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Auch mit Anführungszeichen
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Dienstage sind scheiße.
Montage auch.
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Auge geschwollen....
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Sprang dir ein Penis ins Gesicht?
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Erinnert mich irgendwie an:
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzuenden.Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,"
hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein
homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session
der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem
dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich
hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte.
Ich
habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus
kommen,
also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei
ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah.
"Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme
schoss
aus dem Rohr, entzuendete Mr.Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine
Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten
und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
09. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.
08. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
07. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch
nicht mehr
taufrisch.
06. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
05. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.:
Film "Der einzige Zeuge").
04. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht
zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs
Klo
gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit
einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit
zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht
vorstellen
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
ein Papprohr genommen...
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Raggot is teh coolest!
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Im Prinzip ja eher hot.
*5€ in Flachwitz Kasse werf*
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| Zitat von Ebola-Virus
Sprang dir ein Penis ins Gesicht?
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Nein, ein ziemlich dicker, heißer Metallspan.
Dank meiner Reflexe, die ich mir damals bei CS angeeignet hatte, konnte ich ihn noch mit dem Augenlid abwehren.
Die Folge waren Verbrennungen am oberen und unteren rechten Augenlid und ein leicht geschwollenes Auge.
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Das is fu wenn sowas ins Auge geht
*5€ einwerf*
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Aua..und Luci klaut mir das Wortspiel, der Lümmel.
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Ja, hab ich.
*hose wieder zu mach*
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Ha! Da guck ich das erste Mal in diesem Jahr in den brandneuen Rosi und dann springen mir gleich diese Perversitäten entgegen
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*aus Langeweile FireontheIce mit dem naßen Handtuch jag während er versucht die Hose wieder anzuziehen*
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Tachen *wink*
*Spinwebenabklopf*
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*hust*
Was ein Staub auf dir liegt!
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Rutsch doch grad mal drüber
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Packt mal eure kleinen Lümmel wieder ein. Jetzt kommt was richtiges.
Massenvergewaltigung!
*schwing*
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Igitt igitt
Manchmal glaub ich das Ebo kurz davor ist sich selbst frei zu setzen
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| Zitat von DjBK
Packt mal eure kleinen Lümmel wieder ein. Jetzt kommt was richtiges.
Massenvergewaltigung!
*schwing*
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Hier! Hier! Hieeeeer!
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*nimmt den Rohrstock hervor und schlägt wahllos auf ausgepackte Lümmel*
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*Lümmel nehm und zurückschlag*
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Ihr... habt nen Schaden... allesamt!
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*Mit Fleischkeule hinter Siggi herrenn*
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Thema: -- Rosis Nachtcafé - Der Yearly -- Vol. 2 -- |