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| | Zitat von [derChirurg]
| | Zitat von Fabsn
Ich bin untergewichtig. Darf ich dann Normalgewicht "verlangen" oder muss ich Size0-Ischen abschleppen?
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Dürre Typen bekommen nur fette Weiber. Das liegt ganz einfach daran, dass dürre Tussis dem (seltsamen) gesellschaftlichen Idealbild entsprechen, dürre Kerle aber nicht.
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bullshit.
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| | Zitat von DeathCobra
| | Zitat von [derChirurg]
| | Zitat von Fabsn
Ich bin untergewichtig. Darf ich dann Normalgewicht "verlangen" oder muss ich Size0-Ischen abschleppen?
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Dürre Typen bekommen nur fette Weiber. Das liegt ganz einfach daran, dass dürre Tussis dem (seltsamen) gesellschaftlichen Idealbild entsprechen, dürre Kerle aber nicht.
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bullshit.
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Der erste Satz stimmt sicher nicht. Aber der zweite ziemlich.
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| | Zitat von [derChirurg]
Bist Du ich? Das kommt mir alles so bekannt vor.
Das Problem ist, dass man während der ersten Verliebtheit durchaus bereit ist, über solche Dinge hinweg zu sehen. Aber mit der Zeit geht einem das tierisch auf den Zeiger. Vor allem wenn man ständig damit konfrontiert wird, was für hübsche Frauen es gibt und mit was man sich selbst quasi zufrieden gibt.
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ja, man geht so durch die strassen und denkt dauernd "ui die ist hübsch, ui die sieht gut aus", und muss feststellen, dass die einem alle optisch eher ansprechen als die freundin. das ist so der punkt wo man sich ernsthafte gedanken darüber macht ob die freundin einem überhaupt passt 
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| | Zitat von Daft Saft
| | Zitat von DeathCobra
| | Zitat von [derChirurg]
| | Zitat von Fabsn
Ich bin untergewichtig. Darf ich dann Normalgewicht "verlangen" oder muss ich Size0-Ischen abschleppen?
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Dürre Typen bekommen nur fette Weiber. Das liegt ganz einfach daran, dass dürre Tussis dem (seltsamen) gesellschaftlichen Idealbild entsprechen, dürre Kerle aber nicht.
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bullshit.
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Der erste Satz stimmt sicher nicht. Aber der zweite ziemlich.
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ja ich meinte den ersten.
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Stimmt natürlich nicht. Sieht trotzdem lustig aus
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| | Zitat von d.n.M. *TtC*
Dem einen reicht auch ein 32" LCD, während der nächste mindestens 50" haben will.
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ich hätt gerne nen 50" anstelle meines 32er, aber meiner freundin reicht der 32" und mein gewissen plagt mich auch dass es nicht nötig ist nen intakten und guten lcd zu ersetzen 
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| | Zitat von Shooter
| | Zitat von d.n.M. *TtC*
Dem einen reicht auch ein 32" LCD, während der nächste mindestens 50" haben will.
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ich hätt gerne nen 50" anstelle meines 32er, aber meiner freundin reicht der 32" und mein gewissen plagt mich auch dass es nicht nötig ist nen intakten und guten lcd zu ersetzen
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Freundin kannste für Entscheidungen in Technikfragen auch nicht wirklich ranziehen. Meine hätte am liebsten den alten Fernseher von zuhause mitgenommen.. der pfeift zwar, ist am rand lila und zieht Strom wie ne 2KW Heizung.. aber er reicht doch!!!!!
