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 Moderiert von: spika


 Thema: nichtlustig ( ..hmm lecker casper ! )
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spika

X-Mas Arctic
Hast Du auch Smog im Schlafzimmer?
Wie meinst denn das?
Dicke Luft und kein Verkehr!

--

Jetzt gibts Viagra auch für Frauen-
damit Sie länger am Herd STEHEN können.

--

Mein liebes Kind, Du bist jetzt dreizehn und willst schon die Pille haben?
Ja Mama, wer garantiert mir, dass ich nochmals drei Jahre Glück habe?

--

Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manch Dinge unter zwanzig nicht machen
soll.
Darauf Evi:"Klar, ich nehm auch immer fünfzig!"
[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von spika am 07.02.2005 12:29]
07.02.2005 12:15:49  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...

--

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht
mehr raus..

Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
nicht rein..... Sorry.


--

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?


--

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen S ...
an. Ich bin nicht Bill Gates!


--

Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der
Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn
doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...


--

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

--

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

--

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar
nichts...


--

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

--

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein


--

Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

--

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

--

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege
ist er weg.


--

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann
auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn
endlich helfen?


--

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber
ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.
[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von spika am 07.02.2005 12:28]
07.02.2005 12:22:43  Zum letzten Beitrag
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Gadafhi

Gadafhi
bitte mehr!!1! Breites Grinsen fröhlich
07.02.2005 13:16:38  Zum letzten Beitrag
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Gadafhi

Gadafhi
im STERN gefunden
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: "Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?"
HL: "Klar, den können Sie sich auch einfach von unserer Homepage 'runterladen. Sind Sie Engländer?"
DAU: "Nö, ich muss nur ein paar Briefe in Englisch ausdrucken."

HL: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows 98...
HL: Aha.
DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig.
HL: Das sagten Sie bereits!


Kunde: Gibt es für Ihr Produkt auch Unterstützung unter Linux?
HL: Weiß ich nicht. Aber rufen Sie doch mal bei der Firma Linux an.
Kunde: *tilt*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: Sehen Sie den Cursor?
DAU: Nein, ich bin allein im Raum.


HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja... Strom ist angeschlossen. HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk-Anschluss zur Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner... U. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2003 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 2002 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am 17.08.2002 ein Haftpflicht-Schaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts...

Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL:

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten...?
07.02.2005 14:14:46  Zum letzten Beitrag
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volkov

AUP volkov 07.03.2010
auf die gefahr das es schon bekannt is:
http://www.dau-alarm.de/gallery.html
07.02.2005 15:25:07  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
Zur Erklärung: Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!

Hessische Büttenrede

(Narhalla-Marsch)


"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
08.02.2005 13:01:17  Zum letzten Beitrag
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Sodom

Leet
Absolut geil!
Mir geht dieses ganze Karnevalszeug auch immer tierisch auf den Sender.
08.02.2005 15:26:23  Zum letzten Beitrag
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volkov

AUP volkov 07.03.2010
mal was für die studenten hier
Lustige Dinge, die man in einer Abschlußprüfung machen kann, bei der es auf das Ergebnis nicht mehr ankommt, weil man - ganz egal, welche Note man schreiben würde - in jedem Fall durchfallen würde
1. Nimm ein Kissen mit und leg dich schlafen, bis noch 15 Minuten Zeit zur Abgabe sind. Dann wach auf und schreie "Ohje, jetzt muss ich mich aber beeilen" und schreibe irgendwelchen Kauderwelsch.

2. Sobald du die Prüfungsaufgabe auf dem Tisch hast, renne aus dem Zimmer und schreie "Stefan, Klaus, Peter, Hans! Ich habe die geheimen Dokumente!"

3. Wenn es eine Mathe-Prüfung ist, antworte in Aufsatzform. Wenn es eine Prüfung ist, die einen Aufsatz als Lösung verlangt, antworte in Zahlen und Symbolen. Vergiss nicht das Integralsymbol!

4. Falte Papierflieger aus den Aufgaben und ziele damit auf die Nase der Aufsicht

5. Sprich während der Prüfung. Lies die Aufgaben laut vor und diskutiere mit dir selbst über die Lösungen. Wenn man dich bittet, das zu unterlassen, schreie "Ich bin sooo sicher dass Sie nur meine Gedanken hören." Dann rede darüber, was der Prüfer für ein Idiot ist.

