|
|
|
|
|
|
|
|
Maggi hast du noch vergessen!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| | Zitat von G-Shocker
Geil, aber lohnt sich der Zeitaufwand, wenn ich auch einfach eine Dose öffnen kann?
| |
Bei Dose weiß man nie welche Geschmacksrichtung einen erwartet.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nachschlag!
Ofengulasch Szegediner Art
Eigentlich wollte ich n klassisches Almangulasch mit selbstgemachten Knödeln und Rotkohl machen. Da ich aber gerade an Roner leide, bin ich dazu nicht in der Lage. Die Kartoffeln bleiben im Keller, der Kohlkopf im Gemüsefach und ich mache es mir etwas einfacher und nehme auch  zu Hülf, als würde man für unter 120EUR in Hamburg essen gehen.
Szegediner Gulasch dürfte bekannt sein, ich hoffe, für meinen Weg der Zubereitung schiebt mir Victor Orban keine Pick-Salami ins Puploch.
Zwiebeln, Sauerkraut, die gute Uniper-Paste, diverse Paprikapulver. Schweinegulasch vom nächstgelegenen „Da kann man die Tiere vorher noch streicheln“-Dealer.
Goldene Gulaschregel: Mindestens so viel Zwiebeln wie Fleisch schnibbeln, in meinem Fall n Pfund (500g für die Jüngeren unter uns).
Die nötigen Utensilien aufbauen und nebenbei nen Liter (1/50 Neuscheffel für Bombur) Pastenbouillon anrühren.
Das Schwein in ordentlich Butterschmalz anbräunen, dann die Gulaschcreme und Papriken dazu und kurz mit anrösten, dann die Zwiebeln dazuschütten und weichbraten.
Das Sauerkraut oben drauf legen, mit der Brühe aufgießen, Deckel drauf und mind. 5-6 Stunden bei etwas über 100 Grad in den Ofen schieben.
Eigentlich isst man dazu böhmische Knödel, die mag meine Frau aber nicht und hätte ich eh keine Kraft für gehabt. Knödeltipp für Faulpelze:
Für Fertigteig ist der wirklich richtig gut. Derbe abknödeln!
In das mittlerweile gut durchgezogene Gulasch kommt jetzt noch ein Becher Schmand oder saure Sahne, ich hatte nur noch freshe Creme, das geht auch. Schön durchrühren, mit Salz, Pfeffer, Paprika und nach Gusto auch Kümmel abschmecken.
Die Knödel steigen auf!
Guten Hungary (haha is mir eben eingefallen)!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
I‘ll allow it!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Puh, ob jetzt Mako oder Mako gewinnt?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
So. Ich, zape, habe gekocht. Sollte schon gestern Abend kommen, aber ich habe mir während des Kochens vier (4) Halbe reingestellt und war davon merklich besoffen. Es ist wie es ist: ich vertrag den Scheiß nicht mehr. Umstellung auf H wird zumindest in Betracht gezogen.
Ich, zape, habe gestern Essen für zivilisierte Menschen gemacht. Also ein Essen ohne eine von Rumänen für wenig Geld in der Fleischfabrik getöteten Sau. Nämlich: Hummus und Falafel! Weil geil und es Eier gab (kriege ich alle paar Wochen von einem Kollegen aus dem Kollegen ihm seinen Hühner ihre Kloake raus) dazu noch Shakshuka. Und Brot, weil Brot in Schlonze dippen einfach geil ist. *schwanzwedelkläffkläff* Falafel und Humus braucht gar nicht drölf Stunden Mods bitte sperren oder darf der sich hier alles erlauben *sabberkläff* Du Nieficker! Die verdammten Kichererbesen habe ich mal locker 15h eingeweicht, ey. UND ich stand die ganzen 15h daneben, wie so eine Vogelscheuche mit Kippe aber. Ich habe also das Thema sogar übertroffen und sollte deshalb von allen gewählt werden.
Mit Hummus verbinde ich traumschöne Kindheitserinnerungen. Immer wenn es Hummus gab, stand ich die ganze Zeit bei meiner lieben Aima in der Küche und konnte es gar nicht erwarten, endlich meine Portion anholen zu können. Bevor serviert wurde, durfte ich meist schon die Reste aus der Zubereitungsschüssel löffeln. Aima sagte deshalb immer: "Iss mal nicht so viel Hummus, sost wirst du selber Hummus." Ach, was haben wir uns beömmelt! Das war so einer der Witze, die jedes mal lustiger werden. Aber eigentlich stimmt das auch gar nicht. Wenn ich so nachdenke, gab es allgemein eigentlich nie Hummus bei uns. Dafür hat mein Vater immer "Isst du den Fleisch sonst Knochen weich bleiben klein." gesagt. Heute bin ich größer als er. Aber besser weiche Knochen als ne weiche Birne, siehe auch Irdo, der Baby-Oktopusse in sein Essen rührt, weil er aus einer gewaltaffinen Kultur kommt, die außer Völkermord und Weltkrieg nicht viel kann.
