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Nein, nein. NEIN, bestimmt nicht. Diesen Dreck lasse ich nich auf ner neuen Seite stehen. Das hättet ihr wohl gern! Nur weil ich nicht paranoid bin, heisst das nicht, dass ihr nicht hinter mir steht! Mammon, Mammon!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von h3LLwaLk3r am 12.04.2004 3:36]
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gaaaaaanz langsam dreht er durch...
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wie man leute verrückt machen kann
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Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Singe in der Oper mit.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zahlen ist.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein kratzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
schreib nur in kleinen Buchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
benute absolut keine Interpunktion egal wann
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes frites dazu will.
Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Hupfe anstatt zu gehen.
Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
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Hihi, das ist das, was DU glaubst! 
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Im Musikunterricht fragt die Lehrerin Karl: "Kannst du ein C singen?" Karl singt. "Sehr schön. Jetzt ein F!" Karl singt. "Super! Und jetzt G."
"Ok", sgat Karl und geht.
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Er zu ihr: "Du bist schön und intelligent. Bitte heirate mich!"
"Nein."
"Warum nicht?"
"Weil ich schön und intelligent bin."
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Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
muhahahaha hab mal nachgefragt ob das geht die ham sich scheckig gelacht bei uns inner zentrale
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| | Zitat von DarkMiaka
Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
muhahahaha hab mal nachgefragt ob das geht die ham sich scheckig gelacht bei uns inner zentrale | |
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was ich hab drauf bestanden das die meine firmen addi ändern 
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| | Zitat von DarkMiaka
was ich hab drauf bestanden das die meine firmen addi ändern | |
Tun sie es auch?
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nee leider nich
aber die warn doch leicht genervt aber ham zum schluß drüber gelacht 
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Hm, schad 
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Zwei Ärzte tauschen ihr Erkenntnisse aus. Sagt der einer:
"Ein kleines Nickerchen, dann und wann, bewahrt vorm Altwerden"
Der andere:
"Oja, da stimme ich zu. Vor allem beim Autofahren"
...
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Woran haben die Schalker gemerkt, daß bei der Eröffnung der neuen Arena das Dach zu war?
Am dumpfen Aufschlag von Jürgen W. Möllemann...
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Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"
*
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
*
Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
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Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft:
Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der:
"Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer.
"Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verläßt Du unsere Herde!?"
Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."
*
Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl ha'm...
*
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.
Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
Los, John, mach das Fenster auf!"
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wehe, jemand behauptet die wären teilweise schlecht. es sind wenigstens überhaupt welche
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Na ja, teilweise ganz lustig, teilweise schlecht
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| | Zitat von h3LLwaLk3r
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Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl ha'm...
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der gefiel mir
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Ja der is nich schlecht
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- Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.
- Wie bitte?
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- Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Nadel.
- Das ist ein Druckfehler, es muss Nudel heißen.
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- Herr Ober, meine Suppe ist kalt.
- Wenn Sie etwas Warmes möchten, können Sie Bier bestellen.
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Herr Suppe, in meiner Fliege ist ein Ober!
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lol
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der metallica thread is ja weg
naja,
->
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Uah, schreib doch dazu, dass das ein Downloadlink ist O_O
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| | Zitat von Armag3ddon
Uah, schreib doch dazu, dass das ein Downloadlink ist O_O | |
Uah, spam nicht, und sei halt nich so faul und guck was unten links in deiner Firefoxleiste steht (.zip) O_O
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| | Zitat von h3LLwaLk3r
| | Zitat von Armag3ddon
Uah, schreib doch dazu, dass das ein Downloadlink ist O_O | |
Uah, spam nicht, und sei halt nich so faul und guck was unten links in deiner Firefoxleiste steht (.zip) O_O | |
Pah lieber klicken statt schauen
btw. Du benutzt auch Firefox?
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Armag3ddon am 27.04.2004 18:46]
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Ja, seit heute. Mit dem IE hat mich dieses Inetverbindungsrumgespacke zu sehr angefuckt (). Mit dem Herren Firefox war das zwar auch schon einmal, aber irgendwie nit so extrem.
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| | Zitat von h3LLwaLk3r
Ja, seit heute. Mit dem IE hat mich dieses Inetverbindungsrumgespacke zu sehr angefuckt (). Mit dem Herren Firefox war das zwar auch schon einmal, aber irgendwie nit so extrem. | |
angefuckt  
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| | Zitat von Armag3ddon
| | Zitat von h3LLwaLk3r
Ja, seit heute. Mit dem IE hat mich dieses Inetverbindungsrumgespacke zu sehr angefuckt (). Mit dem Herren Firefox war das zwar auch schon einmal, aber irgendwie nit so extrem. | |
angefuckt | |
Ja, das schrieb ich. Komm doch her!
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| | Zitat von h3LLwaLk3r
| | Zitat von Armag3ddon
| | Zitat von h3LLwaLk3r
Ja, seit heute. Mit dem IE hat mich dieses Inetverbindungsrumgespacke zu sehr angefuckt (). Mit dem Herren Firefox war das zwar auch schon einmal, aber irgendwie nit so extrem. | |
angefuckt | |
Ja, das schrieb ich. Komm doch her! | |
Ok *kommther*
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| | Zitat von Armag3ddon
| | Zitat von h3LLwaLk3r
| | Zitat von Armag3ddon
| | Zitat von h3LLwaLk3r
Ja, seit heute. Mit dem IE hat mich dieses Inetverbindungsrumgespacke zu sehr angefuckt (). Mit dem Herren Firefox war das zwar auch schon einmal, aber irgendwie nit so extrem. | |
angefuckt | |
Ja, das schrieb ich. Komm doch her! | |
Ok *kommther* | |
jo, ich wart eben die 15 min, ne?
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| | Zitat von h3LLwaLk3r
| | Zitat von Armag3ddon
| | Zitat von h3LLwaLk3r
| | Zitat von Armag3ddon
| | Zitat von h3LLwaLk3r
Ja, seit heute. Mit dem IE hat mich dieses Inetverbindungsrumgespacke zu sehr angefuckt (). Mit dem Herren Firefox war das zwar auch schon einmal, aber irgendwie nit so extrem. | |
angefuckt | |
Ja, das schrieb ich. Komm doch her! | |
Ok *kommther* | |
jo, ich wart eben die 15 min, ne? | |
na ja virtuell gesehen
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| | Zitat von h3LLwaLk3r
der metallica thread is ja weg
naja,
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*schieb*
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| Thema: Langeweile II |
