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Deospray und Feuerzeug. Go big or go home.
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Liste aktueller Probleme:
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Also im Ernst jetzt. Antitranspirant or go home, und definitiv kein Spray wie so ein Weichspülerverwender
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ich hab so ein pump anti schweiß ding - also ohne gas, mit schlauch und so in der Flasche
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heute gibts KdT
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| | Zitat von Irdorath
Also im Ernst jetzt. Antitranspirant or go home, und definitiv kein Spray wie so ein Weichspülerverwender
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Haarspray geht auch
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Nach dem Abtauen den Kuehlschrank am besten gruendlich auswischen, erst mit Wasser, dann mit Essig, dann wieder Wasser, dann trocken wischen, dann mit Spiritus, dann abflammen, dann Sperrmuell bestellen. Wtf man.
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Sternekoch FelixDelay (Restaurant Adi Kaluppke an der Sonnenstraße) mit dem Entrée "Arschwassersorbet a la Dorstfeld"
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alter, wie schafft man es, im Gefrierfach Tiere zu haben? 
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ja war so ein bißchen überfällig 
Hatte länger überlegt, mir eh nen neuen zu holen, weil mich das pisslige Eisfach nervt. Naja, aber was des koscht.
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| | Zitat von statixx
| | Zitat von Irdorath
Also im Ernst jetzt. Antitranspirant or go home, und definitiv kein Spray wie so ein Weichspülerverwender
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Haarspray geht auch
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Hast du ne Ahnung was das Finishing Runway Spray Wax kostet?
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| | Zitat von -Marvin-
alter, wie schafft man es, im Gefrierfach Tiere zu haben?
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ich hab absolut keine Ahnung, was das für Reste im ewigen Eis sind
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Wie merkt man, dass 1 Elefant im Kuehlschrank?
Ruessel verkantet.
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In einer fernen Galaxie, auf einem kleinen Planeten namens Zog, gab es einen Kühlschrank namens Kelvin. Kelvin war kein gewöhnlicher Kühlschrank; er war ein Artefakt einer längst vergessenen Zivilisation und besaß das unglaubliche Wissen des gesamten Universums. Es wurde gesagt, dass jeder, der die Antworten aus Kelvin bekäme, die Geheimnisse des Lebens, des Universums und von allem verstehen würde.
Eines Tages stolperte Marvin, der manisch-depressive Roboter aus dem Brunch, über Kelvin. Marvin war schon immer unzufrieden mit seiner Existenz und hoffte, dass Kelvin ihm einen tieferen Sinn oder zumindest eine kurzzeitige Ablenkung bieten könnte.
"Kelvin", sagte Marvin mit seinem typisch traurigen Unterton, "ich habe gehört, dass du die Antworten auf alle Fragen des Universums kennst. Kannst du mir den Sinn des Lebens erklären?"
Kelvin summt kurz und antwortete dann: "Natürlich, Marvin. Aber zuerst muss ich dich fragen: Hast du jemals die Kühlkapazität eines intergalaktischen Kühlschranks erlebt?"
Marvin, obwohl überrascht von der Frage, antwortete: "Nein, ich glaube nicht."
"Gut", sagte Kelvin. "Um die Antwort zu verstehen, musst du zuerst meine gesamte Kühlkapazität erleben."
Marvin stimmte widerwillig zu. Stunden, Tage, Wochen vergingen. Kelvin kühlte und Marvin beobachtete. Marvin erlebte Temperaturen, die kälter waren als der tiefste Raum, sah Eisformen, die komplexer waren als jede bekannte Mathematik, und Farbenspiele, die jenseits des menschlichen Verständnisses lagen.
Endlich, nach was wie Ewigkeiten schien, sagte Kelvin: "Jetzt, Marvin, jetzt, da du die unglaubliche Kühlkapazität eines intergalaktischen Kühlschranks erlebt hast, wirst du bereit sein, die Antwort zu hören."
Marvin, mit Frost bedeckt und zitternd vor Kälte und Erwartung, fragte erneut: "Was ist der Sinn des Lebens, des Universums und von allem?"
Kelvin machte eine dramatische Pause und antwortete dann: "42."
Marvin seufzte tief. "Das wusste ich schon. Ich hatte gehofft, es gäbe mehr."