Aber Kochen: zur musikalischen Untermalung empfehle ich
und
In Dauerschleife aber, bis man mitsingen kann.
Ausgangslage. Nicht im Bild: Kichererbsen (weil die noch einwechen, du Otto), Petersilie, Backpulver und solch Kram. Dokumentation allgemein im Arsch, weil ich schnell überfordert bin und während des Kochens ständig Teig oder Falafelmasse an den Händen hatte und deshalb nicht fotografieren konnte. Hände wasche ich mir grundsätzlich nicht. Mit dem Fotografieren war einer meiner anwesenden Freunde beauftragt, aber ich habe keine Freunde und deshalb war auch keiner anwesend.
Teig machen, Brot machen und Gemüse schneiden. Noch bewegen wir uns im Bereich des Shakshukas, die Kichererbsen schwimmen noch! Irre.
Gemüse rein, Paprika, paar Tomaten, Gehmalpumpen-Zwiebeln, Scharfies und der ganze andere shit. Scharfies btw aus dem EDEKA. Die funktionieren erstaunlich gut. Früher habe ich die immer bei so einem Chilli-Laden in der Hood geholt, aber der Typ da ist ein 31er. Der hat mir mal einen Sack voll Chillies vercheckt, die echt alle absolut gar nicht scharf waren. Also so echt gar nicht und nicht so ein Öh ich esse immer so krass scharf Junge und merke gar nichts mehr ihr seid voll die Weichflöten-Nichtscharf. Die Dinger aus dem EDEKA sind meistens todesscharf, ab und an richtig scharf und ganz, ganz selten nichtscharf.
Während das Gemüse brutzelt werden die Kichererbsen aus dem Wasser geholt und gekocht. Daraus dann fix mit dem Pürierstab Hummus machen und gut is. Tahin dazu, bisschen Wasser, bisschen Zitrone, bisschen Knoblauch und so. Öl drüber und bei Seite stellen. Für die Falafel ähnliche Kiste, nur alles bisschen grober halten diverse Gewürze und Backpulver. Ideal geht das wohl mit einem Fleischwolf, aber ich habe keinen. Falafel sind geformt und warten auf den Ofen. Ja, auf den Ofen. Ich habe während 'Rona ordentlich Gewicht zugelegt. Auf meinem Hoch 98 fickende Kilo. Mein guter Freund und MitpOTler Smoking meinte mal im Sommer vpr zwei Jahren: "Blabla, wollte schon sagen, du siehst ganz schön propper aus." Kennt ihr das, wenn ihr auf dem Klo sitze, euch zur Seite dreht um eine Zeitung zu greifen und dann durch eine Speckfalte blockiert werdet? Nein? Ich schon. Jedenfalls sind wir jetzt auf 87 runter und es fehlen noch mindestens 2. Deshalb habe ich, aber auch for science, auf das geile Frittieren verzichtet. Bisschen mit Öl bestrichen und dann los. Sagen wir mal so: Selbst wenn man durch den Verzehr der Geilfrittierten mit einem Schlag 500 drauf hätte, trotzdem lieber so als aus dem Backofen. Die geschmacklichen Abstriche stehen in keiner Relation zu den paar gesparten Kalorien. War wirklich scheiße. Und es kann einem ja eh egal sein, weil man uns Fette nicht mehr fett nennen darf, weil das sonst fatshaming ist und der shamer dann in den Knast kommt und gesperrt wird.
Schon als Kind war ich vom Konzept des Trogs fasziniert. Als Erwachsener habe ich deshalb beschlossen, keine Teller mehr zu benutzen, sondern alles direkt aus dem Pott zu essen. Deshalb kein Foto mit Teller.
