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Stellt euch folgendes vor:
Heute morgen hat es an meiner Tür geklopft. Als ich öffnete, stand da ein gut gekleidetes Pärchen.
JOHN: Hi! Ich bin John und das ist Mary.
MARY: Hi! Wir wollen Sie einladen, mit uns zusammen HANKs Hintern zu küssen.
Ich: Wie bitte? Worüber reden Sie? Wer ist HANK und warum sollte ich seinen Hintern küssen wollen?
JOHN: Wenn Sie HANKs Hintern küssen, gibt er ihnen 1 Million Euro; wenn Sie es nicht tun, macht ER sie fertig.
Ich: Soll das eine Art total durchgeknallter Erpressungsversuch sein?
JOHN: HANK ist ein Philantrop mit unglaublich viel Geld. ER hat diese Stadt gebaut, die ganze Stadt GEHÖRT IHM. ER kann alles machen, was ER will – und ER will Ihnen 1 Million Euro geben, aber ER kann das nur, wenn Sie SEINEN Hintern küssen.
Ich: Aber das macht doch überhaupt keinen Sinn!
MARY: Was glauben Sie, wer Sie sind, dass Sie an HANKs Geschenk herumkritisieren? Wollen Sie nicht 1 Million Euro haben? Wären die nicht einen kleinen Kuss auf den Hintern wert?
Ich: Naja, vielleicht, wenn es stimmen würde, aber...
JOHN: Dann schließen Sie sich uns an beim Hintern küssen von HANK.
Ich: Küssen Sie HANKs Hintern oft?
MARY: Oh ja, die ganze Zeit.
Ich: Und, hat er Ihnen 1 Million Euro gegeben?
JOHN: Nun, es ist so, dass man das Geld erst bekommt, wenn man die Stadt verlässt.
Ich: Und warum verlassen Sie die Stadt dann nicht sofort?
MARY: Man darf die Stadt nicht verlassen, solange HANK es nicht will, andernfalls bekommt man kein Geld und ER macht einen fertig.
Ich: Kennen Sie jemanden, der HANKs Hintern geküsst, die Stadt verlassen und das Geld bekommen hat?
JOHN: Meine Mutter hat über Jahre hinweg HANKs Hintern geküsst. Letztes Jahr verließ Sie die Stadt und ich bin mir sicher, dass sie das Geld bekommen hat.
Ich: Haben Sie denn seitdem nicht mehr mit ihr gesprochen?
JOHN: Natürlich nicht, HANK erlaubt das nicht.
Ich: Wie kommen Sie denn dann darauf, dass er Ihnen tatsächlich das Geld geben wird, wenn Sie nie mit jemanden gesprochen haben, der das Geld bekommen hat?
MARY: Naja, man bekommt ein bisschen, bevor man geht. Das kann eine Gehaltserhöhung sein, oder ein kleiner Gewinn beim Lotto, oder man findet einfach 20 Euro auf der Straße.
Ich: Aber was hat denn HANK damit zu tun?
JOHN: HANK hat eine Menge "Verbindungen".
Ich: Es tut mir leid, aber für mich klingt das nach einer ziemlich bizarren Verarsche.
JOHN: Aber es geht um 1 Million Euro, wollen Sie das wirklich riskieren? Und denken Sie daran, HANK macht Sie fertig, wenn Sie IHM nicht den Hintern küssen.
Ich: Vielleicht, wenn ich ihn persönlich treffen und mit ihm reden könnte, wenn er mir das noch mal selbst genau erklärt...
MARY: Keiner sieht HANK oder redet mit ihm.
Ich: Wie können Sie ihm dann den Hintern küssen?
JOHN: Manchmal schicken wir IHM nur einen Kuss in Gedanken und denken dabei an seinen Hintern. Manchmal küssen wir auch Karls Hintern und er gibt es weiter.
Ich: Wer ist Karl?
MARY: Ein Freund von uns. Er ist derjenige, der uns alles über HANKs Hintern küssen beigebracht hat. Und alles was wir dafür tun mussten, war, ihn ein, zwei Mal zum Essen einzuladen.
Ich: Und Sie haben ihm einfach geglaubt, als er sagte, dass es einen HANK gibt, der will, dass Sie seinen Hintern küssen, und der Sie dafür belohnen würde?
JOHN: Oh nein, natürlich nicht! Karl hat einen Brief, den er vor ein paar Jahren von HANK bekommen hat, in dem wird alles erklärt. Ich habe eine Kopie davon, sehen Sie selbst.