6. Bringe Freunde mit in die Prüfung.

7. Gehe hinein, setz dich, lies die Aufgabe, warte einige Minuten. Dann sage der Aufsicht: "Ich verstehe überhaupt nichts von dem Ganzen. Ich war in jeder Vorlesung. Jedes Semester. Was soll das? Und wer zum Teufel sind Sie überhaupt? Wo ist der richtige Prüfer?"

8. Bringe einen Gameboy mit und spiele bei maximaler Lautstärke.

9. Erfinde Ausreden und schreibe sie auf das Antwortblatt, warum Du auf Aufgaben nicht antworten kannst. Zum Beispiel "Ich weigere mich, auf die Frage zu antworten, da sie meiner Meinung nach gegen die Menschenrechte verstößt", u.s.w. Sei kreativ.

10. Bringe Haustiere mit in die Prüfung.

11. Renne in das Prüfungszimmer und schaue verängstigt. Dann gehe zum Prüfer und sage:"sie haben mich gefunden, ich muss sofort das Land verlassen." Dann renne aus dem Zimmer.

12. Stehe nach 15 Minuten auf, zerreisse sämtliche Blätter, die du bekommen hast in kleine Schnipsel, wirf diese in die Luft und rufe "Fröhliche Weihnachten". Wenn du ganz mutig bist, bitte um eine weitere Kopie der Aufgabe. Sag dass Du die erste verloren hast. Wiederhole diesen Vorgang alle 15 Minuten.

13. Löse die Aufgaben mit Kreide, Buntstiften, Wasserfarbe, Wachsmalkreiden, Fingerfarben, Lippenstift oder Textmarkern.

14. Ziehe zur Prüfung Badelatschen und einen Bademantel an und binde ein Handtuch um den Kopf - sonst nichts.

15. Löse die gesamte Prüfung in einer anderen Sprache. Wenn du keine Fremdsprache beherrschst, dann erfinde deine eigene.

16. Nimm kleine Gegenstände mit, die Du auf die Aufsicht werfen kannst, wenn diese gerade nicht hersieht. Schieb die Schuld dann auf den Klassenstreber.

17. Sobald du die Prüfungsblätter bekommst, iss sie auf.

18. Nimm ein paar Jungs mit Gitarren und tragbaren Keyboards mit in die Prüfung. Erkläre, dass Du während der Prüfung dein neues Video aufnehmen willst. Versuche, die Aufsicht davon zu überzeugen, daß die Jungs sowie derjenige mit der Kamera bleiben dürfen. Zeige Überredungskunst. Versprich einen Prozentsatz von den Gewinnen, die das Video erzielen wird.

19. Alle 5 Minuten stehst du auf, sammelst deine Stifte und anderen Dinge zusammen, setzt dich an einen anderen Platz und schreibst dort weiter.

20. Gib die Prüfung etwa 1/2 Stunde vor dem Ende ab. Dann verlasse das Zimmer unter lautem Protest, wie leicht die Prüfung war und dass das eigentlich eine Schande ist, dir sowas vorzusetzen.

21. Beantworte alle Fragen, als ob es eine multiple choice Prüfung wäre, antworte also nur mit ja oder nein.

22. Nimm einen dicken schwarzen Filzstift mit und male sowohl die Fragen als auch deine Phantasieantworten vor Abgabe schwarz an, so dass man nicht mehr erkennen kann, was dort einmal stand.

23. Wirf zwanzig Minuten nach Beginn die Prüfung wütend auf den Boden und schreie laut "SO!". Dann verlasse den Raum triumphierend.

24. Tu so, als wärst du völlig besoffen, aber erst während der Prüfung. Rufe laut nach deiner Mutter.

25. Klatsche ab und zu zweimal in die Hände. Wenn man dich fragt, was das soll, erkläre, dass du so das Licht ausschaltest, das dir immer dann aufgeht, wenn du eine Idee hast.

26. Mache Bemerkungen darüber, wie sexy die Aufsicht heute aussieht.

27. Ziehe einen schwarzen Umhang zur Prüfung an. Halte dir nach einer halben Stunde eine weiße Maske vors Gesicht und rufe "Ich bin hier, ich, das Phantom der Oper!", und zwar so lange, bis sie dich raustragen.

28. Gehe in eine Prüfung, für die du gar nicht angemeldet bist. Am besten in einen sehr kleinen Kurs oder eine kleine Klasse, in der der Prüfer jeden persönlich kennt. Erkläre dann, dass du in jeder Stunde warst. Kämpfe für dein Recht, die Prüfung schreiben zu dürfen.