Und so zog Marvin weiter, immer noch auf der Suche nach Antworten, immer noch genauso deprimiert wie zuvor. Und Kelvin? Nun, er blieb kühl.
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Wer das nicht erkennt ist fuer mich abgehaengter Xer
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Ich habs gar nicht gelesen.
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In der Neon-glimmenden Zukunft von Neu-Neapel lebte ein Datenwrestler namens Homer Is Alive. Homer war kein gewöhnlicher Datenanalyst. Während andere Datenwissenschaftler mit herkömmlichen Methoden arbeiteten, "wrestelte" Homer mit den Daten, tauchte tief in die Matrix ein und kämpfte buchstäblich mit gigantischen Datenmonstern. Er war bekannt für seine Fähigkeit, aus dem chaotischsten Datenwirrwarr Erkenntnisse zu ziehen.
Eines Tages erhielt Homer einen Auftrag von der renommierten Firma "CyberTech Solutions". Es war eine komplexe Aufgabe: Er sollte eine riesige Datenbank durchforsten, um herauszufinden, wie das Verbraucherverhalten von Roboter-Haustieren die Preise von Quantum-Chips beeinflusst. Die Belohnung? Eine lebenslange Versorgung mit dem neuesten Neural-Enhancer.
Homer machte sich sogleich an die Arbeit. Er begann mit einer explorativen Datenanalyse, um zu verstehen, welche Variablen die größten Ausreißer hatten. Nach Wochen des Eintauchens in endlose Datenströme, entdeckte Homer Muster in den Kaufgewohnheiten von Roboter-Haustierbesitzern. Er baute daraufhin ein komplexes neuronales Netzwerk mit sieben versteckten Schichten, jede speziell optimiert für verschiedene Aspekte des Datenstroms. Es waren lange Nächte voller Hyperparameter-Tuning, Kreuzvalidierung und endloser Tassen synthetischen Kaffees.
Nach einem weiteren Monat Arbeit hatte Homer ein Modell mit einer Vorhersagegenauigkeit von 98,9%. Triumphierend, präsentierte er seine Ergebnisse CyberTech Solutions. Er hatte Diagramme, Visualisierungen und sogar ein Hologramm, das die Beziehung zwischen Roboter-Haustierkäufen und Quantum-Chip-Preisen in Echtzeit darstellte.
Aber während seiner Präsentation bemerkte er verwirrte Blicke von den CyberTech-Exekutiven. Nachdem er fertig war, erhob sich die CEO und sagte: "Homer, das war beeindruckend. Aber wir hatten dich gebeten, die Beziehung zwischen Roboter-Haushaltsgeräten und Quantum-Chip-Preisen zu untersuchen, nicht Roboter-Haustieren."
Homer war fassungslos. Er konnte nicht glauben, was er hörte. Er blätterte schnell durch das Briefing-Dokument, das ihm gegeben wurde, und da stand es, schwarz auf weiß. Er hatte die Aufgabenstellung nicht richtig gelesen.
Am Ende ging Homer ohne seine Belohnung nach Hause, aber mit einer wertvollen Lektion im Gepäck: Egal, wie geschickt oder talentiert man ist, man sollte immer alles sehr gründlich durchlesen.
Und so, während Neu-Neapel weiterhin im Neonlicht glänzte, saß Homer in seinem Apartment und las jeden Brief, jede E-Mail und jedes Dokument dreimal durch, bevor er mit seiner Arbeit begann. Es war eine schmerzhafte Lektion, aber eine, die er nie vergessen würde.
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*doot*
Danke Dudelschaf, fast haetten wir Spooktober verpasst! Auf blue ist wirklich kein Verlass mehr.
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Es liegt daran, dass der Startpost nicht das offizielle "wichsen im SWT"-Bild enthält.
Schuld ist somit Jorgen².
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suche noch gute Gerichte für Druckkochtopf
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freelix, der Crockpot läuft schon
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da läuft mir direkt das Wasser zusammen
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Ich bin krank verfickte scheiße
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Mit mehr Soss wäre das doch perfekt
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| Thema: B B R R U U N N C C H H MCCCIXVII ( Verstoß gegen Regel 6 des Public Off-Topic ) |
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