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| | Zitat von [ÆON]Lucifer
Q: Wieviele Crewmitglieder der alten enterprise braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A: KA, aber wenn ein rotgekleideter Sicherheitsoffizier dabei is, geht er mit Sicherheit dabei drauf. | |
Das funktioniert aber nur, wenn der SEC-Offz ne Sprechrolle hatte und mind. "Aye, Captn" sagen durfte...
Kirk: "Wie schauts aus Pille"
Pille:"Er ist tot, Jim"
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Hat noch jmd. das Video , wo der eine junge über etwas stolpert und der andere dann total ausflippt und rumbrüllt , was für ein dummes Kind er doch sei?
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hat jemand noch den screen, wo eine schreibt:
"derjenige der mich gestern auf dem ???????konzert geschwängert hat, soll sich bitte per email melden" oder so ähnlich
danke 
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Wusstest du...
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im
Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten,
dass
sie heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien
in deinem Ohr um 700% erhöhen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden,
die
darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten
und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrucke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren
Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht
"Viele waren von der Entscheidung für Herrn Ost überrascht; ich nicht, denn ich habe sie ja selbst getroffen."
Helmut Kohl
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!"
alt, aber witzig.
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| | Zitat von dung3on
Hat noch jmd. das Video , wo der eine junge über etwas stolpert und der andere dann total ausflippt und rumbrüllt , was für ein dummes Kind er doch sei? | |
Du meinst diese Lan?
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| | Zitat von Hubitz
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren
Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht | |
Doch, ihr müsst nur den Anderen nehmen
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| | Zitat von oneinsideonehundred
| | Zitat von dung3on
Hat noch jmd. das Video , wo der eine junge über etwas stolpert und der andere dann total ausflippt und rumbrüllt , was für ein dummes Kind er doch sei? | |
Du meinst diese Lan? | |
Japp
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Die moderne Frau
Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht, eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht,
ich kann nicht kochen und nicht flicken, ich kann nicht nähen und nicht stricken.
Doch eins ist es was ich sehr gut kann, das schätzt an mir auch jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht von keiner andren Frau erreicht.
Ich kann es von vorne und von hinten , ich kann es langsam und geschwind,
ich kann es seitlich und am Rücken; ich kenne darin jeden Brauch, am Bauch kann ich s natürlich auch.
Ich fing damit schon zeitig an, gelernt hat es mir ein netter Mann,
der noch sehr jung war und recht kräftig, das zeigt sich damit ziemlich heftig.
Am Anfang war mir oft recht bange, denn ich mißtraute seiner Stange,
ich hörte alle Engel singen; der Sprung wollt mir nicht recht gelingen.
Doch mit der Zeit kommt die Routine, so daß ich heut schon Geld verdiene,
und wie gesagt, ich werd vielleicht von keiner andren Frau erreicht.
Ich lieb es morgens, es ist gut, man ist da so schön ausgeruht;
auch finde ich, daß es sehr schön ist, wenn die Sonn im Untergehn ist.
Ich mach es im Dunkeln und bei Licht, auch Sturm und Regen fürcht ich nicht;
und wenn mich mal die Laune packt, dann leist ich es mir ganz splitternackt.
Sie werden es vielleicht nicht glauben, ich bin ein Feind der Gummihauben;
nur für Natur hab ich Interesse, mein Element, das ist die Nässe.
Doch liebe Leute nicht erschreckt, hier ist kein Doppelsinn versteckt;
ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen, denn was ich kann ist nämlich SCHWIMMEN!!!!
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DAs mit denJugendlichen ist einfach geil..
Lest euch mal das durch, da gehts um die 80er, ich war auch dabei
http://www.lanparty.de/board/?action=showthread&threadid=494
€: Vor fast 3 Jahren haben wir auch noch mit r=lern und so geredet. Wenn ich das so lese, ist mir das schon fast peinlich.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [T|S]hase51 am 05.11.2003 19:35]
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| | Zitat von [ÆON]Lucifer
Q: Wieviele Gefangene eines cardassianischen Gefängnisses braucht man?
A: 4, denn DA SIND VIER LICHTER!
