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| | Zitat von derSenner
Ich bin gespannt auf das Foto des Mittagsgerichtes  .
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Wobei das bei uns in der Mensa genau so aussieht und erstaunlicherweise schmeckt.
Darf man nur nicht bei zusehen. Da wird dann erstmal schön ne Suppenkelle voll Flüssigfett in die PFanne geschleudert, worin dann der fettige Speck frittieangebraten wird. Anschließend noch ne fette Kelle Vollei dazu und alles gut durchbraten.
Genau das Richtige am Morgen!
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Bisschen Gurke, Tomate und Paprika dazu.
Ist auch mein Hotelfrühstück.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von zer0 am 22.10.2015 0:24]
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| | Zitat von derSenner
Ich bin gespannt auf das Foto des Mittagsgerichtes .
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Mittagessen ist für Fettis. Abends ist das Essen sehr gut. Das Problem sind da eher die Leute. Vor allem die alten, was läuft bei denen eigentlich falsch.
In den Herbstferien in ein "kinderfreundliches" Hotel zu kommen ist ja schonmal semi-schlau. Aber gut, die haben den Rest des Jahres ja auch viel zu tun, um halb eins bei Edeka an der Kasse stehen und Kleingeld zählen zum Beispiel. Das macht natürlich auch keinen Spaß wenn die Arbeitnehmer alle im Hotel sind und keine 109 Leute hinter einem Schlange stehen, die nur 30 Minuten Pause haben und sich ihren gerade gekauften Milchreis später heimlich auf dem Klo reinziehen müssen weil die Zeit sonst nicht reicht.
Ab 18:00 gibts Abendessen, fast wie im Heim, nur ohne Medikamente was vermutlich Teil des Problems ist. Ab 17:50 stehen alle alten Säcke vor der Tür und lauern. Kann man von der Bar aus beobachten. Der Barkeeper heißt Miguel, ist wegen der schlechten Wirtschaftslage aus Spanien abgehauen und momentan mein bester Freund. Der ist wortkarg aber aufmerksam, er sagt immer "que" wenn ich was erzähle, das ist wohl Spanisch für "stimmt".
Um Punkt 18:00 geht die Tür auf. Falls nicht wirds unruhig. Da fangen die Rollatoren an zu zittern und Stahlfried schraubt schonmal den Sauerstoff hoch. Kein Scheiß, hier rennt ein bärtiger Kerl beim Essen mit dicker Jacke und Rucksack rum, ich dachte erst Reinhold Messner hätte ein Basiscamp am Buffet aufgeschlagen, ist aber wohl ein Beatmungsgerät drin. Oder eine Wakü für einen Rechner der eine scheißhässliche VR-Brille befeuert, das wäre dann das coolste Rig ever. Aber vermutlich hat der Typ einfach 120 Dioptrien und keinen Geschmack, wie alle alten Säcke.
Dann geht die Tür auf und die Stampede setzt sich in Zeitlupe in Bewegung. Jacke oder Handtuch oder Zahnprotese auf den ersten freien Stuhl schmeißen und so "schnell" wie möglich zum Buffet. Als würden die Behälter nicht sofort wieder nachgefüllt. Wie eine Horde Russlandheimkehrer nach vier Monaten Ostfront ohne was zu fressen, und mit ähnlichem Gesichtsausdruck.
Um 18:15 ist das Schlimmste vorbei, dann kann man langsam folgen. Heute war im Wintergarten noch Platz. In unserem Angebot war ein "drei Gänge Menü" enthalten. Das ist exakt das Gleiche wie das Buffet. Ohne aber. Weil das ja drei Gänge sind wenn man sich dreimal was holt, quasi. Logisch. Es gibt auch noch ein "Candlelight Dinner". Da steht dann eine zweite Kerze auf dem Tisch, ansonsten beinhaltet es das Buffet. Und das ist kein Witz, das hatten die hinter uns gebucht.
Neben uns saßen zwei Zombies die sich kontinuierlich über die furchtbar lauten Kinder unterhalten haben. Ich hab das ganz am Rande mitbekommen, weil beide wohl nicht mehr dazu gekommen sind sich neue Batterien für ihre Hörgeräte zu besorgen (Mittags bei Edeka) und sich deshalb eine Spur zu laut unterhalten haben. Ich bezweifle, dass die überhaupt irgendwas von irgendeinem Kind gehört haben. Wie auch, die waren alle noch am Pool wo wir vor dem Barbesuch auch noch kurz waren.