Gut, doch ein Foto. Aber dafür ist der Teller auch kaputt. Hummus himself wird btw eher auf einen Teller und nicht in einer Schüssel serviert. Vom Teller kann man das richtig nice mit Brot rausschauffeln. Zum Glück darf sich aber keiner über die Schüssel aufregen, denn das wäre kanakshaming und das darf man auch nicht mehr lel. Ihr Versager. Zum Hummus sei außerdem noch gesagt, dass einem in jeder Fressbude, egal ob bei Juden oder bei Moslems, der Bruder auf die jeweilige Heilige Schrift schwören wird, kein Natron in Kochwasser gekippt zu haben. Glaubt das nicht. Die lügen. Dazu muss man wissen, dass es unter Brüdern als unschick gilt, das Wasser so zu bearbeiten. Das Ding ist aber: so werden die Kichererbsen einfach nochmal ne Spur weicher und cremiger. Kann man natürlich auch einfach komplett zerkochen oder was, aber gerade in der Gastronomie haben die Leute ja auch nur wenig Zeit, nech. Und deshalb macht das eh jeder und jede. Tipp noch: möglichst viele Schalen rauspulen. Geht auch mit superklar, aber wenn man Zeit und Böcke für Pulerei hat, wird es nochmal geiler, weil cremiger.
Den aufmerksamen Leser:innen wird aufgefallen sein, dass die eingangs erwähnte Petersilie fehlt. Die war auch weg, was mich super angefickt hat. Die ist geil für die Falafel und geil für das Shakshuka so als Drüberstreuscheiß am Ende. Topping nennen das Arschlöcher. Ich war kurz abgelenkt, weil ich in Erinnerungen schwelgte, als Irdo noch nicht Mod und hier alles besser war. In der Zeit muss eine der drei (3) Katzen halt das fucking Bündel Petersilie abgerippt haben, weil das später im Wohnzimmer lag. Irdo einfach ultimativer Kompletthund, der einem aus purer Bosheit das Essen versaut.
Wählt mich, wenn ihr ein Herz für Schweine habt, wählt makonnen, wenn ihr Schweine seid.
Kuss auf die Nuss und Grüße an alle Holgers. Ihr seid die Besten!
|
|
[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von zapedusa am 12.03.2023 18:34]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
mit haul zum einkauf waers instant win gewesen.
/ sieht aber auch so stabil aus.
|
|
[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von StrizZ am 12.03.2023 19:27]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Negativ: Das letzte Bild sieht nach einer Zusammenstellung einzelner Positionen der Bristol Stool Scale aus.
Positiv: Amüsanter Text.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Etwas wild, da mir nur ein handy zum Posten zur Verfügung steht:
Schichtfleisch
Zutaten:
Dutch Oven, eins
2kg Nacken
Ca 300gr Speck
Zwiebeln nach Belieben, in 1cm dicken Ringen.
Peperonen, 2 bis 3 an der Zahl
Lauch, in 5cm langen Stücken, ein paar Aussenlagen intakt lassen.
Knoblauch, ja
Bbq Sauce, eine Flasche
Zubereitung:
Am Tag zuvor:
Den Nacken in ca 1.5 bis 3cm dicke Scheiben schneiden, wie mans mag.
Die Scheiben mit etwas Gewürzen trocken einreiben, z.B. Magic Dust oder ähnlichem, kann man auch wunderbar selber mixen.
Die Scheiben anschliessend in eine geeignete Form geben und über Nacht zugedeckt einziehen lassen.
Am Tage der festierung T-4h
Feuer machen, damit die Kohle bereit ist.
Den Topf mit Speck auskleiden
Lagenweise Gemüse, Fleisch in den Topf geben, dabei möglichst wenig Luft lassen. überschüssiges Gemüse oben drauf, die Flasche bbq Sauce über allem ausleeren und nach Gefühl etwas Flüssigkeit zugeben (je nach Qualität des Fleisches)
Am Ende die Oberfläche mit Lauch vor der kommenden Oberhitze schützen (sog. Opferlauch)
Deckel drauf und den Topf as is ins Feuer stellen und mit etwas Kohle zudecken.
Nach ca 3 bis 4h mal nachschauen, obs den Topf noch gibt, wenn ja, letzteren aus der Hitze nehmen und nach kurzem Putzen auf dem Tisch zur Verköstigung platzieren. Rest selbsterklärend.
Achja:
Herkuftsdeklaration: Feuer, Topf, Gemüse und Beilagen inkl Tisch: Swift
Fleisch und Motivation: Luno
|
|
[Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert; zum letzten Mal von Lunovis am 12.03.2023 22:53]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| | Zitat von Lunovis
Achja:
Herkuftsdeklaration: Feuer, Topf, Gemüse und Beilagen inkl Tisch: Swift
Fleisch und Motivation: Luno
| |
Nicht zu vergessen:
Teller: Meine Grossmutter
|
|
|
|
|
|
|
|
| Thema: Krieg der Töpfe CXCIII: Was lange gart wird endlich gut |
|
