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unlustiger Mist
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [G]Tobit am 10.08.2005 10:37]
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kommts mir nur so vor, oder sind wirklich die letzten videos die hier gepostet wurden im quicktime-format (.mov für die kinder)
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
www.frauenfeindlichesarschloch.de
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| | Zitat von Q.
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Scheisse nur, dass ich mir den nicht merken kann. 
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| | Zitat von ReawK
| | Zitat von Q.
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Scheisse nur, dass ich mir den nicht merken kann. | |
Auf der Seite gibts noch mehr so geile Witze. Wie der:
Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille
Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.
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Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.
Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
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Soll das komisch sein? 
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| | Zitat von Atomfried
Soll das komisch sein? | |
Ich finds auch nicht lustig. Eher traurig.
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| | Zitat von Atomfried
Soll das komisch sein? | |
Nein, ich finde es eher krank, ich habe es nur gepostet weil ich der Meinung bin das auch etwas gegen die uns gesagt werden müsse.
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| | Zitat von Q.
Nein, ich finde es eher krank, ich habe es nur gepostet weil ich der Meinung bin das auch etwas gegen die uns gesagt werden müsse. | |
Auf wessen Seite stehen sie, Soldat?
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| | Zitat von Salman
Auf wessen Seite stehen sie, Soldat? | |
Bin gerade fertig geworden mit FMJ.
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| | Zitat von Salman
| | Zitat von Q.
Nein, ich finde es eher krank, ich habe es nur gepostet weil ich der Meinung bin das auch etwas gegen die uns gesagt werden müsse. | |
Auf wessen Seite stehen sie, Soldat? | |
Vor ihnen, Herr General
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| | Zitat von Devender
unlustiger Mist | |
So einen Scheiß will ich hier nicht mehr sehen, auch nicht indirekt über Googleschlagwörter!
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Wacken
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| | Zitat von [G]Tobit
| | Zitat von Devender
unlustiger Mist | |
So einen Scheiß will ich hier nicht mehr sehen, auch nicht indirekt über Googleschlagwörter! | |
Heißt das, ich werde jetzt verwarnt, wenn ich sage: Sucht mal in google nach "Porno" ?
Zensur! Yay! \o/
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| | Zitat von Jehova-3
[img] Wacken [/img] | |
Wer isn das? Der linke hat doch das Fräulein Simonis abgelöst, oder? Wer sind die anderen beiden?
Apropos: Wacken? is vorbei du Spasti!
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von insanctus am 10.08.2005 16:52]
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Peter Harry Carstensen, MP von SH,
die beiden anderen sind unwichtige Randpersonen ( vllt. Minister ober Bürgermeister oder sowas )
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| | Zitat von insanctus
Apropos: Wacken? is vorbei du Spasti! | |
Ist das irgendein Insider, der an mir vorbeigegangen ist?
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| | Zitat von Jehova-3
| | Zitat von insanctus
Apropos: Wacken? is vorbei du Spasti! | |
Ist das irgendein Insider, der an mir vorbeigegangen ist? | |
google
lord of the weed
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Kennst du Lord of the Weed?
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| | Zitat von Br41n0
| | Zitat von Jehova-3
| | Zitat von insanctus
Apropos: Wacken? is vorbei du Spasti! | |
Ist das irgendein Insider, der an mir vorbeigegangen ist? | |
google
lord of the weed | |
Den hab ich eigentlich inzwischen wieder erfolgreich verdrängt aber ja, da kommt mir was in Erinnerung 
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| | Zitat von LoneLobo
Kennst du Lord of the Weed? | |
Ich kenn's. Aber gibt's das auch in lustig?
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| | Zitat von Atomfried
| | Zitat von LoneLobo
Kennst du Lord of the Weed? | |
Ich kenn's. Aber gibt's das auch in lustig? | |
Gibts dich auch ohne Finger?
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| | Zitat von [KicksAss]Noobie
Gibts dich auch ohne Finger? | |
Ja, kostet aber Aufpreis. 
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| | Zitat von Lou_Cipher
Heißt das, ich werde jetzt verwarnt, wenn ich sage: Sucht mal in google nach "Porno" ?
Zensur! Yay! \o/ | |
Ich helf dir gerne beim gehen, wenns dir nicht passt.
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Seh ich das richtig? der Typ macht sein Bier am Schild vom Polizisten auf?
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