Ich hab dann einen günstigen Moment abgepasst als gerade nur zwei alte Säcke am Buffet standen um mir auch was zu holen. War wohl ein Pärchen. Er sah nett aus, sie war hässlich und roch wie frisch exhumiert, vermutlich kam das vom selbstgestrickten Katzenpulli. Aus toten Katzen.
Er hat entweder nicht kapiert, dass es große und kleine Teller gibt, oder wollte seinen Platz an der Front nicht räumen, jedenfalls hatte er nur einen kleinen Teller genommen, den aber mit deutscher Effizienz gepackt. Am Rand einen Atlantikwall aus Kartoffelbrei auf den Rommel und der Führer neidisch gewesen wären und dann vom Zentrum her aufgefüllt. Mit dem kompletten Rest Bratkartoffeln zum Beispiel. Die Arschgeige. Der Behälter wurde glücklicherweise wie erwartet direkt neu befüllt. Da guckte er schon etwas doof mit seinem labbrigen Rest. Haha. Dafür ist mir seine Alte erstmal voll auf den Fuß gelatscht als sie Haltung angenommen hat. Der Typ vom Service meinte mit "Achtung" natürlich den heißen Behälter und nicht, dass es schon wieder Zeit für den Fahnengruß ist. Sie wollte dann aber gar keine Bratkartoffeln sondern Nudeln. Die standen links. Easy: Teller in die linke Hand, Kelle in die rechte, Nudeln nehmen. In der Zeit hätte ich mir rechts Kartoffeln nehmen können. Theoretisch. Praktisch stellte sie ihren Teller vorne rechts davor, sich selbst in die Mitte und schlonzte dann mit den Nudeln quer übers Buffet. Es waren sehr lange Nudeln, die Hälfte hing auf der Anrichte oder im falschen Behälter, aber kein Problem, konnte man ja einfach wieder einsammeln. Mit den Fingern halt. Bin dann schonmal an ihr vorbei zum Fisch und Fleisch. Ihr GöGa hatte mittlerweile die Grenzen der Physik erreicht und sich mit seinem Modell von Germania stolz vom Acker gemacht.
War natürlich nicht ok, dass ich einfach an ihr vorbei zum Fleisch bin, in ihrem bösen Blick lag ein Hauch von Pogrom, können auch die Medikamente gewesen sein oder ich hatte Halluzinationen von ihrem widerlichen Gestank, war mir aber auch egal, hab mich ohne Bratkartoffeln vom Acker gemacht, dafür noch das letzte Stück Hühnchen einkassiert und gleich kontrollier ich lieber nochmal, dass die Tür abgeschlossen ist.
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| | Zitat von TheRealHawk
Der Barkeeper heißt Miguel, ist wegen der schlechten Wirtschaftslage aus Spanien abgehauen und momentan mein bester Freund. Der ist wortkarg aber aufmerksam, er sagt immer "que" wenn ich was erzähle, das ist wohl Spanisch für "stimmt".
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Oh man, wenn TRH ein Buch schreiben würde, ich würde es lesen... spätestens beim que war ich hin und weg
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Ich hab was von unserem Kanarenurlaub:
So ein Speisesaal mit Platz für 450 Personen bietet allerhand Unterhaltung. Wir haben eine Cindy aus Mahrzahn, invertierte Wäschbären und heute Morgen durften wir bei den Dreharbeiten für Mann spricht Deutsch 2 zusehen. Vati, Marke 7/8-Hose mit langen Strümpfen und hochgezogen bis zur Brust, Hemd reingesteckt, sitzt am Tisch und schauspielert eine Frühstücksszene, die Mutti gekonnt in Szene setzen soll. Dummerweise ist Mutti wohl zu doof für die Kamera, was Vati ihr natürlich auch direkt sagt und die Szene mehrmals wiederholen lässt, bis er scheinbar einigermaßen zufrieden ist und die Kamera grummelnd in seine Baumwolltasche steckt.
Am nächsten Tag dann die Fortsetzung: Mutti und Vati sitzen beim Abendessen und unterhalten sich mit dem deutschen Pärchen daneben. Auf die Frage, was sie denn heute gemacht hätten, kam als Antwort: "Wir haben uns heute die neue Dallas-Folge angeschaut."
