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Ich hab mal Armin Laschet auf einer Kneipe getroffen - aus Versehen setzte der Salonbursch uns an seinen Zapfen. Anscheinend mochte er die gastgebende Phrittenbude und hatte einen speziellen Zapfen den er mochte, und die Chargen haben sich die Hirne weggesoffen und die Termine vertauscht (es war Ankneipe und sie dachten er kommt erst zum Stiftungsfest oder irgend wie so). Wie dem auch sei, der Senior, mit Schamesröte im Gesicht (war schon ein hochnotpoinlicher Bund) kommt zu uns und sagt: "Es tut mir so Leid, aber wir würden Sie gerne an einen anderen Zapfen setzen, sofern es keine Umstände macht, und wir werden gerne als Entschädigung Ihnen den Eintritt zurückzahlen und Sie frei sauphen lassen, solange Sie hier sind." Meine Bundesschwester und mein Farbenbruder sagten beide "Ja, das ist kühl" und ich hab irgendwie noch ein bisschen Buxe gespielt: "Entschuldigen Sie, aber das ist nicht nachvollziehbar. Wir sind seit 25 Bierminuten hier - unser Fux geht grade Bier holen. Können wir nicht wenigstens die Stafette aufschärfen?"
Dann aus dem Nichts taucht Armin Laschet neben dem Senior auf und sagt: "Friedrich, lass die Phritten mal sauphen. Wir werden im Presskeller sein. Ich hab etwas Zeit." Und ich (selbst ein großer CDU Fan) sage: "Oh, Stierlunge, äh... Ich hatte keine Ahnung. Bitte, Sie können den Tisch gerne den anderen geben." Armin war dankbar, schüttelte meine Hand und und bedankte sich, dann gab er mir eine Karte mit seiner Nummer darauf und sagte mir, ich solle ihn später anrufen.
Nachdem ich mir den Mumm angetrunken hatte, rief ich ihn nach dem Mitternachtsschrei an, und um es kurz zu machen, wir hatten eine steile, elfmonatige Liebesaffäre, Mann gegen Mann, die ich nie vergessen werde. Unsere Zipfel waren eng verschlungen wie ein einziger, und von der Schönheit Marokkos, weiter zur französischen Riviera, bis hin zum Schnorcheln auf den Galapagosinseln, machten Armin Laschet und ich auf sechs der sieben Kontinente glorreiche, schwule katholische Liebe miteinander.
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Würde mir eine Verfilmung mit Matthias Schweighöfer und Elyas M'Barek in den Hauptrollen anschauen!
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Scheissehöfer: Garant für dünne Drehbücher und schlechten Almanlulz. Passt perfekt
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Man könnte auch Til Schweiger als Maggus Söder casten. Dieser versucht das Liebesglück mit seinem bayrischem Charme zu zerstören.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von -=sonix=- am 10.08.2021 21:08]
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So lange man kein Schlangencurry macht also alles smarde?
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Ach was, echt?
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| | Zitat von MvG
Ach was, echt?
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Hat das Donald Trump erfunden?
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| | Zitat von Filmriss
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Ach was, echt?
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Hat das Donald Trump erfunden?
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Nein, Imrich Lichtenfeld.
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| | Zitat von gonzo
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| | Zitat von MvG
Ach was, echt?
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Hat das Donald Trump erfunden?
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Nein, Imrich Lichtenfeld.
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Hmm
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Imrich ist doch der zweite Vorname von Friedrich Merz, aber Englisch ausgesprochen.
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| | Zitat von MvG
Imrich ist doch der zweite Vorname von Friedrich Merz, aber Englisch ausgesprochen.
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Lölchen.
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| | Zitat von MvG
Imrich ist doch der zweite Vorname von Friedrich Merz, aber Englisch ausgesprochen.
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Juuunge was hat der Wendler eigentlich genommen?
gut dann krieg ich wenigstens nicht mehr mit wie Laschet Kanzler wird.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [RPD]-Biohazard am 11.08.2021 23:41]
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Was… macht das? 
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| | Zitat von xplingx
Was… macht das?
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So einfach ist das?
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Gans genau!
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| | Zitat von xplingx
Was… macht das?
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Ist ein Kraftwerk zur Stromerzeugung
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