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...oder auch „Kacken im 11. Stockwerk”
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Ich bin Student. Immer noch. Konnte ja keiner ahnen, manchmal wünsche ich mir,
mal was Handfestes zu machen, Tischler zum Beispiel - aber da würde ich mir bestimmt
immer Splitter in die Hände jagen.
Naja. Ich musste heute auf Toilette, groß. Das Hauptgebäude meines Studienzweiges hat
beachtliche 14 Stockwerke und in jedem gibt es sowohl eine Herren- als auch eine Damen-
toilette. Ich kann nicht so gut mein Geschäft verrichten, wenn andere Leute anwesend
sind - vielleicht bin ich zu verklemmt, ich bin mir der Ursache nicht ganz bewusst.
Eine Freundin erzählte mir einst, es gibt in japanischen Toiletten extra einen Knopf
(unter vielen anderen Knöpfen), der dafür sorgt, dass Musik abgespielt wird oder ein
simuliertes Wasserrauschen, so dass die eigenen Pupsgeräusche vielleicht nicht mehr
so ins Gewicht, sondern entspannt in die Schüssel fallen.
Ich hätte nichts gegen solche Knöpfe auf deutschen Toiletten.
Da in unserer Uni solcher Luxus jedoch nicht denkbar ist (wir haben auch nur einlagiges
Klopapier), musste ich einen anderen Plan entwickeln: Ich beschloss, in den 11. Stock zu
gehen. Ich war vorher noch nie im 11. Stock, ehrlich gesagt habe ich schon wieder vergessen,
welches Fachgebiet dort vertreten ist, der Flur war jedenfalls leer gefegt, es fehlte
nur noch das vorbei wehende Gestrüpp, um den Eindruck der Öde zu komplettieren.
Perfekt.
Rasch auf die Toilette - oha, sogar Kleiderhaken gibt es hier ...vermutlich sahen so einst
alle Toiletten im Gebäude aus, nach und nach wurden dann immer billigere Baumaterialien
verwendet aufgrund der marodierenden Studenten. Ich setze mich, den darauf folgenden Vorgang
erspare ich dem geneigten Leser, dessen Kopf vermutlich eh schon voll Scheiße ist und dachte
mir: Das hast Du gut hinbekommen.
Da passiert es: Ein Geräusch, die Tür öffnet sich, ein Mann geht gemächlichen Schrittes zum
Pissoir und verrichtet dort sein Geschäft. Ich bin im Begriff aufzustehen, ein Geräusch
ist unvermeidlich. Justamente beschleunigt der Unbekannte draußen sein Vorhaben, wirkt
anhand der Geräusche sogar ein bisschen hastig. In blindem gegenseitigem Einvernehmen gewähre
ich ihm genügend Zeit, die Toilette zu verlassen ...nicht mal fürs Händewaschen hat er sich die
Zeit genommen. Raus aus der Toilette, ich stehe im Gang , der genau so menschenleer ist wie
zuvor. Erst im Fahrstuhl fällt ein wenig der Nervosität von mir ab, die einem beim anonymscheißen
Aufgespürten nun mal im Nacken sitzt.
Freie Grüße
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Hauptsache wieder LzZ typische Themen
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Dann warst du das also in der Kabine...
dX
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Ich war letztens nach einem Kinobesuch auf dem Klo (natürlich in einer Kabine) um zu Pinkeln. Kurz darauf trafen zwei andere Typen ein, die sich lautstark über Walpenisse unterhalten haben. "Die können bis zu sechs Meter lang werden!" "Krass!"
Dann hat einer von denen an meine Kabine geschlagen und gefragt, was ich dazu sagen würde. Ich dachte eigentlich, dass sie mich gar nicht bemerkt hätten...also habe ich - irgendwie ertappt - nicht geantwortet. Irgendwie kam ich mir minderwertig vor, als ich später aus der Toilette kam, weil mir nichts sinnvolles zu den Walpenissen eingefallen war.
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Und gerade auf dem Klo müsste einem so viel dazu einfallen.