Was will man auf den Kanaren bei 25° auch sonst machen?
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Da fehlt eindeutig ein passendes Assi Toni Video dazu
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tl;dl Fotzen & Fickt euch
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von DeeJay am 22.10.2015 1:56]
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Ich biete Ihnen hiermit einen ersten Auszug aus: "Zapedusa dreht frei.".
| | | es gibt gewisse fakten und ich denke die sollte auch jeder mal an den stiesel bringen - ihr vollfotze alla. ähhem...ich betrinke mich ganz furchtbar huahh hier fickt euch doch. wisst iher - das hauptproblem an der ganzen geschichte ist, dass dieser verfickte fette huansohn geheiratet hat - ich bitte euch - ey - wer verfickt nochmal möchte biddeschön - äh - mit - ähhh - der mudda und alles. ne? [klopf] aussa bei jesetz. für euch. weilhi haße. ihr fotzen. middagessen ist für fettes - ja wie viel deine mutter? deine mutter ist ein fetti alda. ahms ist das essen sehr gut - das problem sind da eher die leute. vor allem die alten. was läuft bei denen eigentlich falsch - da müsste ein frajezeichen gesetzt werden du vollidiot; du bist so dumm?! bist do dumm - und das, des, dass tut mir so leid. das tud mir einfach so laid. naj - für unsere - sache da - die wir da habn. die ganze...geschichte ihr fotzen! SO! ABER Er hat ja nicht unrecht - er hat ja nicht unrecht. na? eldof. ildof hejom. am meisten bei EUch zuhären aehnervt wie unendspannd ihr da seid. wenn ihr vasteht?! eh den ganzen spirit ja gar nicht dahinta, ihr fotzen. ihr seid so strunzendämlich und imma so HUEHUEHUE - DER MANN SAGT DOCH DIE WAHHEIT. jaeehh. jeder waeehwwd breht eine mutigen der ausspricht - und das ists so Hueehe HORT. jaaaa. ne, eigentlich nich. ejach, fickt euch - ihr seid so dumm. ineagssorim ach ich olta eay. [Feuerzeug geht an] [Feuerzeug wird auf den Tisch gelegt] ineassorem in ein kinderfreundliches hotel zu kommen - also in annerseits - er hat das komplett irgendso.FICKT eure MÜTTER. eeEEHEHHEH BEINDRagugähdneh ÄÄÄHHH ich hab das wort vergessen. ich hab nie - ich hab nie was falsches getan als eben. na? ja wenn faze kommen. is ja schonmal semischlau, ne? und er so semischlau oso also semischlau - um klar zu machen, dass wir alle fotzen sind. und wir SIND fotzen. herrgottnochmal. genau wie deine mudder du huansohn. ehhnAGUT. die haben den rest des jahres ja auch viel zu tuhn - um halb eins bei edeka an da kasse stehn, und kleingeld zähn - zum beispiel. ich bin etza. das macht natürlich auch keinen spass wenn die alten - du hastn komma vergessen - wenn die arbeitnehmer alle im hotel sind und keine hundert neuen leute hinter äähhhhhehhe hinter auf dem kloo reinziehn müssen weil die zeit äh sonst nich reicht. äh, ihr huHRENsöhne - und ich hab drei, viER, FÜNF mal eure vielHöhÖHÖhöHöerenz alder JA! ejolahh eina dabEI. je? i aso es wils kost dreißig mark - wenn man, da hat man je - das muss ich jetzt in aller deutlichkeit sagen - eure mütteER - sind so dermaßen billig - so hhAHAHA - ieeh scheiss fotzen. iss-sis krass. ab achzehn uhr gibts abmessen. fast wie eijem - aHaHA - nur ohne medikamente was vermutlich teil des problems ist. ab siebzehnfuffzich gehen alle alten säcke vor der tür und lauern. ähhh lauern lauERN. KAnn man von der bar aus beobachten. | |
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von derSenner am 22.10.2015 2:27]
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| | Zitat von TheRealHawk
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Habe ich eine Begründung, warum dir DAS als Flitterwochen aussuchst, übersehen? Das klingt ja mal übelst schlimm...
Ok für eine Convention/Billigurlaub, aber sonst...?
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Apropos Hass: Über Nacht den frisch eingekauften Käse im Rucksack vergessen. Und ich wunderte mich die ganze Zeit, was im Zimmer so käsig roch. Mal gucken, wie lange es dauert, bis Rucksack nicht mehr riecht.
