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die pure realität
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Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."
Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: - "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"
Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?" Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen."
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspresidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspresident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole, hält sie sich an die Schläfe und sagt zum Kassierer: - "Hände hoch, dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!" Darauf der Kassierer: - "Sofort! Gehe ich recht in der Annahme, dass ich in Schilling auszahlen soll?"
Ötzi ist nun definitiv kein Österreicher und auch kein Italiener. Für einen Österreicher hat er zuviel Hirn und für einen Italiener zuviele Werkzeuge.
Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. "Ich hoffe," sagt einer der Österreicher, "Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen." Der andere antwortet: "Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren." Da wird der erste wütend und sagt: "Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?"
Ein Österreicher kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen! Sagt der Arzt: Der Nächste bitte!
Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen "Inspektor Colombo" Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: "Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet."
Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49.00 Dollar. Man mußte nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen. Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewusstlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluss hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand. Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher: "Ich hoffe wenigstens, daß dieses Jahr Erfrischungen serviert werden."
Steigen 6 Österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die Strasse entlang. Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? Ein FORD, denn die tun was! Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren. Was fürn Auto war das ? OPEL - Wir haben verstanden. Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang. Werden beide ganz unerwartet überfahren. Was für ein Auto war das ? TOYOTA , denn nichts ist unmöööögliiiiiiiiich. Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto: Wir machen den Weg frei. Kommt ein BMW und fährt über die Toten noch ein paar mal drüber. BMW - Aus Freude am Fahren!
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Du machst dich unbeliebt....
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...wenn die wenigstens etwas origineller wären
::mm::
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origineller ? öhm...
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meisten sind: ALT!!!!!!!!!!!!
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kauf dir neue
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spammm spammm spammm 
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| | Zitat von Capitano
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. (...)
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Ihr denkt wir lachen nicht über euch? gnahaha
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Wir können sogar mehr über euch lachen, als ihr über uns.... 
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aufi erzählt mal ein paar "anti deutsch" witze
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Schröder hat vor der Wahl ne Steuererleichterung versprochen und die Deutschen habens gelaubt....
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österreicher lieben die ausländer welche mindestens 20 euro pro auto zahlen müssen nur um die scheiss autobahnen zu nutzen welche auch noch geschwindigkeitsbegrenzungen haben
(witz des tages)
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Hmm naja, wir schauen halt alles von Italien ab 
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| | Zitat von Capitano
österreicher lieben die ausländer welche mindestens 20 euro pro auto zahlen müssen nur um die scheiss autobahnen zu nutzen welche auch noch geschwindigkeitsbegrenzungen haben
(witz des tages) | |
ja, das ist wirklich ein witz. ich dachte, die tagesvignette kostet 7,50 oder so.
::mm::
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es gibt eine tagesvignette? dacht gibt nur monat/halb-jahres und jahresvignette *am kopf kratz*
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Es gibt Wochen (10 Tage), Monats (3 Monate) und Jahres (14 Monate) Vignetten, das ist was, was man in der Fahrschule bereits lernt.... Tages gibt es nicht...
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ja, diese 10tagespickerl hab ich gemeint. eigentlich bescheuert, dass es da keine lösung für einen tag gibt. naja, was solls.
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na leben wir nicht in einem tollen land?
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Ich finds ok, wir sind jung, wir brauchen das Geld....
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so nötig habs ich auch nicht
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figgn,
fahrt mal durch kärnten. ich fahre sehr oft durch österreich nach kroatien.
ich glaub ich muss 2 mal oder so Maut zahlen und alleine für den Tauernalm oder Katschbergtunnel 10 Euro zahlen.
10 Euro !!!!!!!!!!!!!!
lol
SHICE!
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fahre oft genug nach kärnten :>
hübsche plantschbecken habts da 
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Tja, nehmt halt die Landstraßen...
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"Gott bestrafe Russland und schicke ihnen Österreich."
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Mortok bestrafte Cyrus und schickte ihm ne Verwarnung
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Ich finde die Witze nicht lustig
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Wirklich
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| | Zitat von LocalAreaNerd
Du machst dich unbeliebt.... | |
NEIN! Noch nicht...
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Ich finde schon...
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hmm mir gefallen diese witze nicht, warum sollen österreicher so dumm sein? außerdem sind die ur alt und einfach nicht witzig.
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| Thema: Österreicher Witze ( die pure realität ) |