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VON KARLS SCHREIBTISCH
1. Wenn Du HANKs Hintern küsst, kriegst Du 1 Million Euro (wenn Du die Stadt verlässt).
2. Mäßige Dich beim Alkohol.
3. Mach alle fertig, die nicht wie Du sind.
4. Iss vernünftig.
5. HANK hat diese Liste selbst diktiert.
6. Der Mond besteht aus grünem Käse.
7. Alles was HANK sagt, stimmt.
8. Wasch Dir die Hände, nachdem Du auf der Toilette warst.
9. Trink keinen Alkohol.
10. Iss Dein Wiener Würstchen im Brötchen, ohne weitere Beilagen oder Zutaten.
11. Küss HANKs Hintern oder ER macht Dich fertig.
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Ich: Das sieht aus, als wäre es auf einem Briefbogen von Karl geschrieben.
MARY: HANK hatte kein Papier.
Ich: Irgendwie glaube ich, dass sich das als Karls Schrift herausstellte, würden wir das nachprüfen...
JOHN: Aber natürlich! HANK hat es ja nur diktiert.
Ich: Ich dachte, keiner kriegt HANK je zu sehen?
MARY: Jetzt nicht mehr, aber vor ein paar Jahren hat ER schon mit ein paar Leuten gesprochen.
Ich: Sagten Sie nicht, HANK wäre Philantrop? Welcher Philantrop macht Leute fertig, nur weil sie anders sind?
MARY: Das ist aber, was HANK will, und HANK hat in allem Recht.
Ich: Wie kommen Sie denn darauf?
MARY: Unter 7 steht: "Alles was HANK sagt, stimmt." Also, MIR reicht das.
Ich: Aber vielleicht hat sich Ihr Freund Karl alles nur ausgedacht.
JOHN: Unmöglich! Unter 5. lesen wir: "HANK hat diese Liste selbst diktiert." Außerdem steht unter 2.: "Mäßige Dich beim Alkohol", Nummer 4 sagt: "Iss vernünftig" und Nummer 8: "Wasch Dir die Hände, nachdem Du auf der Toilette warst." Weiß doch jeder, dass man sich so verhalten sollte, also stimmt alles andere erst recht.
Ich: Aber 9. heißt: "Trink keinen Alkohol", was nicht zu 2. passt, und unter Nummer 6 wird behauptet, dass der Mond aus grünem Käse ist, und das ist einfach falsch.
JOHN: Da ist kein Widerspruch zwischen 2. und 9., 9. soll nur 2. verdeutlichen. Und was 6. angeht, Sie waren nie auf dem Mond, also können Sie es gar nicht sicher wissen.
Ich: Aber Wissenschaftler haben ziemlich eindeutig nachgewiesen, dass der Mond aus Gestein besteht...
MARY: Aber sie wissen nicht, ob das Gestein von der Erde stammt oder aus dem Weltraum, darum kann es genauso gut auch grüner Käse sein.
Ich: Nur, weil man nicht weiß, wo das Gestein herkommt, ist es noch lange nicht grüner Käse!
JOHN: HA! Gerade haben Sie zugegeben, dass Wissenschaftler nichts wissen. Aber wir wissen, dass HANK immer Recht hat.
Ich: Tun wir?
MARY: Sicher doch, steht doch unter 7.
Ich: Sie sagen also, dass HANK immer Recht hat, weil es so auf der Liste steht, die Liste ist richtig, weil HANK sie diktiert hat und wir wissen, das HANK die Liste diktiert hat, weil das wiederum auf der Liste steht. Das ist zirkuläre Logik, genauso gut könnte man sagen, dass HANK Recht hat, weil er SAGT das er Recht hat.
JOHN: Jetzt verstehen Sie endlich! Es ist so befriedigend zu sehen, wie jemand HANKs Denkweise für sich entdeckt!
Ich: Aber... ach egal. Worum geht es bei den Wiener Würstchen?
MARY: <wird rot>
JOHN: Wiener Würstchen, im Brötchen, ohne Beilagen. So will es HANK. Alles andere ist falsch.
Ich: Und was, wenn ich kein Brötchen habe?
JOHN: Kein Brötchen, kein Wiener Würstchen. Ein Wiener Würstchen ohne Brötchen ist nicht erlaubt.
Ich: Nichts zum Würzen? Kein Senf?
MARY: <schaut wirklich schockiert>
JOHN: <schreit> So darf man nicht reden! Beilagen jeglicher Form sind total falsch!
Ich: Kleingeschnittene Wiener Würstchen in einer großen Portion Sauerkraut wären also völlig undenkbar?
MARY: <steckt ihre Finger in die Ohren> Ich höre nicht zu, ich höre Ihnen überhaupt nicht zu. La la la la, la la, la la la.
JOHN: Das ist widerlich. Nur ein wirklich böser perverser Mensch würde so was essen!
Ich: Es ist wirklich lecker! Ich esse das dauernd!