29. Überfliege die Aufgaben kurz und fange dann laut an zu lachen. Frage den Prüfer, ob er wirklich glaubt, du würdest deine Zeit tatsächlich mit solch blöden Fragen verschwenden, wo doch das Leben so kurz sei.

30. Nimm eine Wasserpistole mit in die Prüfung. Alles Weitere überläßt du deiner Phantasie.

31. Von dem Augenblick, an dem die Prüfung beginnt, fängst du an, unaufhörlich die Melodie irgendeiner bekannten Fernsehserie zu summen.

32. Fange mitten in der Prüfung an laut zu krakelen.

33. Für Mathe- oder allgemein wissenschaftliche Prüfungen: Schreibe die längsten Beweise auf, die du dir ausdenken kannst. Baue nach Möglichkeit Konstanten wie Pi oder e sowie imaginäre Zahlen in jede Aufgabe ein.

34. Nimm bei jeder Aufgabe Bezug auf dein eigenes Leben oder Erlebnisse von dir, vor allem bei Mathe-Prüfungen.

35. Leihe dir für die Prüfung vom Theater eine vollständige Ritterrüstung mit Schwert. Ziehe diese zur Prüfung an.

36. Bringe einen Freund mit, der dir alle 5 Minuten den Blutdruck misst. Sage, das sei notwendig, da du momentan Kreislaufprobleme hast.

37. Bringe andere Aufgaben mit in die Prüfung, zum Beispiel Geschichtsprüfungen für einen Physik-Test. Hefte diese mit an die Prüfung, bevor du sie abgibst.

38. Wenn du den Raum betrittst, beschwere dich über die Hitze und fang an, dich bis auf die Unterhose auszuziehen.

39. Rufe den Prüfer an deinen Tisch, zeige auf jede Aufgabe und frage ihn nach der Antwort. Versuche, die Antwort aus ihm rauszukriegen.

40. Bringe eine Prüfung des gleichen Fachs, aber vom Vorjahr mit. Gib am Ende diese ab.

41. Schreibe mit roter Farbe.

42. Nimm ein paar Luftballons mit, die du während der Prüfung aufbläst und durch den Raum fliegen lässt.

43. In unregelmässigen Abständen stehst du auf und schreist laut: "Toooor!". Versuch, die anderen Personen im Raum mit deiner Begeisterung anzustecken.

44. Spiele Frisbee mit einem Freund, der am anderen Ende des Zimmers sitzt.

45. Nimm ein großes, hässliches Idol mit in die Prüfung und stelle es neben deinen Platz. Alle paar Minuten stehst du auf und betest das Idol laut an.

46. Bestelle Dir Blumen, Telegramme usw. Wähle die Zustellzeit so, dass zumindest alle 10 Minuten während der Prüfung eine der Lieferungen im Prüfungszimmer für dich eintrifft.

47. Zerlege während der Prüfung alles, was in deiner Reichweite ist. Tische, Stühle, den Wasserhahn usw.

48. Schreibe deine Antworten rückwärts und von unten nach oben.

49. Nimm ein Musikinstrument mit und spiele darauf ab und zu ein paar Rhythmen. Wenn dich der Prüfer auffordert, das zu unterlassen, sage, es würde dir helfen, nachzudenken.

50. Beantworte die Prüfung mit den "10 wichtigsten Gründen, warum Professor/Lehrer xxx ein Idiot ist".
[Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert; zum letzten Mal von volkov am 09.02.2005 10:31]
09.02.2005 2:20:19  Zum letzten Beitrag
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Gadafhi

Gadafhi
wahrlich nicht lustig
Aus einem Heiseforum die es auch nur aus dem Netz haben:

"Copying Music is Killing Music" - Die Zukunft der Musikindustrie

2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom
Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet.
Zu den Top-Hits gehören Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit
"All Cried Out", Kelly Osbourne mit "Papa Don't Preach",
Madonna mit "American Pie".
Die Musikindustrie erfährt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit
einen Umsatzrückgang. Als Hauptursachen macht sie das
in Mode gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien
im Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen,
daß das Kopieren von Musik letzendlich die Künstler schädigt, startet
die Industrie die Kampagne "Copying Music is Killing Music".