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Ja ich weiß, der Text kennt bestimmt inzwischen jeder, aber ich bin gerade nach Jahren wieder drauf gestoßen 
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Warum Frauen keine netten Kerle lieben:
Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?" Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typische Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund". Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... ...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist). In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht einmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt. Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?" Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird. Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten. Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib es zu!". Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern nett is' nix für's Bett ...oder warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können Ein Freund erzählte mir kürzlich, dass er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschstraße fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat "Lass die Finger von der, die macht dich nur unglücklich" passte wie die Faust aufs Auge. Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten:Schickes Restaurant Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie's halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, dass es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete. "Es war fast perfekt", schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert ? Die Antwort habe ich schon gegeben: Nichts ! Statt einer von Max langersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus vier kleinen Worten: Du - bist - echt - nett. Den folgenden Satz beginnt Frau dann immer mit "Aber". Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade abservierten Mann an. Hört Mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten "guten Freund". Das gleicht einer Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, dass er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen wird. Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an ? Im Vorfeld des "Du-bist-nett"-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht's genauso. Mann denkt: "Wow, was für eine tolle Frau." Frau denkt: Man, der ist echt nett. Aufgepasst ! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut "nett" noch positiv zu werten. Ein gedachtes "nett" im Kopf einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, dass ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des "nett" starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, dass es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die "Nettigkeit" immer wieder an den Kopf geknallt wird. Was sind diese armen Würstchen nun für Männer ? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheinungsbild kann's nicht liegen. Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluss: Das Weichei (so nennen Frauen ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau. Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn Frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muss. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit ! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den Mantel hilft oder ihr drei Selterskisten in den vierten Stock rauf schleppt. Und der Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit verwurzelt.Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbläute, im Bus älteren Damen seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er dabei vergessen, dass er mit der alten Frau aus dem Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Statt dessen spielt er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet ? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon gar nicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren in Deutschland verboten. Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich Frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er für sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen könne. Über ihre Beziehungen zu anderen Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten Fall beides ! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an. Wer möchte schon mit seinem Psychotherapeuten schlafen ? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen ? Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, dass er aus weiblicher Sicht nicht eigentlich männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett. Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das Gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, dass er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn's dem Aufriss dient. Und faul ist er obendrein ! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mussten, sondern auch noch seine Bierpacks. Tja, und der gute Max ? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar "unausstehlich" mit "männlich" gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie haben ! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken lassen, dass sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer mit anderen, natürlich möglichst gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken auf dem Beziehungsmarkt heißbegehrt zu sein. Und zweitens muss unbedingt der Leitspruch verinnerlicht werden: "Willst du was gelten, mach dich selten." Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grund wieder absagt. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von "Enterprise" anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen ! Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette Wohnung zu renovieren.
Und speziell ein Ratschlag für "Max": Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an !
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| | Zitat von DeathCobra
| | Zitat von [derChirurg]
| | Zitat von Fabsn
Ich bin untergewichtig. Darf ich dann Normalgewicht "verlangen" oder muss ich Size0-Ischen abschleppen?
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Dürre Typen bekommen nur fette Weiber. Das liegt ganz einfach daran, dass dürre Tussis dem (seltsamen) gesellschaftlichen Idealbild entsprechen, dürre Kerle aber nicht.
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bullshit.
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Hast recht... Das Körperliche ist nicht alles. Es gibt ja noch solche Sachen wie Humor. Also die Art von Humor, die 90-jährige Multimillionäre haben. 
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Sorry für den langen unformatierten Text, aber ich kann ihn nicht editieren. Das Forum lahmt mal wieder extrem.
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| | Zitat von Shooter
also 75kg auf 175 stell ich mir auch schon als recht "kräftig" vor, das bräucht ich jetzt auch nicht unbedingt, ne freundin die schwerer ist als ich
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Der Text ist einfach viel zu wahr.
Ich hasse es
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Concer, hast du sie schon lang gemacht?
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| | Zitat von Concer
Sorry für den langen unformatierten Text, aber ich kann ihn nicht editieren. Das Forum lahmt mal wieder extrem.
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Wer das ganze nochmal in cool und nicht ausgelutscht lesen will:
Lodovico Satana - Lob des Sexismus
kann ich nur empfehlen.
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Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
Da muss ich immer fett grinsen
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| | Zitat von mastel de manzana
| | Zitat von Concer
Sorry für den langen unformatierten Text, aber ich kann ihn nicht editieren. Das Forum lahmt mal wieder extrem.
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Wer das ganze nochmal in cool und nicht ausgelutscht lesen will:
Lodovico Satana - Lob des Sexismus
kann ich nur empfehlen.
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Gestern diesesBuch bestellt
@Harlekin: Nee, im Moment steck ich da irgendwie immernoch in einer gedanklichen Zwickmühle.
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Ich weiss mittlerweile, von wem der Brief stammt.
Muss ich sie morgen drauf ansprechen.
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| | Zitat von Cal .50 BMG
Ich weiss mittlerweile, von wem der Brief stammt.
Muss ich sie morgen drauf ansprechen.
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Welcher Brief? Giev link plz.
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ich bin mal so frei.
| | Zitat von Cal .50 BMG
| | Zitat von Fabsn
"Jackpot". Gibt's das Wort auch mit negativem Klang?
Achja. Arschkarte.
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Handgeschriebenen Liebesbrief erhalten. Sie muss mich ganz gut kennen. Dummerweise nicht unterschrieben, Schrift kann ich auch nicht zuordnen. Kein Absender, Briefzentrum in Hessen. Und das alles zu einer Zeit wo ich damit rein gar nichts zu tun haben möchte.
Das ist ne Arschkarte.
Du kannst wenigstens mit ihr reden.