MARY: <fällt in Ohnmacht>
JOHN: <schnappt sich Mary> Wenn ich gewusst hätte, dass Sie einer von DENEN sind, hätte ich nicht meine Zeit mit Ihnen verschwendet! Wenn HANK SIE fertig macht, dann werde ich lachend zuschauen und mein Geld zählen. Ich werde auch für Sie HANKs Hintern küssen, Sie Brötchenloser-geschnittene-Würstchen-in-Sauerkraut-Esser, Sie! <JOHN zieht Mary zum wartenden Auto und fährt weg>
Also, wer hat HANK den Hintern geküsst?
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Hab ab der sechsten Zeile aufgehört zu lesen.
Alles Wirrköppe ausser Mutti.
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ich hab es früher schon mal gelesen und es lohnte sich damals schon nicht 
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Hank: Küss meinen Hintern, Huhn!
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Hank ist nicht deutsch.
Ich küsse nur deutsche Hintern.
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| | Zitat von GandalfDerPinke
Hank ist nicht deutsch.
Ich küsse nur deutsche Hintern. | |
Rassist!
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| | Zitat von [NDA]Keldorn
ich hab es früher schon mal gelesen und es lohnte sich damals schon nicht | |
Also: AAaaaaalt!!!1
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Ich bin Hank und ich sage, dass cit aus grünem Käse besteht.
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Hmmmm...nö.
cit besteht nicht aus grünem käse, allerdings sondert er welchen ab und verkauft ihn nach frankreich.
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Und jetzt?
Da fand ich aber Fahrenheit 451 beeindruckender, rein von der Gesellschaftskritik her - und die
hatten da echt bescheuerte Kostüme an. Allein die Feuerwehrmänner, meine Fresse. Und dann die
Typen, die immer gelesen haben und dann die Bücher waren, hahaha - Nerds!
Najasche Grüße
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Jippie ich kannts noch nicht.  *gnihihih*
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Angenommen es sei sicher, dass es HANK gibt oder ihn nicht gibt, und dass es keinen Mittelweg gibt. Für welche Seite werden wir uns entscheiden? ... Lassen Sie uns ein Spiel spielen, bei dem es zu einer Entscheidung für "Kopf oder Zahl" kommt. Mit Vernunft können wir weder das eine noch das andere versichern; mit Vernunft können wir weder das eine noch das andere ausschließen. Verfallen Sie also nicht dem Irrtum, dass hierbei eine richtige Wahl getroffen werden könnte, denn Sie wissen nicht, ob Sie falsch liegen oder schlecht gewählt haben ... Sowohl wer sich für "Kopf" entscheidet, als auch wer sich für "Zahl" entscheidet, beide liegen falsch: Die Wahrheit kann nicht durch eine Wette entschieden werden, aber es muss gewettet werden. Es gibt keine Freiwilligkeit, Sie müssen sich darauf einlassen. Wenn Sie nicht wetten, dass es HANK gibt, müssen Sie wetten, dass es ihn nicht gibt. Wofür entscheiden Sie sich? Wägen wir den Verlust dafür ab, dass Sie sich dafür entschieden haben, dass es HANK gibt: Wenn Sie seinen Arsch küssen, gewinnen Sie die Million, wenn Sie verlieren, verlieren Sie nichts. Setzen Sie also ohne zu zögern darauf, dass es ihn gibt.
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Ich würde Hanks Hintern gerne mal ordentlich penetrieren.
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| | Zitat von Cloudi
Ich würde Hanks Hintern gerne mal ordentlich penetrieren. | |
Aber nur mit Wiener Würstchen ohne Beilage.
Damits nicht flutscht.
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Oskar Meyers Wiener Würstchen?
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4,5 Tonnen guter Roter - und Hanky war ein Drogentoter.
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Wie heisst der andere Typ, der mir Weiber statt Geld gibt wenn ich vorzeitig die Stadt verlasse und ein paar Leute mitnehme die Hanks Hintern küssen wollen?
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kurt.
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Schwach
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Ich habe andere Gründe als eine Million Dollar um morgen früh gegen zehn Hanks Arsch zu küssen.
'Ne schwache Parabel, echt jetzt Junge.
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Kennst du schon jemanden, für den sich diese Gründe erfüllt haben?
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hmm
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Zum Glück nicht, weil ich es als nicht wichtig betrachte, daß irgendein Grund in Erfüllung geht.
Der Weg ist das Ziel.
Vielleicht hat Hank ja Recht mit seiner "Behauptung", daß der Mond aus grünem Käse besteht; wichtig ist einzig und alleine die Tatsache, daß es mir oft hilft zu glauben der Mond wäre ein würziger Gouda - was ändert es denn, wenn ich glaube daß der Mond aus Gestein besteht? Wäre ich dann glücklicher ohne meine ersehnte Million?
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Der Weg ist ein Weg.
Das Ziel bleibt auch ein Ziel.
Wie ich diesen Satz hasse. "Der Weg ist das Ziel." pff. Das ist mir mal so billig.
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| Thema: Hanks Hintern |
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