2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Nena, Kim
Wilde, Ozzy Osbourne und Metallica als beste Künstler aus.
Das Album Nr. 1 ist Nena mit Remixen ihrer größten Hits. In den
Hitparaden finden sich neben Alexander,
Juliette und Daniel K. auch Jeanette Biedermann mit "Rock my Life",
das stark nach Roxette klingt. Weiterhin gehören Lichtenfels
mit "Sounds like a Melody", Outlandish mit "Aicha", Kraftwerk mit
"Tour de France 2003", KCPK mit "We will Rock You" und Murphy Brown
mit "Axel F 2003" und Culture Beat mit "Mr. Vain Recall" zu den
Tophits.
Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren
kopiergeschützter CDs verboten, ebenso das Herunterladen
von Musik aus dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht laut
ihren Angaben um weitere 15% zurück, besonders betroffen
sind Hit-Kompilationen mit 47%.


2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Marius
Müller-Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus.
In den Charts stehen das Hollywood Dance Project mit "Relax
Reloaded", Kajagoogoo mit "Too Shy 2004",
Nena mit "Haus der 2004 Sonnen" und Nico W aus "GZSZ" mit "Ich vermiß
Dich wie die Hölle" lange Zeit ganz oben.
Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie
sämtliche Nutzer von Tauschbörsen ausfindig machen.
Fünf Millionen Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des
Münchner Anwalts G., der ultimativ die Unterzeichnung einer
Unterlassungserklärung einfordert und die Erstattung von Auslagen
über 583,74 Euro.
Die Tauschbörsen brechen zusammen. Über die Hälfte aller
T-DSL-Anschlüsse wird gekündigt.
Der Umsatz der Musikindustrie geht um weitere 10% zurück.


2005: Es werden Herbert Grönemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi
Quatro und Elvis Presley als Künstler des Jahres ausgezeichnet,
dazu Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die
Charts führen an Peter Maffay
mit "So bist Du 2005", Roberto Blanco mit "Ein bißchen Spaß muß
wieder mal sein" und Zarah Leander mit "Ich weiß, auch 2005 wird kein
Wunder gescheh'n." Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um
50%. Die Trend-Scouts entdecken, daß unter den
Jugendlichen 60er- 70er- 80er und 90er-Revivals in sind. Sie treffen
sich zu FlowerPower-, Disco-, New Wave- und Rave-Parties
und hören die LPs / CDs ihrer Eltern. Original-CDs und LPs der
vergangenen vier Jahrzehnte werden verstärkt bei Ebay gehandelt.
Es wird vermutet, daß die Kids die CD erwerben, kopieren und dann
weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs keinen Kopierschutz
haben und nur Originale angeboten werden.


2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tonträgerformat heraus: Die
"Smart CD". Sie benötigt spezielle Abspielgeräte mit
Internet-Anschluß.
Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem vorher eine Lizenz
über das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es nur noch temporär,
es ist nicht mehr möglich, ein Musikstück "für immer" zu erwerben.
Dafür werden die Smart-CD"-Spieler im Bundle mit einem Musik-Abo für
einen Euro angeboten. Als erfolgreichste Künstler werden Herbert
Grönemeyer, die Scorpions, Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus
ausgezeichnet.
Die Charts werden beherrscht durch Songs wie "Flugzeuge im Bauch
Ultimate Edition" mit Herbert Grönemeyer, Oli P. und
Xavier Naidoo, "You Keep Me Hanging On" mit den Supremes, Kim Wilde
und Sinema sowie "Anyplace, anywhere, whatever" von Nena,
Kim Wilde und Jan Delay. Aus Anlaß der Fußball-WM wird mit großem
Marketing-Aufwand eine neue Latino-Salsa-Welle propagiert, mit
Carlos Santana und Richie Valens ("La Bamba World Cup 2006 Mousse T.
Remix") als Galionsfiguren. Obwohl Brasilien zum sechsten Mal
planmäßig Weltmeister wird, hat die Welle nur mäßigen Erfolg. Der
Absatz der Musikindustrie sinkt weiter.


2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplätze setzt die
Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rückruf einmal erteilter
Lizenzen möglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher
erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschützte Tonträger. Damit werden
alle älteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und
CD-Spieler, die nicht dem "Smart CD" Standard entsprechen.
Im Austausch für ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern
eine Einjahreslizenz für die auf der CD vorhandene Musik an.
Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der
Tonträgerhandel über eBay zusammen.
Auf die Veröffentlichung von Charts und die Auszeichnung von
Künstlern wird verzichtet. Zunächst einmal müssen die Lagerbestände
alter CDs abverkauft werden.