Die japanischen Knöpfe fände ich auch gut. Aber man könnte ja auch singen. Oder laut und forsch Selbstgespräche über Walpenisse führen.
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Ja es ist wahrlich schwer geeignete öffentliche Toiletten für das große Geschäft zu finden. 
Ich bin nicht nur für die Knöppe, sondern zudem für Einwegklobrillen. Was gibts schlimmeres als Toiletten bei denen man sich nicht traut gemütlich hinzusetzen. Obwohl eine trockene Brille Sauberkeit vortäuscht, wähnt man sich jedes mal sich auf Urin im Trockenzustand zu setzen.
Da hilft nur in der schwebenden Hocke sein Geschäft zu verrichten, tunlichst daraufbedacht die vollgejauchte Keramik zu berühren. Total unentspannt, gibt aber stramme Waden!
Ein Tipp für alle Studenten aus Hamburg: 8. Stock im Geomatikum ist, insbesondere am Freitag, eine wahre Kackoase. Man meint aus der Schüssel essen zu können und ungestört ist man auch.
Heimscheißende Grüße
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also ich weiss nicht was du hast.
ich hatte zwar mal eine (kurze) phase in der ich es auch nicht haben konnte wenn noch jemand auf der toilette ist (also nicht auf derselben, damit hätte ich heute noch ein problem), aber "normal" reiht sich ein toilettenbesuch doch in die männlichen balzrituale grösserer penis, kleineres handy usw. nahtlos ein.
da herrscht bei uns krieg inner mensa und alle paar sekunden schlagen bomben rechts und links ein.
wenns da in einer kammer ruhig hergeht schauen dich alle mit verachtendem blick an wenn du da rauskommst, da biste dann ganz schnell mal sozial isoliert!
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| | Zitat von mental*
Obwohl eine trockene Brille Sauberkeit vortäuscht, wähnt man sich jedes mal sich auf Urin im Trockenzustand zu setzen.
Da hilft nur in der schwebenden Hocke sein Geschäft zu verrichten, tunlichst daraufbedacht die vollgejauchte Keramik zu berühren. | |
Das mit der Sauberkeit find ich eher ein wenig paranoid. Bis auf ein paar Leute, die sich den Luxus einer eigenen Wohnung für sich selbst leisten können, gibts doch wohl kaum einen, der auch seinen heimischen Trichter wirklich allein benutzt.
Allerdings mag ich andererseits auch nicht wirklich kacken, wenn jemand zuhört. Vielleicht is den Menschen das ja eigen. Außer halt denen da, wo MrDeath wohnt... :P
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| | Zitat von dantoX
Dann warst du das also in der Kabine...
dX | |
Wasch dir die Hände :x
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| | Zitat von Tony.50
Allerdings mag ich andererseits auch nicht wirklich kacken, wenn jemand zuhört. Vielleicht is den Menschen das ja eigen. Außer halt denen da, wo MrDeath wohnt... :P | |
naja, vielleicht liegts auch daran dass die hemmungen schneller fallen wenn der nebenan eh grade schon aktiv dabei ist...
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Baby!
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Ich kann Dir da Windeln wärmstens ans Herz legen. Vertraue mir.
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Junge, mach dich mal locker! Das Bedürfnis der Darmentleerung geht jeden an. Sogar solche Menschen wie George Dabelju und Angela Merkel kacken. Und das täglich! Die dabei entstehende Geräuschkulisse gehört einfach dazu. Das ist nichts, wofür du dich schämen solltest. Im Gegenteil. Richtige Männer messen ihre Männlichkeit in Dezibel, nicht Zentimeter! Von daher: immer drauflos!
Und damit es auch immer gut hinhaut, hier noch die 7 Goldenen Scheißhausregeln von Jean-Ich-hab-da-mal-was-vorbereitet-Pütz:
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nur 15 minuten? 
ich würd das eher als bronzene regeln bezeichnen...
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Hmmm, theoretisch nimmt ja der äußere Luftdruck mit zunehmender Höhe ab. Da müsste es ja auch im 11. Stock leichter flutschen als im Erdgeschoss.
