zwei Leprakranke Hip Hoper?
Hey was geht ab.
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Geht ein Lepra-kranker in den Puff.
Als er wieder auf dem Weg nach draußen ist, ruft die Nutte ihm hinter her: "Hast du nicht was vergessen?"
Darauf der Leprakranke: "Ach, lass stecken, ich komm morgen wieder!"
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas irritiert und denkt sich : Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als ich mich verlaufen hatte............"
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könig artus plant für 2 wochen im südlichen teil des königreiches auf die jagd zu gehen.
da allerdings sowohl die königin als auch seine 12 treuen ritter zu hause bleiben und alle wegen des beginnenden frühlings recht rallig sind, beschließt der könig für seine gemahlin beim schmied einen keuschheitsgürtel anfertigen zu lassen.
schon nach 2 tagen ist dieser fertig und der könig mit dem ergebnis hochzufrieden. nur das große loch an der vorderseite des gürtels irritiert ihn ein wenig.
doch als der schmied demonstrativ einen besenstiel in das loch hält und *ritschratsch* nach wenigen sekunden nur noch kleine späne übrig sind, begreift er und macht sich ruhigen gewissens auf die jagd.
nach seiner rückkehr versammelt er alle seine 12 ritter an der tafelrunde und fordert sie auf die hosen herunterzulassen.
und siehe da, der skandal ist perfekt, bei elf von ihnen wurde der pillemann mit einem sauberen schnitt abgetrennt!
nur bei lancelot, dem tapfersten aller ritter, ist noch alles da wo es hingehört.
der könig ist gerührt.
Artus: „lancelot, treuerster meiner gefolgsleute, worte können meine dankbarkeit dir gegenüber nicht ausdrücken. bitte, ich möchte dir ein geschenk machen. ob es nun gold sei, frauen, oder andere besitztümer, es soll dir gehören.
Lancelot: „ ahällähmmgrmmlllääää ällhhemem“
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In einem Kloster leben 100 Nonnen. Kommt ein kleines rotes Auto vorgefahren, ein Männchen steigt aus, schmeißt ne Bombe und das Kloster ist platt.
50 Nonnen überleben und bauen das Kloster wieder auf. Da kommt das kleine rote Auto vorgefahren, ein Männchen steigt aus, schmeißt ne Bombe und das Kloster ist wieder platt.
25 Monnen überleben und bauen das Kloster wieder auf. kleine rote Auto vorgefahren, ein Männchen steigt aus, schmeißt ne Bombe und das Kloster ist wieder platt.
5 Nonnen überleben und bauen wiederum in jahrelanger Arbeit mühselig das Kloster wieder auf. kleine rote Auto vorgefahren, ein Männchen steigt aus, schmeißt ne Bombe und das Kloster ist wieder platt.
Eine Nonne überlebt. Sie steigt in ihr kleines grünes Auto und fährt dem kleinen roten Auto hinterher...durch die Stadt, aufs Land hinaus, durch Täler und über Berge und Höhen, an Seen vorbei und am Meer entlang aber sie erreicht es nicht.
Was lernen wir daraus?
...
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Kleine rote Autos sind schneller als kleine grüne Autos!!
was ist die Härteste Droge?
Das Bahngleis - ein Zug und du bist weg.
Was ist blau und hat 40 Brüste?
Müllsack hinter ner Krebsklinik.
Was ist ca. 30cm., grün blau und kriecht ner Frau das Bein hoch?
Abtreibung mit heimweh.
Ehepaar im Kreissaal die Hebamme hat das kind gerade in empfang genommen.
Da haut sie das Kind immer und immer wieder gegen die Wand.
Die Eltern absolut entsetzt.
Mein die Hebamme: "April April es war schon tot!"
Was sagt ein Maulwurf wenn er sich durch Belgien gräbt?
Macht mal platz da Kinder
Patient: "Herr Doktor ich kann kein Blut sehen."
Doktor: "Warum denn nicht?"
Patient: "Ich bin blind."
Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, hauptsache es fließt Blut!
Was ist der Unterschied zwischen dem ICE und Lady Diana? - Der ICE kommt auch wieder aus dem Tunnel heraus!
Was ist weiss und wird rot ?
Fritzchen der mit Rasierklingen spielt !
Was ist weiss und wird weisser ?
Fritzchens Mutti die zuguckt !
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pwned!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Eric Cartman am 17.06.2004 0:58]
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| | Zitat von Kepper
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pwned! | |
raus!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Eric Cartman am 17.06.2004 1:00]
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| Thema: Witzigkeit kennt keine Grenzen... ( ...denn in Hamburg ist gut lachen... ) |