2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten
gehört. Das Radio verliert aber an Popularität,
seit die Industrie die Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen
zu spielen und über diese drüberzusprechen, damit das Aufnehmen mit
Tapedecks verhindert wird. Konzerte sind fast unbezahlbar geworden,
da das gesamte Management überproportional von den
Eintrittspreisen mitbezahlt werden muß. Dagegen häufen sich die
sogenannten "Open Jams", spontane Zusammenschlüsse von
Hobby-Musikern, die auf öffentlichen Plätzen mit Gitarre, kleinem
Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und von begeisterten
Zuhörern gefeiert werden.


2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot öffentlicher
und privater Performance urheberrechtlich geschützen Materials durch.
Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja
eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von z.B. Stones-Songs
mißbrauchen kann. "Making music is killing music" lautet die
begleitende Kampagne, die den Leuten Unrechtsbewußtsein beibringen
soll.


2010: Um Arbeitsplätze bei Musikern zu schützen, wird Musikunterricht
rationiert: Es dürfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker
ausgebildet werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller
schrumpft als die Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein
Verbot des Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden
geschlossen.


2011: Sarah Connor versucht mit "Terminate Me" einen neuen, zur
Abwechslung mal nicht gecoverten Song herauszubringen,
wird aber dafür von den Anwälten der Musikrechteinhaber verklagt, die
es nicht erlauben, daß neue Urheber am
immer kleiner werdenden Kuchen mitverdienen wollen.
"Composing music is killing music" heißt das Schlagwort der Inhaber
alter Rechte.
Sarah Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz darauf unter
mysteriösen Umständen ermordet aufgefunden.
Von nun an traut sich niemand mehr, neue Songs zu schreiben.


2012: Die Eltern des 6-jährigen Wolfgang Amadeus Moherb, des
"Jugend-musiziert"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an
die
Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, daß ihr Kind
bereits seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem Inkrafttreten
der
Unterrichts-Rationierung. Seine Lehrerin, die Violinistin Anne-Sophie
Mutter, entzieht sich einer Gefängnisstrafe durch Flucht in den Irak,
dem einzigen Land, das nicht unter Kontrolle der westlichen
Wertegemeinschaft und damit der Musikindustrie ist.


2020: Nahezu jede tonliche (Meinungs-)Äußerung, darunter
Motorgeräusche, Trittschall, Türschließgeräusche und gesprochenes
Wort,
sind unter urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tür zumachen darf
quasi nur noch, wer nachweisen kann, daß der dabei erzeugte
Schall nicht dem von P. patentierten ähnelt. Die einzigen
lizenzfreien Worte sind "der", "die", "das", "und" und "hallo".
Die Gespräche von Menschen, die sich das "Deutsche Sprache Abo" nicht
leisten können, sind daher fast unverständlich geworden.
Überhaupt ist es sehr still geworden, da fast jede Schallerzeugung
das Risiko einer Abmahnung durch den Münchner
Justizkonzern "G. & Söhne" mit sich birgt. Die Anwälte der "Ton und
Schall Industrie"-Gemeinschaft machen Jagd auf Park- und
Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen von Vögeln
dulden.


2030: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak
eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin,
um die halbe Streitmacht der Westmächte auszuschalten, die sich, an
Schall nicht mehr gewöhnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden wälzte.
Die andere Hälfte und die zivile Bevölkerung wurden dadurch gewonnen,
daß man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen
an zu weinen und den Invasoren auf Knien zu danken, für diese neue
und wunderbare Gabe, die sie so lange vermißt hatten.
Seither ist der Islam die größte Weltreligion und das Reich Allahs
unter der weisen Herrschaft des Kalifen der Zweigstelle Washington
schwingt sich auf zu neuer Blüte.
09.02.2005 10:41:43  Zum letzten Beitrag
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D@miop [*I*]

Marine NaSe II


so gefunden
[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von D@miop [*I*] am 09.02.2005 12:03]
09.02.2005 12:00:02  Zum letzten Beitrag
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Sunnygirl

Leet Female II
Der Junge gehört ins Fernsehn!
http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm
09.02.2005 21:06:54  Zum letzten Beitrag
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Sodom

Leet
Der fetzt!
10.02.2005 17:23:40  Zum letzten Beitrag
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Spanker

Spanka
der is daemlich, gar nicht lustig...naja passt ja hier rein Breites Grinsen

und urst lange texte sind auch much.
traurig
11.02.2005 20:17:23  Zum letzten Beitrag
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Buddel

Buddel
Also ich hab sie mir durchgelesen....

