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| | Zitat von -Mopey-
| | Zitat von DeicHkiNd
Bevor jetzt alle die Moralapostel raushängen lassen...
Der Pseudo-Skater in dem Video wusste das er gefilmt wurde und sollte halt über das Seil springen dass dort "zufällig" rumlag. War also keine "hinterlistige Falle", und sein geschrei ist ja wohl zum wegschmeissen. ;D | |
Ich lache auch wenn Du Dir was brichst  | |
Werde den Gefallen gerne erwiedern. ;P
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| | Zitat von currywurst_the_2nd
autsch...
Da sitz ich also, in der deutschen Botschaft in Bern, warte darauf dass meine Nummer dran kommt, Passverlängerung. Mir Gegenüber ein Typ mit krummer Nase, Schickem Anzug und Blonden Haaren, Mitte 40, Frau und Kinder dabei, selbige mit derselben krummen Nase, ich kuck ihn an, er lächelt, ich frage wo er denn herkommen musste nur für den Pass (ich musste schliesslich von einem Ende der Schweiz zum andern fahren). Mit einem starken englischen Akzent sagt er, er wohne jetzt in Davos.
Normalerweise Fange ich keine Konversationen mit Fremden an, aber der Typ hat so blöd gelächelt, dachte mir vielleicht kann man mit dem zumindest reden, net so wie mit den ganzen Schweizern. Später konnte ich mir zusammenreimen wieso er lächelte als ich rausfand wer der heini war.
Da sitzt er also, der Nationalheld des Schweizer Eishockeys, irgendein Herr Krüger, Trainer der Nationalmannschaft, wie mir mein Vater später sagen konnte. Und denkt sich "Da sitzt ein Treuer Bewunderer meiner, ich wette er will ein Autogramm und traut sich nicht es zu sagen, aber er kuckt so freundlich also kuck ich Freundlich zurück"
Ich sitze ihm gegenüber und denke "schwul?"
Irgendwann kommt ein Sicherheitsbeamter rein und will ein Autogramm von ihm, irgendwann dann dämmert es mir, als der Herr mit schickem Anzug und krummer Nase vorgedruckte Autogrammkarten aus einem Umschlag zieht, dass der da, mit der krummen Nase, doch nicht so gelächelt hat weil er flirten wollte, schlimmer noch, er hält mich für nen Sportfreak und Fan von ihm! Zugegeben, ich fühle mich auch unwohl wenn mich ein Mann alzu freundlich anschaut, aber Sportler, da dreht sich mir der Magen um.
Welch erlösung als im nächsten Moment meine Nummer dran kommt.
Ein Text aus Purer Langeweile, basiert auf einer Wahren begebenheit und ist so langweilig wie mir momentan ist. | |
sehr schöne Geschichte.
ich finds auch immer wieder interessant mit was für Leuten man es im Leben zu tun bekommt
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Hat evtl noch jemand den Text, in dem Piloten einer (australischen ?) Airline Mängel angegeben und Techniker sie dann humorvoll beantwortet haben?
Das fand ich recht witzig.
Danke schonmal im Vorraus 
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Die Story mit dem Eishockey-Traimer erinnert mich daran, wie ich mal eines lauen Sommerabends, reichlich bezecht vor einer Altstadtkneipe in Saarbrücken stehe. Am Tisch neben mir stand ein Mann im Sportanzug und trank auch Bier.
Naja, irgendwann bin ich vor lauter Langeweile zu ihm hin und habe ihm mit schwerer Zunge erzählt, daß er -zumindest für mich und in meinem Zustand- frappierende Ähnlichkeit mit Klaus Augenthaler habe.
Naja, er war es dann halt auch 
*pein*
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hat einer n paar links zu lustigen bundeswehr-geschichten?
ich such eigentlich nur ne bestimmte seite, kann mich aber nimma dran erinnern, wie sie hieß.
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\o/
nicht's klingt besser als ein Schnitzel in der Pfanne!
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| | Zitat von GefrorenerTau
| | Zitat von currywurst_the_2nd
TEXT | |
sehr schöne Geschichte.
ich finds auch immer wieder interessant mit was für Leuten man es im Leben zu tun bekommt | |
yep.. ich hab vor einigen Jahren unseren Herrn Schröder auf Langeoge (oder was es Wangeroge?) gesehen, da stand er neben mir und hat ins Schaufenster geguckt 
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Ich habe im Flugplatz in Spanien den Fußballtrainer von Kamerun gesehen und habe mir schon gedacht dass er wichtig ist weil ich seine Locken irgendwo schonmal gesehen habe.