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interessant ist ja , dass dies früher überhaupt nicht so war. Erst im Laufe der letzten Jahrhunderte wurde das Kacken etc. zum Privatgeschäft. Aber auch noch Heute wird dies in verschiedenen Kulturen verschieden gehandhabt. Also nicht wundern wenn gott weiss wo plötzlich auf der Strasse neben einem gekackt wird. Das Stille Örtchen ist also wohl eher eine Neuzeiterfindung, entstanden durch unseren Hygienefimmel...
lasst uns wieder auf den Strassen kacken! \o/
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Da kackt man auch heute noch nebeneinander.
Aber ich bin ja son tuntiger Zivi, der die Freude des gemeinsamen Häufchendrückens nie erfahren wird.
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Richtig Tony, als ich im Februar inner Schweiz war, da zog es einem regelrecht die Kacke ausm Hintern.
Tillmann ein kleiner Tipp: am Conti lässt es sich nirgends besser scheissen, als im Erdgschoß von gebäude I (oder II, da, wo Theater im Keller ist), denn: früher war dieses Gebäude für den Conto Vorstand: ergo sind die Toiletten mit Marmor ausgelegt (im ürbigen nur das Männerklo) und man hat einen hervoragenden Blick auf den Campus, das erspart die Lektüre.
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Hm, aber hat dann nicht wiederum der Campus einen hervorragenden Blick auf einen selbst?
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Wer bei meiner Schule das äußerste Pinkelbecken benutzt hat einen wunderbaren Überblick über den Schulhof und wer sich dort gerade tummelt. Von unten sieht man natürlich auch prima wer gerade da sein geschäft verrichtet... so hab ich schon erlebt das einer runterbrüllend sich mit jemanden über die letzte Klausur unterhalten hat wärend er am Jürgen würgen war.
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Oha, ich bin nicht der einzige, der nicht gerne scheisst wenn andere anwesend sind.
Wir haben 15 Stockwerke, und ich könnte auch mal die oberen nutzen - aber bis ich dort bin ist schon alles draussen.
Als ich aber letztens mein Geschäft verrichten war, war nebenan jemand - in der Klasse zurück durfte ich bemerken, dass es ein Freund von mir war, der dann auch unheimlich stolz herumerzählen musste, dass jemand am Klo so laut und lang gefurzt hat, wie man es aus den Filmen kennt.
Dieses Geheimnis frisst mich innerlich auf
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Faszinierend,
ich bin im 5. oder 6. Semester, so genau weiß ich das nicht, ich fühle mich zumindest so als wäre ich im dritten.
Aber noch NIE habe ich das bedürfniss gehabt, hätte ich es aber, so wüsste ich ganze genau 4-5 gute Toiletten auf dem Gelände
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| | Zitat von dino the pizzaman
Also nicht wundern wenn gott weiss wo plötzlich auf der Strasse neben einem gekackt wird. | |
komm mal aufs wacken, da is nix von neuzeit zu sehen!
das beste erlebnis dieser art war als am rand des festivalgeländeausgans mal eine stand die mit ausgestreckten händen eine kleine freie fläche in den menschenstrom geschoben hat und dahinter sass der freund der grinsend seien arsch zwischen den gittern durchstreckte und etwas abseilte 
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Also das einzige Erlebnis dieser Art hatte ich einmal, als ich an einem flotten Otto litt und gerade von einem Feuerwehreinsatz zurück ins Gerätehaus kam. Natürlich erst einmal direkt vom Einsatzwagen auf die nächste Toilette gerast (dabei 2 Jugendfeuerwehrler umgerannt die blöd im Weg rumstanden ), Hose runter.. und ich glaub der Laut mit dem ich mich dann stöhnend entleert habe kann man am besten mit "Feuchte Explosion" beschreiben.
Soweit, so schlecht. Jedenfalls hörte ich dann aus der Nebenkabine ein Kichern und die mühsam hervorgepresste Frage: "Na? Durchfall, was?" wobei ich den Sprecher als meinen damaligen besten Freund identifizieren konnte. Naja, nachdem ich mit einem "Mhm..  " (was fragt der auch so dumm?) geantwortet hatte, hat er mir zumindest noch eine extra Rolle Klopapier unter der Kabine durchgerollert..
