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| | Zitat von Sniedelfighter
der ist halt auch ein Typ, der schreit förmlich nach kommaklarschellen.
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Samstag Nacht hatte ich die wundervolle Idee einen "Vernunftsminister" einzuführen. Die einzige Aufgabe das besagten Ministers ist es, in Bundestagssitzungen zu sitzen und jedes Mal, wenn irgendjemand etwas offensichtlich komplett hinrissiges fordert oder sagt, aufzustehen und dem- oder derjenigen eine zu klatschen. Dann wissen alle, dass das ein Hurensohnvorschlag ist und niemand muss weiterhin darüber diskutieren oder sich aufregen. Das Thema ist dann einfach vom Tisch.
Grüne Futt: "Ja, hallo. Wir sollten unbedingt die Nationalhymne geschlechterneutral gestalten, denn..."
Vernunftsminister schnauft genervt, steht auf und klatscht ihr eine.
Auf zum nächsten Punkt der Tagesordnung.
Könnte man ja auch ausweiten in andere Bereiche des Lebens. Eine Vernunftspolizei oder so.
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Bist du dir sicher dass deine Backen das aushalten würden?
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Meine Fäuste meinst Du.
Ich wurde schließlich sofort einstimmig nominiert.
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Mir wäre es ja lieber, der würde all denen eine scheuern, die sich ob einer geschlechtsneutralen Hymne einscheißen, als wenn man ihnen ans Geschlecht will.
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| | Zitat von phoe
| | Zitat von Sniedelfighter
der ist halt auch ein Typ, der schreit förmlich nach kommaklarschellen.
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Samstag Nacht hatte ich die wundervolle Idee einen "Vernunftsminister" einzuführen. Die einzige Aufgabe das besagten Ministers ist es, in Bundestagssitzungen zu sitzen und jedes Mal, wenn irgendjemand etwas offensichtlich komplett hinrissiges fordert oder sagt, aufzustehen und dem- oder derjenigen eine zu klatschen. Dann wissen alle, dass das ein Hurensohnvorschlag ist und niemand muss weiterhin darüber diskutieren oder sich aufregen. Das Thema ist dann einfach vom Tisch.
Grüne Futt: "Ja, hallo. Wir sollten unbedingt die Nationalhymne geschlechterneutral gestalten, denn..."
Vernunftsminister schnauft genervt, steht auf und klatscht ihr eine.
Auf zum nächsten Punkt der Tagesordnung.
Könnte man ja auch ausweiten in andere Bereiche des Lebens. Eine Vernunftspolizei oder so.
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Geht klar. Solange ich die Handlungsanweisungen für diesen Minister verfasse.
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Der Vernunftsminister weiß nunmal, dass es in diesem Land wichtigere Probleme zu lösen gibt, als so nen Bullshit.
Das Thema ist vom Tisch.
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Banken hassen diesen Überweisung!
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Wie mich das aufregt, wenn einer „dies“ anstatt „das“ schreibt!
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| | Zitat von cienFuchs
Wie mich das aufregt, wenn einer „dies“ anstatt „das“ schreibt!
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Näher kommt manch einer halt nicht an eine formelle Ausdrucksweise heran. Aber ja, ich teile deinen Hass. 
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ich möchte immer noch wissen, wie man Gold überweist!
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Solche Fragen kann nur stellen, wer kein Gold hat.
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| | Zitat von phoe
Der Vernunftsminister weiß nunmal, dass es in diesem Land wichtigere Probleme zu lösen gibt, als so nen Bullshit.
Das Thema ist vom Tisch.
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Das gesunde Vernunftempfinden quasi?
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| | Zitat von Sniedelfighter
ich möchte immer noch wissen, wie man Gold überweist!
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Zuwerfen.
Headshot zählt doppelt.
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| | Zitat von cienFuchs
Solche Fragen kann nur stellen, wer kein Gold hat.
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Dies.
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| | Zitat von cienFuchs
Solche Fragen kann nur stellen, wer kein Gold hat.
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Mir hat damals™ ein Typ beim kellnern Gold als Trinkgeld gegeben. Der war vorher in Dubai und hatte wohl drölfzig Minibarren am Start. Einzeln verpackt, jeweils 1 Gramm. Ich bin total ausgerastet, musste dann aber feststellen, dass sich der Goldpreis auf eine Feinunze bezieht. War trotzdem ein sehr gutes Trinkgeld. iirc waren das damals 40 Flocken oder so.
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Lustig. Sonst bekommen nur nette Menschen Trinkgeld. Hab mich erst Samstag Nacht mit so ner trulla im Taxi gezofft und ihr Mann sagt zu ihr „er hat recht, halt die Klappe“. Gab dann 14 Franken Trinkgeld. Leider kein Gold, aber immerhin.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von cienFuchs am 13.03.2018 15:07]
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| | Zitat von cienFuchs
Sonst bekommen nur nette Menschen Trinkgeld. | |
Zape kellnert halt wenn dann in der Schischabar.
Da sind sie "solche" gewöhnt.
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Halten jetzt unsere Feinde oder unsere Alliierten unser Land besetzt? Fragen!
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An ungeraden Tagen die Feinde, ansonsten die Alliierten.
Muss man wissen.
Ansonsten extra einen für Oli, der zumindest höflicherweise mal antworten könnte auf den halben Roman!!!1elf
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| | Zitat von phoe
| | Zitat von Sniedelfighter
der ist halt auch ein Typ, der schreit förmlich nach kommaklarschellen.
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Samstag Nacht hatte ich die wundervolle Idee einen "Vernunftsminister" einzuführen. Die einzige Aufgabe das besagten Ministers ist es, in Bundestagssitzungen zu sitzen und jedes Mal, wenn irgendjemand etwas offensichtlich komplett hinrissiges fordert oder sagt, aufzustehen und dem- oder derjenigen eine zu klatschen. Dann wissen alle, dass das ein Hurensohnvorschlag ist und niemand muss weiterhin darüber diskutieren oder sich aufregen. Das Thema ist dann einfach vom Tisch.
Grüne Futt: "Ja, hallo. Wir sollten unbedingt die Nationalhymne geschlechterneutral gestalten, denn..."
Vernunftsminister schnauft genervt, steht auf und klatscht ihr eine.
Auf zum nächsten Punkt der Tagesordnung.
Könnte man ja auch ausweiten in andere Bereiche des Lebens. Eine Vernunftspolizei oder so.
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Mir würde reichen, wenn wir einen Klatschmod im pOT bestimmen und dann per Abstimmung bestimmen, wer eine geballert bekommt.
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Gibt es doch. Skarku. Nur halt ohne Demokratiegezacker.
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Nach dem verkackten Polsprung ist das wohl die nächste große Sache. Wir brauchen einen Event-Kalender.
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| | Zitat von cienFuchs
Lustig. Sonst bekommen nur nette Menschen Trinkgeld. Hab mich erst Samstag Nacht mit so ner trulla im Taxi gezofft und ihr Mann sagt zu ihr „er hat recht, halt die Klappe“. Gab dann 14 Franken Trinkgeld. Leider kein Gold, aber immerhin.
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Worum ging es denn?
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Und was ist mit dem Diesel?
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| | Zitat von phoe
Meine Fäuste meinst Du.
Ich wurde schließlich sofort einstimmig nominiert.
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Bombur steht seufzend auf und klatscht phoe eine.
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| Thema: Social Network Shit ( Und das ist Fakt ) |
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