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| | Zitat von Havoc Illuminatus
ich denke dass man sich erstmal an die eigene nase fassen sollte.
der wkdgfb ist auch nicht gerade die galavorstellung der chippendales.
es ist immer leicht, die mäkel bei anderen zu sehen. selbstkritik is die kunst. um eine beziehung erfolgreich laufen zu lassen, muss man immer zuerst nachdenken, was man selbst besser machen könnte, bevor man am anderen rummeckert.
und hier gehts nicht nur um übergewicht, das ist übertragbar auf körperpflege, hakennasen, karriereorientierung, etc..
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Ich bin hässlich und fett - aber ich bin ein Mann.
Für Frauen zählen ja eher die inneren Werte, z.B. Wohnungseinrichtung oder Anzahl der großen Scheine im Portemonnaie.
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| | Zitat von [derChirurg]
Muskulöse Frauen sind rrrr!!
Da sieht man, dass die was für sich tun. Mit 17 geil auszusehen ist keine Kunst. Aber das dann auch so beizubehalten dazu gehört Ehrgeiz und Selbstkontrolle.
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Und wenns nachlässt sucht man sich halt wieder 'ne 17jährige, die sind ja leicht zu beeindrucken.
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| | Zitat von Concer
| | Zitat von mastel de manzana
| | Zitat von Concer
Sorry für den langen unformatierten Text, aber ich kann ihn nicht editieren. Das Forum lahmt mal wieder extrem.
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Wer das ganze nochmal in cool und nicht ausgelutscht lesen will:
Lodovico Satana - Lob des Sexismus
kann ich nur empfehlen.
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Gestern diesesBuch bestellt
@Harlekin: Nee, im Moment steck ich da irgendwie immernoch in einer gedanklichen Zwickmühle.
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Sag dann mal wie's ist, ich hab schon diverse Bücher dieser Art gelesen und Lob des Sexismus war eigentlich das einzig gute. Dann kam ein sehr großer Schnitt bis maximal durchschnittlich.
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Ich mag auch keine fetten Kerle. Igitt, geht ja gar nicht sowas.
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| | Zitat von TheRealHawk
| | Zitat von Concer
| | Zitat von mastel de manzana
| | Zitat von Concer
Sorry für den langen unformatierten Text, aber ich kann ihn nicht editieren. Das Forum lahmt mal wieder extrem.
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Wer das ganze nochmal in cool und nicht ausgelutscht lesen will:
Lodovico Satana - Lob des Sexismus
kann ich nur empfehlen.
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Gestern diesesBuch bestellt
@Harlekin: Nee, im Moment steck ich da irgendwie immernoch in einer gedanklichen Zwickmühle.
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Sag dann mal wie's ist, ich hab schon diverse Bücher dieser Art gelesen und Lob des Sexismus war eigentlich das einzig gute. Dann kam ein sehr großer Schnitt bis maximal durchschnittlich.
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Jo mach ich. Wollte mir auch erst Lob des Sexismus bestellen, bin aber durch die Amazon Rezensionen dann auf das andere gekommen, was sachlicher sein soll. Ohne die ständigen "Wie krieg ich die Frau jetzt ins Bett" Taktiken
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Darum gehts ja auch gar nicht. Nie.
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Ich habs im Flirten einfach nicht raus.
| | Also ich weiß ja nicht ob ich da was falsch verstanden hab oder so aber nach deinen Andeutungen gestern zu Folge hast du anscheinend mehr Interesse an mir als nur freundschaftliche. Und bevor du dir auf iwas iwelche falschen Hoffnungen machst:
Ich will keines wegs iwas von dir. Für mich war unser Verhältnis von Anfang an rein freundschaftlich und ich hab mich gestern wenn ich ehrlich bin auch ein wenig bedrängt gefühlt. Ich bin nicht so das ich den jenigen gleich zur rede stelle. Aber trotzdem war es iwie unangenehm. Hättest du mal eher schon was gesagt. Du hast mich mit deinem Verhalten ganz schön überrascht. Und ich muss auch sagen du hast eine ziemlich komische Art ein Mädchen anzumachen. Deswegen war mir das nicht gleich bewusst. Also bevor du anfängst iwelche Sachen falsch zu deuten: Ich hab wirklich keine überfreundschaftliche Interesse an dir und würde auch auf keinen Fall was mit dir anfangen wollen.
Nur das das mal klar gestellt ist. wink | |
Schickt mal Links, wo ich sowas nachlesen kann.
Oder muss ich wieder hier eigene Erfahrungswerte machen? 
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Ja. Aber gut dass du das so locker wegsteckst, nette Abfuhr
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| | Zitat von Chatty
Ich mag auch keine fetten Kerle. Igitt, geht ja gar nicht sowas.
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Ich steh auch nicht auf fette Kerle.
Damit ist empirisch bewiesen: keiner steht auf fette Kerle.
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Ich steh auf Insi
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| Thema: Wir können doch gute Freunde bleiben CCXCVIII ( What you touch, do not feel... ) |
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