Ich glaube du hättest irgendwann mal mehr Bücher lesen sollen Augenzwinkern
12.02.2005 12:46:04  Zum letzten Beitrag
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Spanker

Spanka
hab keine zeit fuer lange texte
12.02.2005 18:48:01  Zum letzten Beitrag
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Gadafhi

Gadafhi
etwas für sehr schlecht befinden püh...dann eben
Bilder





http://inwits.b3ta.org/zoo/
18.02.2005 9:16:34  Zum letzten Beitrag
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Spanker

Spanka
pics sind besser \o\


Breites Grinsen

naja, n paar texte hab ich auch gelesen fröhlich
18.02.2005 21:35:07  Zum letzten Beitrag
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Gadafhi

Gadafhi
doch lustig
diesmal: video

http://www.antra.dk/diff_men_female.mpg

Achtung...Boooooooooooommmmmbeeeeeeee Breites Grinsen
21.02.2005 17:42:36  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
2 kleine Jungs beim Streit:
"Mein Bruder ist viel besser als deiner!" - "Ist er nicht!" -
"Ist er wohl und meine Schwester ist auch besser als deine!" - "Ist sie nicht!" -
"Doch und meine Mutter ist auch besser als deine!" - kurze Pause -
"Da könntest du Recht haben, das sagt mein Vater auch immer..."
24.02.2005 8:50:16  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
Pferd und Hase

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,
um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich
mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er BMW. Der Hase fährt mit dem 3er BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil
und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3er BMW holen, um den Hasen zu retten...
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine ganze Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten kann.
so zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3er BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen....
24.02.2005 17:32:00  Zum letzten Beitrag
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Buddel

Buddel
Gnahaha der is gut

Zum Glück fahr ich nen Astra...

Achja Spk ,watt macht dein Essi?
25.02.2005 9:44:04  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
der arme, steht draussen und friert sich die winterreifen ab. traurig
er vermisst schmerezlich die naechtlichen ausfahrten auf der a38,
seit weihnachten isser nicht ueber 50km/h gefahren worden.
25.02.2005 13:52:16  Zum letzten Beitrag
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Buddel

Buddel
Oh oh,dass is aber nicht gut traurig

Meiner wird jeden Tag mindestens auf 100 kmh geschrubbt.
Irgendwie muss man ja 18km zur Schule kommen
26.02.2005 17:23:43  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
Ein Mann sagt zu seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in
die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit
sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein
Geld, undder Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe
mich fürdas Oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen,
und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle
oder...
Wieder habe ich mich für das Oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich
nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem
Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das
genauso erklären oder..."
03.03.2005 22:35:34  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
torsten (16:13) :
Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin
im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs
Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt
" (Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).


Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt
sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)


"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)


Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)


Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des
menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie
wird rot und stottert: "Der..., das .." "Falsch, die Pupille",
entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten,
mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..." (Universität
Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)


Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom
Vater: "Hier..."


Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von
oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist
noch viel schlechter..." (Universität Göttingen)


Prof.. sagt in der Mündlichen zum
Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."


Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie
diese leise von außen!..."


Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenüber Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann
essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann
flieg ich halt weiter..."


Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht
als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der
Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den
Kürzeren gezogen."
14.03.2005 16:14:39  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
http://yofx-nrw.de/download/Video/alteschule.mpg

http://www.modworks.de/xarfportal/jonglagestylodoigt.wmv
14.03.2005 22:47:35  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
http://atomfilms.shockwave.com/content/ninjai/index.html
16.03.2005 18:04:45  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß ich
Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks
angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
04.04.2005 19:20:19  Zum letzten Beitrag
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Sunnygirl

Leet Female II
 
Zitat von spika
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?



Wenn du das zu einer Frau sagst, haste wohl danach Bier im Gesicht
04.04.2005 20:15:24  Zum letzten Beitrag
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spika

X-Mas Arctic
zum glueck trink ich kein bier. *puh* Augenzwinkern



geschweige denn das ich ueberhaupt ma ne frau ansprech... traurig
05.04.2005 13:09:37  Zum letzten Beitrag
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 Thema: nichtlustig ( ..hmm lecker casper ! )
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