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| | Zitat von Fertich
| | Zitat von Eric Cartman
muahahaha, wie dumm kann man nur sein? *Link* | |
Wer hier nicht alles spiegel liest! | |
Ich les nix, was meine Allgemeinbildung fördert, ich schwöre, allerdings 120 Tage für solch einen Milchbubenstreich finde ich ziemlich übertrieben ...
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| | Zitat von bLaSpHeMy
| | Zitat von Fertich
| | Zitat von Eric Cartman
muahahaha, wie dumm kann man nur sein? *Link* | |
Wer hier nicht alles spiegel liest! | |
Ich les nix, was meine Allgemeinbildung fördert, ich schwöre, allerdings 120 Tage für solch einen Milchbubenstreich finde ich ziemlich übertrieben ... | |
Du könntest ja was lernen.......
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| | Zitat von Fertich
Du könntest ja was lernen....... | |
Mir zitterts schon jetzt von der Vorstellung, dass ich einmal wissensdürstig sein könnte ...
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Naja, Spiegel foerdert auch nicht grad die Allgemeinbildung, eher die MeinungsBILDung.
Tja, was soll man von Springer auch anderes erwarten...
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| | Zitat von Alexei
Naja, Spiegel foerdert auch nicht grad die Allgemeinbildung, eher die MeinungsBILDung.
Tja, was soll man von Springer auch anderes erwarten... | |
| | Zitat von Spiegel.de
Eigentümer des SPIEGEL-Verlags Rudolf Augstein GmbH & Co. KG sind Rudolf Augstein, der Hamburger Verlag Gruner + Jahr AG & Co., die KG Beteiligungsgesellschaft für SPIEGEL-Mitarbeiter mbH & Co. und die Rudolf Augstein GmbH. | |
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muhaHAHAHAHA!!!!!!111111einseinseins
| | Zitat von Eric Cartman
| | Zitat von Spiegel.de
Eigentümer des SPIEGEL-Verlags Rudolf Augstein GmbH & Co. KG sind Rudolf Augstein, der Hamburger Verlag Gruner + Jahr AG & Co., die KG Beteiligungsgesellschaft für SPIEGEL-Mitarbeiter mbH & Co. und die Rudolf Augstein GmbH. | |
[/b] | |
Ich kann es nicht beweisen, aber IMHO ist Spiegel die "WochenBILD", war als Scherz und Anspielung auf die Qualitaet des Spiegels gemeind.
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versteh ich nicht.... aber BamS ist die Wochenbild  "klugscheißerman"
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Woran Erkennt man, dass die Polen im All waren?
Der große Wagen ist weg....
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Was ist ein Fiat auf einem Berg?
Science Fiction
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Zwei Hamburger verlaufen sich im Wald.
Es is schon ziemlich dunkel da sagt der eine zum anderen: "Komm gib einen Schuss ab dann hört uns vielleicht
jemand und hilft uns!"
Der andere macht das aber es gibt keine Reaktion.
Dann sagt der andere wieder: "Einen noch den hört sicher jemand!"
Aber es passiert wieder nix daraufhin sagt er wieder: "Jetzt spür ichs, gib noch einen ab!"
Sagt der andere: "Geht nicht, hab keine Pfeile mehr!"
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| | Zitat von Alexei
Ich kann es nicht beweisen, aber IMHO ist Spiegel die "WochenBILD", war als Scherz und Anspielung auf die Qualitaet des Spiegels gemeind. | |
what the..?! 
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Gaehhhhn....wenn er das Ding durchs Fenster geschmissen hätt wärs luschtig....
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Durden am 31.10.2003 2:12]
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Maaahhh....
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Durden am 31.10.2003 2:12]
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Du bist in letzter Zeit aber auch leicht zu erheitern...
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aaaaaalt! 
Aber hey, lustig fand ichs trotzdem. Wenn man sich das allerdings in einer Endlosschleife anguckt bekommt man Angst. Hoffentlich sitzen in der Loge auf der MMM nicht solche Spackos... kein Bock nen Bildschirm in die Fresse zu bekommen!
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Lustig...
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| | Zitat von faxgeraet!
aaaaaalt!
Aber hey, lustig fand ichs trotzdem. Wenn man sich das allerdings in einer Endlosschleife anguckt bekommt man Angst. Hoffentlich sitzen in der Loge auf der MMM nicht solche Spackos... kein Bock nen Bildschirm in die Fresse zu bekommen! | |
Bloodfreezer hat auf ner Multi Madness mal seine Maus in die erste Reihe vor der Loge geballert! Der kleine Nerd hat echt lustig gekuckt als ne Funkmouse 1cm an seinem Ohr vobei flog! 