If by "dreams" you mean "exquisite visions of buxom geriatric women", then absolutely.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Wraith of Seth am 22.10.2015 4:57]
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| | Zitat von SirHenry
| | Zitat von Palim
Nur getoppt von Pferdeweibern. Wenn es einen Gott gibt, dann lässt er Pferde Frauen fressen. Ehrlich. Pferdeweiber sind das Schlimmste, was es gibt. Da freundet man sich lieber mit einem Stück Leberkäs zwischen der Heizung an.
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Das ist die goldene Regel. Frauen mit Pferden sind immer gestört. Immer.
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Und dann mit dem scheiß Pferd zum Pferdefotoshooting und dem Vieh so lange mit 9000 Watt in die Fresse blitzen, bis man ein foll süzses Profilfoto hat.
| | Zitat von Wraith of Seth
Apropos Hass: Über Nacht den frisch eingekauften Käse im Rucksack vergessen. Und ich wunderte mich die ganze Zeit, was im Zimmer so käsig roch. Mal gucken, wie lange es dauert, bis Rucksack nicht mehr riecht.
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Da ich ja leider gerade Erfahrung mit Rucksack und Milchprodukten machen musste kann ich Sagrotan empfehlen.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von elkawe am 22.10.2015 7:23]
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Zug mit 20 Minuten Verspätung.
Wieso stehe ich eigentlich morgens auf...
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Error
Sorry, the requested media could not be found. It may have expired or been deleted.
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Ich will das hören, verdammt! 
/e: derSenner bester Mann und so. Aber wer garantiert, dass der beim Abtippen nicht selbst voll war?
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Phillinger am 22.10.2015 8:00]
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| | Zitat von xnaipa
Zug mit 20 Minuten Verspätung.
Wieso stehe ich eigentlich morgens auf...
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Die Frage stell ich mir auch ohne Zugverspaetung morgends.
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ZUM FRÜHSTÜCK NE KIPPE UND EIN BIER
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| | Zitat von Gasbrand
| | Zitat von xnaipa
Zug mit 20 Minuten Verspätung.
Wieso stehe ich eigentlich morgens auf...
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Die Frage stell ich mir auch ohne Zugverspaetung morgends.
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Zug mit 14 min Verspätung. Ein Traum. Was kriegen die eigentlich hin.
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Dadurch habe ich natürlich meinen Anschlusszug verpasst und darf eine Stunde warten.
Ich freue mich schon auf den Winter.
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Bei mir geht es mit S-Bahn weiter. Die fährt zum Glück alle 10 min
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Schert euch weg mit eurem Billohass. Wir verpassen noch Posts der Großmeister.
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premiumhass am morgen: der wasserschaden im wc kommt von einer verkackten renovierung 3 stockwerke über mir. jetzt fängt gerade der installateur an mit der endoskopkamera die genaue stelle zu lokalisieren. wettervorhersage: es wird stemmig und laut.
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| | Zitat von kn0kkn0k
| | Zitat von Gasbrand
| | Zitat von xnaipa
Zug mit 20 Minuten Verspätung.
Wieso stehe ich eigentlich morgens auf...
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Die Frage stell ich mir auch ohne Zugverspaetung morgends.
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Zug mit 14 min Verspätung. Ein Traum. Was kriegen die eigentlich hin.
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Nach Stellwerksbrand in Mülheim a.d. Ruhr alles normale Games im Ruhrgebiet. Das Stellwerk ist jetzt hinter einem Gerüst verschwunden und die Baufirma hat einen riesen Banner vorgehängt auf dem - ungelogen - "Alles wird gut - Hurensohnbaufirma renoviert" steht. Dann ist mir ein Aneurysma geplatzt.
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Ich les ja nur sporadisch TRHs Hass.. aber was ich mich frage: WARUM?
Warum geheiratet? Warum diese Frau? Warum diese Flitterwochen? Warum?
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Zapedusa und TRH dürfen mal zusammen auf Tour gehen.
Die "Hass-Thread-Lesung", quasi.
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Aber immer nur einer, damit er den anderen in sein Programm einbauen kann.
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| | Good day, guy.
Im Lara.
Im free beatiful lady.
I want to meet with good bf and interested in real dates.
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Okay.
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| Thema: Dem Hass CXXI ( Wetterhass ) |
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