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das beste was ich seit langem im pot gelesen habe
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Dabei ist das schon so alt.
Die Textdatei damit hab ich nur durch Zufall gefunden
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Das letzte Bild mit dem Widerstand hab ich erst fünf Sekunden angeschaut weil ich es nicht verstanden hab und dann hab ich einen Kicheranfall bekommen..
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Dito 
Das ist echt so doof das es wieder gut ist.
Anderes Thema "Extreme off-topicn"
Was passiert wenn man sich nachts in eine Bank legt und am morgen wieder verschwindet? Das beschäftigt mich seit Tagen.
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| | Zitat von [TheCLQ]Nighthawk
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
N Bagger!
// Ja, sorry, der is was älter. Finde aber den Screen dazu so geil. | |
Und warum kanner nicht schwimmen?
Na er hat doch nur einen Arm!! Wahaha! 
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Glas:
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Nix.
Zumindest in Provinzbanken wie in der wo ich das schonmal praktiziert hab.
Ich bin aber nicht verschwunden sondern wurde von der blöden Lache irgendeiner fetten Kundin geweckt.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von AJ Alpha am 05.11.2003 19:39]
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Danke AJ
Gut zu wissen
Sorry das ich den Fun-Thread dafür ausgenutzt habe.
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Cutter....
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Die TOP TEN der Lügen, die Cutter ihren Kunden erzählen:
10. Das sieht nur im Preview so aus.
9. Das ist ausserhalb vom Safety Cache, On Air sieht man das nicht...
8. In echt schaut das dann ganz anders aus.
7. Den Papierkram mache ich morgen...
6. Warum nicht, es macht mir nichts aus am Samstag zu arbeiten
5. Ach, auf den Monitor braucht man gar nicht zu schauen...
4. Als harter Schnitt funktioniert das viel besser...
3. Das ist auf dem Zuspielband schon so drauf...
2. Ich finde so sieht's sehr gut aus...
1. "Ich bin bald zu Hause."
Die TOP TEN der Lügen, die Kunden ihren Cuttern erzählen:
10. Das ist eine total einfache Sache. Das dauert nicht länger als eine Stunde...
9. Budget? Ist kein Problem, mach dir da keine Sorgen...
8. Lass deiner Kreativität ruhig freien lauf...
7. Ich brauch nur ein paar Kopien
6. Der Kunde wird es lieben! Die wollen sicher keine Änderungen...
5. Ich bin mir sicher, dass wir die Einstellung auf einem anderen Band haben.
4. Das Problem hatte ich noch nie, egal wo ich bisher geschnitten habe...
3. Kann ich's bitte nur noch einmal sehen...
2. Ich dachte Du könntest das rausmachen...
1. Soo schwierig kann das doch nicht sein
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.. und produktionsgesetze
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1. Kabel sind immer zu kurz. Folgerung: Hat ein Kabel einmal die richtige Länge, hat es den falschen Stecker.
2. Die Anzahl der benötigten Sparebrenner n errechnet sich aus der Formel: n = m+1, wobei m die Menge der gelieferten Sparebrenner ist.
3. Die gleiche Formel gilt für Safeties.
4. Steht man unter Zeitdruck und öffnet einen Truck, so ist das Alu zuerst geladen worden. Ist es doch direkt ausladbar,sind die Bolzen ganz hinten oder noch in der Company.