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wurd er rausgeschmissen? :>
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Ne, der kleine Nerd durfte bleiben...
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Blöödfreezer übrigens auch.
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Damit hier überhaupt nochmal was geht n Oldie....
Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
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Rollt nen Ball um ne Ecke und fällt um. 
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atomwitz - alles strahlt *lach*
nachts ist es kälter als draussen...muhahaha
achtung flachwitz, ducken ROOOOFL
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Rollt ne Bombe um ne Ecke, ist die Ecke weg.
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| | Zitat von nemy
atomwitz - alles strahlt *lach*
nachts ist es kälter als draussen...muhahaha
achtung flachwitz, ducken ROOOOFL
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flachwitz füsse hoch
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In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: "Umerziehung des Mannes."
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte.Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
Gerald, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab
ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, dass er ab
heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts
gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt
hat".
Wiederum grosser Applaus im Saal.
Die Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima und ich forderte meinem Mann Mohammed:
'Ab sofort wirst du die Wäsche zu bügeln.' Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab
ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas
sehen".
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von beiden plötzlich zusammenbricht.
Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger greift zum Handy und ruft beim Rettungsdienst an.
"Mein Kollege ist tot, was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig." kommt die Antwort.
"Überzeugen Sie sich, dass er wirklich tot ist."
Stille.
Dann ist ein Schuss zu hören.
Der Jäger fragt: "OK, und was jetzt?"
ein mann geht früh morgens aus dem haus zur jagd...
im wald angekommen,stellt er fest,dass es doch zu kalt und regnerisch ist und macht sich auf den heimweg.
zuhause legt er sich wieder zu seiner frau ins bett,die ihm den rücken zugewandt hat und ihn dann,noch völlig müde und verschlafen fragt,wie denn das wetter draussen sei.
er ;"ungemütlich,kalt und nass"
darauf sie ; "und mein mann,der idiot,ist auf der jagd!"
Superman und Batman treffen sich in einem Underground House-Club.
Superman: Als ich eben hier her geflogen bin, da sah ich doch plötzlich Catwoman nackt und mit gespreizten Beinen auf einem der Hochhäuser liegen. Naja, da hab ich natürlich sofort umgedreht, um mir die Sache da ein wenig genauer anzusehen.
Batman: Na, und hast du es der gleich richtig besorgt dann?
Superman: Ihr nicht, aber dem Unsichtbaren Mann.
ein mann kommt von einer party nach hause...
am nächsten morgen fragt ihn seine frau,wie's denn gewesen sei. darauf er ;
"war absolut super! die hatten sogar ein goldenes klo!"
"du spinnst", erwidert die frau,"ein goldenes klo - das glaube ich dir nicht,du warst doch wieder total betrunken!"
"doch,wirklich! komm,wir fahren hin und ich zeig's dir!", schlägt er vor.
gesagt - getan.
als sie angekommen sind und klingeln,öffnet ihnen die hausherrin und fragt,was sie für ihn tun könne.
"ich war gestern bei ihnen zu gast", antwortet er,"und ich wollte meiner frau nur ihr goldenes klo zeigen,die glaubt mir das nicht!"
da läuft die hausherrin rot an und schreit in's wohnzimmer ;
"erwin !!! hier ist der kerl,der in deine tuba geschissen hat!"
Warum mögen Männer es wenn Frauen Lederklamotten anhaben?
Weil der Geruch sie an neues Auto erinnert
Anzeige (z. Bsp. in der Tageszeitung):
"Junge Frau, gut gebaut, attraktiv, liebevoll mit langem Pferdeschwanz sucht Mann mit gleichen Attributen."
ER und SIE treiben es gerade wild in den Betten.
Da sagt SIE:"Sag mir ein schmutziges Wort!"
Da sagt ER:"Küche."
Zwei Nazis stehen auf ner Brücke und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommt ne Oma vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da - tut das nicht weh?"
"Nee, wir haben doch Stahlkappen."
geoge w. bush bekommt einen anruf des saudi-arabischen staatsführers ;
"mr. president, wir sind über diesen neuerlichen ,hinterhältigen anschlag zutiefst bestürzt und sichern ihnen unsere volle unterstützung bei der suche nach den schuldigen zu!"
"anschlag?welcher anschlag?", fragt bush
darauf der saudi ;
"oops,scheiss zeitverschiebung!"
Sagt ein Belgier zum anderen:
"Gestern hab ich ne 5 jährige gehabt"
Sagt der andere:
"WÄH, die haben ja schon zähne!"
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| Thema: Witzigkeit kennt keine Grenzen... ( denn wer witzig is, der hat gut lachen ) |
