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| | Zitat von nekojin
hah, after 12
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hihi, after
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Kann ich drüber lachen.
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eulen sind so kranke tiere 
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| | Zitat von Nudelsalat
eulen sind so dumme tiere
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Dooby pls.
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Da sind, so dumm das ganze ist, tatäschlich n paar lustige dabei 
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Ich bin hier prima unterhalten. Danke. :D
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spontaner Lachflash!
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Time for some Jokes:
3 junge Männern begegnen einer Elfe. “Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!”, spricht die Elfe.
“Wunderbar”, meint der Erste, “ich wünsche mir ne geile junge Frau!”
“Guter Wunsch.”, sagt der Zweiter, “Ich nehm auch eine.”
Der Dritte: “Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter
geht.” Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
Der Erste: “Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!” “Ich wünsch mir auch eine!”, meint der Zweite. “Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert.”
Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt.
“Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari”, meint der Erste.
Der Zweite wünscht sich auch einen. “Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt”, sagt der Dritte. Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt.
10 Jahre später treffen sich die 3 wieder.
Der Erste: “Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes
Haus!” Der Zweite:” Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!”.
Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: “Jungs, ich glaub,
ich hab mir voll die Scheiße gewünscht.”
Liegen zwei Pizzen im Backofen.
Sagt die eine: "Mir ist heiss!"
Sagt die andere: "Hilfe eine sprechende Pizza!"
Als Anette erfuhr, daß ihr alter Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter mal zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa denn gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er während sie ihren Sonntagmorgen - Sex hatten einen Herzanfall erlitten habe. Entsetzt erklärte Anette ihrer Oma, daß zwei Menschen, die fast 90 Jahre alt seien und noch miteinander Sex haben, das Schicksal regelrecht herausfordern würden. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser fortschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit Sex zu haben dann war, wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett, langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengender Sex, einfach "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, so wäre Opa heute noch am Leben!"
Der Himmel ist total überfüllt ..........
Also einigen sich Petrus und der Chef, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich nehm' einen Hammer, haue ihm auf die Finger, er fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf. Ich geh zurück in die Küche, greife mir den Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem der nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "du kannst reinkommen."
Kurz darauf klopft es wieder ..........
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Also, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon", sagt der Verstorbene, "stolper über einen Hocker, fall übers Geländer und kann mich zum Glück ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', denke ich ... 'Schwein gehabt, ich lebe noch!' Da haut mir plötzlich jemand mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'Das gibt es doch nicht … zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie ein Kühlschrank auf mich zukommt"."OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Zum dritten Mal klopft es an der Himmelspforte..........
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert der entnervte Petrus. Der Verstorbene sagt, "Ich habe mich nach einer total scharfen Nummer im Kühlschrank versteckt und …" "REEEIIIINN!!!!" brüllt Petrus ...
"Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!" behauptet ein Mathematikprofessor. "Falsch" meint ein Student. "Begründen Sie das bitte!" verlangt der Professor. "Der Satz: Dieser Satz enthält sechs Wörter ist falsch, seine Negation: Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter ist aber auch falsch!"
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| | Zitat von y-groc
Time for some Jokes
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Ich konnte nicht lachen.
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mumpfelgrumpf
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Better Nate than Lever!
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| | Zitat von y-groc
Liegen zwei Pizzen im Backofen.
Sagt die eine: "Mir ist heiss!"
Sagt die andere: "Hilfe eine sprechende Pizza!"
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Mein Ofen liebt solche Späße.
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| | Zitat von SpontanerSpartaner
| | Zitat von y-groc
Time for some Jokes
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Ich konnte nicht lachen.
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| | Zitat von y-groc
Time for some Jokes:
3 junge Männern begegnen einer Elfe. | |
Der ist so derart bescheuert dass ich ziemlich am ablolen bin.
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| | Zitat von Xerxes-3.0
| | Zitat von y-groc
Time for some Jokes:
3 junge Männern begegnen einer Elfe. | |
Der ist so derart bescheuert dass ich ziemlich am ablolen bin.
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allerdings
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| | Zitat von y-groc
Liegen zwei Pizzen im Backofen.
Sagt die eine: "Mir ist heiss!"
Sagt die andere: "Hilfe eine sprechende Pizza!"
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The Alki Stevens Show ist auch witzig:
fall-ing
(gibt sogar 3 Videos von, ich habe gut gelacht.)
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| Thema: Funthread ( Which Fun can i take? ) |