Nunja, ich wollte ganz sicher kein Autogramm, der sah mir so arschig aus 
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| | Zitat von -Mopey-
Ich habe im Flugplatz in Spanien den Fußballtrainer von Kamerun gesehen und habe mir schon gedacht dass er wichtig ist weil ich seine Locken irgendwo schonmal gesehen habe.
Nunja, ich wollte ganz sicher kein Autogramm, der sah mir so arschig aus | |
Winni Schäfer, du Antisportnerd
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| | Zitat von Quin
| | Zitat von -Mopey-
Ich habe im Flugplatz in Spanien den Fußballtrainer von Kamerun gesehen und habe mir schon gedacht dass er wichtig ist weil ich seine Locken irgendwo schonmal gesehen habe.
Nunja, ich wollte ganz sicher kein Autogramm, der sah mir so arschig aus | |
Winni Schäfer, du Antisportnerd | |
Meinetwegen kann der auch Quin heißen, sehen doch sowieso alle gleich aus 
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| | Zitat von Feuerlöscher
Bilder | |
Hooaaalt
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na lekker ich frag mich immer noch wer es schafft auf zugtoiletten scheißen zu gehn
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| | Zitat von Feuerlöscher
Bild | |
Haha! Aber trotzdem find ich den Wagen geil, ich saß schonmal drin.
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A man walks into a bar with an octopus. He sits the octopus down on a stool and tells everyone in the bar that this is a very talented octopus, he can play any musical instrument in the world. He hears everyone in the crowd laughing at him, calling him an idiot, so he says that he'll wager £50 to anyone who has an instrument the octopus can't play.
A guy walks up to the bar with a guitar and sits it beside the octopus. The octopus picks up the guitar and starts playing better than Jimi Hendrix ever did. So the man pays his £50.
Another guy walks up with a trumpet. The octopus plays the trumpet better than Dizzie Gillespie. So the man pays his £50.
A Scotsman walks up to the bar with a set of bagpipes. He sits them down beside the octopus. The octopus fumbles with them for a while and sits them down with a confused look on his face.
"Ha!" the Scotsman says. "Ye cannae play it, can ye?"
The octopus looks up at the Scotsman and says, "Play it? I'm going to fuck it as soon as I can get its pajamas off".
A man walked into the produce section of his local supermarket, and asked to buy half a head of lettuce. The boy working in that department told him
that they only sold whole heads of lettuce. The man was insistent that the boy ask his manager about the matter.
Walking into the back room, the boy said to the manager, "Some asshole wants to buy half a head of lettuce." As he finished his sentence, he turned to find the man standing right behind him, so he added, "And this gentleman kindly offered to buy the other half."
The manager approved the deal, and the man went on his way.
Later the manager said to the boy, "I was impressed with the way you got yourself out of that situation earlier. We like people who think on their feet here."
"Where are you from, son?"
"Texas, sir," the boy replied.
"Well, why did you leave Texas?" the manager asked.
The boy said, "Sir, there's nothing but whores and football players down there."
"Really?" said the manager. "My wife is from Texas."
"No shit???" replied the boy. "Who'd she play for?"
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ah der pc nur aus mainboards. ist glaube ich aus hardforum.com, mag mich noch wage an den thread erinnern, lustige sache gewesen. mit verstecktem mainboardschacht und alles. cooles ding, hat style
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Check this out:
Als ich das Bild gesehen habe, konnte ich nicht mehr vor Lachen...
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Ich hab mir jetzt net alle Seiten durchgelesen, vielleicht kams schon: PINGUIN-BASEBALL
http://www.richdichdicht.de/pics/pinguin.swf
1x auf den yeti drücken und dann nochmal wenn der Pinguin nach unten fällt. Es gilt 301,2 m zu schlagen!
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| | Zitat von Hessenpower
Ich hab mir jetzt net alle Seiten durchgelesen, vielleicht kams schon: PINGUIN-BASEBALL
http://www.richdichdicht.de/pics/pinguin.swf
1x auf den yeti drücken und dann nochmal wenn der Pinguin nach unten fällt. Es gilt 301,2 m zu schlagen! | |
Guckstu auf Seite 7
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.. und es gilt 323,5 zu schlagen.
Edith empfiehlt zu jonglieren, weils das Gehirn dicker macht... http://www.coldtomatoes.com/games/juggler/pongleur5.swf
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von ToX am 26.01.2004 13:37]
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ebenfalls 323,5. Ist das das Maximum?
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| Thema: Fun Thread ( Neverending Story ) |