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Ich bin beim Kacken auch eher der zurückhaltende Typ. Meistens schaff ich es genau um 15.30 Uhr scheißen zu müssen, wenn ich gerade nach Hause gekommen bin und was gegessen hab.
Ich bewundere meinen Bruder, der es schafft manchmal innerhalb einer Stunde 2x und stets 3x am Tag zu kacken. Wie geht sowas?
Ich muss alle 2-3 Tage, aber dann ist das Klo auch gut gefüllt, aber die Spülung will ja auch was zu tun haben, wa?
Nur ein paar Male musste ich in der Schule scheißen, aber dann eigentlich nur in den Freistunden, das ist das schöne an der Oberstufe.
Dann störts auch niemanden, wenn man dann da die Gestank- und Geräuschapokalypse startet. Im Gegenteil, ich finds sogar eher belustigend, wenn man da ganz anonym was anrichtet und wenig später alle Leute den Gestank ertragen.
Ein Jahrgangskamerad hat aufm inoffiziellen Lehrerklo einmal seinem Drang nachgegeben, besonders geräuschmäßig, er ist da einer von den extrovertierten.
Aber dann hat er nicht bemerkt dass im Nachbarklo unsere Biolehrerin war, die schockiert war ob der Geräuschkulisse.
(ja sogar ein gemischtes Klo.)
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| | Zitat von [Muh!]Shadow
Ein Jahrgangskamerad hat aufm inoffiziellen Lehrerklo einmal seinem Drang nachgegeben, besonders geräuschmäßig, er ist da einer von den extrovertierten.
Aber dann hat er nicht bemerkt dass im Nachbarklo unsere Biolehrerin war, die schockiert war ob der Geräuschkulisse.
(ja sogar ein gemischtes Klo.) | |
oh, da hab ich mal nen prof von mir während ner vorlesungspause beglückt.
irgendwie waren die pissoirs abgeschlossen und von den sitzklos nur eins frei welches ich auch genüsslich nach seiner bestimmung benutzt hab.
nunja, da sich vor der tür schon das publikum staute hab ich dann auch hinne gemacht und bin rausgegangen. (natürlich nicht bevor das klo schön eingedampft war)
als ich dann die tür aufgeschlossen hab stand dann auch gleich der prof davor und is sehr tapfer reingegangen und hat abgeschlossen.
ich denke mal er wird sich nun immer an mich erinnern 
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| | Zitat von RAM
... so hab ich schon erlebt das einer runterbrüllend sich mit jemanden über die letzte Klausur unterhalten hat wärend er am Jürgen würgen war. | |
"am Jürgen würgen" - das ist doch eine Umschreibung fürs Onanieren. Und wenn das hier tatsächlich gemeint ist: Auf welche Schule gehst Du?
Griffinsklosche Grüße
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| | Zitat von [MONGO]Jazz Jackrabbit
Auf welche Schule gehst Du?
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Er war derjenige, der vor laufenden Kameras den Mülleimer aus dem Fenster der Rütli-Schule geworfen hat
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Die Architektur der Jugendherberge in Freiburg lässt zu Wünschen übrig. Dort haben die Duschen Heizkörper und die Klos keine Belüftung. Dementsprechend haben wir immer sämtliche Türen aufgemacht, nachdem wir gekackt haben (bei 25 Schülern in 5 Zimmern wurde oft gekackt).
Die Gangster am anderen Ende des Flures fanden das nicht lustig.
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Ich war mal auf dem Berliner Fernsehturm kacken. Der Gedanke, das meine Exkremente 200m freien Fall vor sich hatten, hat mich doch schon erregt.
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zum glück musstest du nicht pinkeln!
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| Thema: Über den Wolken... ( ...oder auch „Kacken im 11. Stockwerk” ) |
![[MONGO]Jazz Jackrabbit](./avatare/jazz4.gif)
![AUP [Muh!]Shadow 10.03.2015](./avatare/upload/U50324--muhshadownewversion3kyhuza.png)
