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| Zitat von Atani
| Zitat von Bluay
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Bwahahaha!
Zu geil! | |
Richtig geil
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Das ist echt ma ne geile "o Rly?" owl
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| Zitat von [MONGO]Jazz Jackrabbit
Ich glaube, sie singen über die Kraft, die ihnen die Erde verliehen hat und die Sonne, die sie
auf ihren Wegen geleitet hat - all so 'n Ethno-Scheiss halt, der sich für mich wie "Huah!" oder
auch "Uah!" anhört. Ja.
Aber schon sehr eindrucksvoll und auch sympathisch.
Bestätigende Grüße | |
| Ringa pakia
Uma tiraha
Turi whatia
Hope whai ake
Waewae takahia kia kino
English Translation:
Slap the hands against the thighs
Puff out the chest
Bend the knees
Let the hip follow
Stamp the feet as hard as you can.
Ka Mate! Ka Mate!
Ka Ora! Ka Ora!
Tenei te ta ngata puhuru huru
Nana nei i tiki mai
Whakawhiti te ra
A upane ka upane!
A upane kaupane whiti te ra!
Hi!!
English Translation:
It is death! It is death!
It is life! It is life!
This is the hairy person
Who caused the sun to shine
Keep abreast! Keep abreast
The rank! Hold fast!
Into the sun that shines! | |
Die Neuseeländer haben sowieso das coolste Rugby-Team überhaupt. Einfach sympathisch und auch nicht grade schlecht
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Hat noch einer die Durchblick.ch Briefe verarsche? Da haben Teenies ihre Sexprobleme hin geschrieben und ein anderer hat sie aus Spaß verarscht und beantwortet.
Link, anyone?
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| Zitat von Atani
| Zitat von smoo
Hat noch einer die Durchblick.ch Briefe verarsche? Da haben Teenies ihre Sexprobleme hin geschrieben und ein anderer hat sie aus Spaß verarscht und beantwortet.
Link, anyone? | |
Wie ist der eigentlich da dran gekommen? | |
Die werden auf der www.durchblick.ch Homepage beantwortet - er hat sie gesammelt und selber beantwortet, denke ich mal.
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ach... verdammt, falschen link gepostet...
deshalb noch ein versuch
e:\schon wieder falscher link
so jetzt der richtige
ich geh pennen
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von _Ac_ am 09.01.2006 22:34]
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wenigstens mal 2 posts vorher sollte man schon schauen....
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Penen, und zwar richtig!
(nicht neu, aber zeitlos )
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| Zitat von smoo
Hat noch einer die Durchblick.ch Briefe verarsche? Da haben Teenies ihre Sexprobleme hin geschrieben und ein anderer hat sie aus Spaß verarscht und beantwortet.
Link, anyone? | |
http://www.leute-mit-durchblick.de/
unter Leute mit Durchblick
edit: äääätsch :P
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von -=[WfY]=- Schossel am 09.01.2006 22:24]
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| Zitat von smoo
| Zitat von Atani
| Zitat von smoo
Hat noch einer die Durchblick.ch Briefe verarsche? Da haben Teenies ihre Sexprobleme hin geschrieben und ein anderer hat sie aus Spaß verarscht und beantwortet.
Link, anyone? | |
Wie ist der eigentlich da dran gekommen? | |
Die werden auf der www.durchblick.ch Homepage beantwortet - er hat sie gesammelt und selber beantwortet, denke ich mal. | |
also ein bisschen googeln kann ma doch auch oder?
http://www.google.at/search?hl=de&q=leute+mit+durchblick&btnG=Suche&meta=
wie du JETZT hinkommst verrate ich nicht mehr
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Weiß nicht ob das alt ist oder schon mal hier wahr...
...
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| Zitat von Op3r4tor
Das mit dem Sand ist sehr geil! | |
Wenn dir das Sand Video gefällt, dann wird dich das hier in Ekstase versetzen!
The Master of Sand
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Aus dem imdb Forum:
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I JUST SAW BLOODRAYNE AND UWE BOLL IS THE KING!!!
This movie is the best action slash horror movie ever, it has all the elements of true good game adaptation, a masterpiece so to speak. This guy, Uwe Boll would be a perfect director for SH movie. Too bad this Gans guy got it first, he is nothing compaired to Boll, zero. And AloneInTheDark rocks!!!!
I heard that Uwe's next big hit will be addaptation of Tetris,and... well this is just a rumor but maybe he'll do the game he wanted to addapt all of his life, the best one: ROBOCOP VS TERMINATOR!!!! He sayd in the special sneek peek dick preview that no other than Sara Mishel Gellar will play the role of our beloved ROBO!!!! This is gonna be sooooo big, I just can't wait that long.
I LOVE YOU UWE!!!!!!!!!!!!!!!LOTS OF KISSSSSSSSSSSSSSSEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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zomg!
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| Zitat von leute-mit-durchblick.de
Hallo! Ihr seit echt mega cool! Bei mir kommt beim Samenerguss nie mehr als ein Teelöffel heraus. Ist das schlimm?
(männlich, 17)
Ich fände es sehr merkwürdig, wenn bei mir Teelöffel oder sonstiges Besteck rauskämen. Also ja: Es ist echt schlimm. Wahrscheinlich musst du sogar sterben. | |
*umkipp*
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Gott ist das alt Olisc, aber immer wieder lustig
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| Zitat von eLkuS
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mal sehen wie sich der Gag im Politikunterricht einbringen lässt
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Hey, kennt einer von euch diese Liste mit Sachen die man machen muss wenn man seine Mitmenschen richtig nerven will. Kann mich da nurnoch vage daran erinnern. Danke
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Suche das Video von 9Live, wo dieser Big Brother Jürgen nem anderen Moderator voll eine klatscht, weil "Ramona es so wollte"
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| Zitat von Concer
Hey, kennt einer von euch diese Liste mit Sachen die man machen muss wenn man seine Mitmenschen richtig nerven will. Kann mich da nurnoch vage daran erinnern. Danke | |
| 32 Wege jemanden zu Nerven
1.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.
Singe in der Oper mit.
5.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6.
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7.
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13.
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14.
Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16.
Hupe und winke Fremden zu.
17.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19.
schreib nur in kleinen buchstaben
20.
benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21.
Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23.
Hüpfe anstatt zu gehen.
24.
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27.
Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28.
Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
31.
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. | |
| Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei
nicht Deine Stimme.
Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und
kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen
Tag, nachdem Dein Chef/DeineChefin sie getragen hat.
Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist!
Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um
ihnen mitzuteilen, wasDu gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn
mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
Befestige Moskito-Netze rund um Deinen
Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse "Xena Göttin
des Feuers@firmenname.com"oder "Elvis the
king@firmenname.com" bekommst.
Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage,
ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchron-
stuhltanzen einzustimmen.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihreKoffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso. | |
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von FIST am 10.01.2006 17:36]
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Und hier noch die 37 Tips für den Umgang mit Polizisten. Alt, aber passt grad zur obigen Liste.
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Code: |
37 Dinge für eine gepflegte Diskusion mit der Polizei
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder
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ek
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