5. In dem Moment, in dem die Motoren endlich fahren können hat der Hallenmeister Feierabend und schaltet den Strom ab.
6. Der Hallenelektriker ging von einen Tippfehler aus als er 400A las und hat einen 32A-Anschluß bereitgestellt.
7. Das Handy klingelt zum ersten mal am Tag, wenn man gerade im Sitzgurt unter dem Rig hängt und versucht einzuleuchten.
8. Nach stundenlanger Fehlersuche bemerkt man, daß sich ein Keyboarder auf einen Dimmer gesteckt hat.
9. Pulte haben grundsätzlich eine kaputte 12V-Versorgung für die Pultleuchten.
10. Funktioniert die 12V-Versorgung doch, so fehlen in den Pultleuchten die Brenner.
11. Eine halbe Stunde vor Showbeginn kommt der Veranstalter mit den Worten "Die Eröffnungsrunde machen jetzt aber 5 Leute statt 2"
12. Movinglights steigen grundsätzlich nur während der Show aus.
13. Der "Filterkoffer komplett" enthält alle Farben bis auf die gewünschten.
14. Während des Soundchecks kommt der Hausmeister und sagt "Ich hab abgeschaltet, das war zu laut"
15. Vom letzten Disco-Einsatz ist noch Fluid mit Erdbeer-Aroma in der Nebelmaschine.
16. Beim Abbau hält man Vorträge über die Menge Zumpeltape, die man reell benötigt, um ein Kabel an der Truss zu befestigen.
17. Goboräder haben die Bestückung leer-leer-leer-leer-leer--leer-leer-leer-offen.
18. Wechsler haben die Strings, die man ausdrücklich nicht bestellt hat.
19. Mit der hauseigenen Kompensation baut der Hallenbetreiber einen netten Schwingkreis.
20. Nach der Show wird man von einer Amatuerband angemault, daß das Licht schlecht war.
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| | Zitat von TopGun*
| | Zitat von [ÆON]Lucifer
Q: Wieviele Gefangene eines cardassianischen Gefängnisses braucht man?
A: 4, denn DA SIND VIER LICHTER!
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das beste was ich seit langem im pot gelesen habe | |
was sind cardassanier oder was auch immer? 
| | Zitat von [TheCLQ]Nighthawk
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das versteh ich auch nich, obwohl ich elektrizität schon hatte in der schule 
/e: ok hab das 2. jetzt doch verstanden
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Johnny-Zoo am 05.11.2003 20:03]
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| | Zitat von Hubitz
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? | |
| | Schnattern: Es gibt Echo
Jetzt ist es wissenschaftlich bewiesen: Das Schnattern einer Ente ist als Echo zu hören. Aufgeräumt mit dem zuletzt von elektronischen Medien in England kolportierten Mythos, das Schnattern der Ente habe keinen Widerhall hat Professer Trevor Cox von der Universität von Salford. Der Akustiker bat Daisy zum Test und schloss nach einer umfangreichen Prüfungsreihe: Es gibt ein Echo des Schnatterns. | |
ich frage mich nur wer für eine solche untersuchung geld zur verfügung stellt 
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GaffaTape hält die Welt zusammen...
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| | Zitat von Johnny-Zoo
was sind cardassanier oder was auch immer?
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Ich empfehle eine Lektion Star Trek: The Next Generation.
Da die 6.Season Folge 10/11 "Geheime Mission auf Celtris 3"
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...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....
DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?
Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!
MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!
Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!
WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?
Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!
IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?
WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?
LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!
Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!
ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...
MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!
Sonst was?
VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!
Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!
WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?
NICHT DIREKT!
Du hast es nicht gesagt!
NUN, ICH DACHTE...
Du hast es nicht gesagt!
ICH ...
Du hast es nicht gesagt!!!
GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!
Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?
SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?
Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!
ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....
Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?
Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!
Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?
Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?
NEIN, MOSES!
Gottverdammt?
NEIN!
Heilige Scheiße?
NEI-HEINNN!!!
Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?
MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN...
Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...
ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU.....
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?
NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars...
MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!
Wirst langsam alt, ja?
ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN.
Wenn du's schon nicht weißt...
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!
MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!
Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!
DANN MACH NICHT SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!
ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
Warum nicht??
NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?
WIE BITTE?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?
DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das ist alles?
WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!
Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?
AUS VERSEHEN, JA??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?
DAS IST ETWAS ANDERES!
Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?
JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?
MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...
AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
NEIN, AUCH DANN NICHT!
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?
DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!
Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!
NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
Wie viele kommen denn noch?
WIE VIELE WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!
MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!
Wie wärs mit drei?
VIER!
Drei!
MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!
War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!
MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!
Und wenn ich doch stehle?
DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!
WIE BITTE?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!
WER SAGT DAS?
Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter..
GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!
Ja, ja!
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch Kappes!
ACH JA?
Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von...
MOSES!
...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...
MOSES!
...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!
Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!
ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!
EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann...
RUHE JETZT!
Ja, ja!
MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah....
TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??
MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?
....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
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