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| | Zitat von Lou_Cipher
| | Zitat von schoen1
| | Zitat von Lou_Cipher
| | Zitat von schoen1
ih schwul :P | |
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man beachte die editierten smileys 
wenns dennoch net klar wurde:
"es war ein scherz"  | |
Das war mir auch klar. Der Skeptische Smilie passte nur grad so gut | |
jo, der is knorke ;D
[e] tut mir leid, dass ich es wieder gesagt habe "ohk" 
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| | Zitat von Flatline
| | Zitat von schoen1
eko-diss...
ist der lustig, oder nur schlecht? | |
Ich kann zwar nicht rappen, aber reimen kann ich 100% besser.
€: auch besser als Eko, wenn sich schon der Refrain nicht reimt . . . autsch | |
Dann hör mal von KKS und Eko - Tiefschlaf... ist aufm DJ Desue Art of War Album drauf.
Naja gehört eigentlich in den HipHop Thread, aber da hatten wirs schon  Funnt mal lieber weiter!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Geierkind am 13.11.2003 17:39]
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
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das ist eigentlich nicht witzig, sondern tragisch...
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Versammelt sofort ATAC!!!!!1111
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Vorsicht auch bei den den besten Freunden!
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen haben, treffen sich zufällig.
Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach hause
fahren ist, bietet ihm sein Freund an, bei ihm zu übernachten:
"Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht
fertig. Wir haben noch kein Gästezimmer, also schläfst Du bei uns im
Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es
finster ist und er sich in der Wohnung nicht auskennt, geht er auf den
Balkon und pisst hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sieht er im
Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückt
sein Begehren und legt sich zu ihnen ins Doppelbett.
Nach einer Weile spürt er, dass er eine große Notdurft verrichten muss.
Wiederum findet er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke
des Wohnzimmers findet er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen
zieht er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigt sein Geschäft
in
den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sieht er die Hausfrau,
aufgedeckt
und spärlich bekleidet, im Bett liegen. Diesmal kann er sich nicht mehr
halten und er vernascht sie. Am nächsten Morgen verabschiedet er sich und
fährt heim.
Nach 2 Monaten bekommt er einen Brief von seinem Freund: "Dass Du in der
Nacht vom Balkon aus in mein offenes Kabrio gepinkelt hast, will ich
vergessen. Das Du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir
uns sehen. Aber sag mir um Gottes Willen,
Sag mir wo Du hingeschissen hast !!!?? Wir sind schon drei mal umgezogen
und es stinkt noch immer!!
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vorn herein schuldig sprechen sollen,dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meinerFrau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
"Ja," sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - "Liebling, guck mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
"Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist einfranzösisches Buch, da steht:
"La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißtie Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise-das Sonnendach
Pompadour-das Handtäschchen
la Maitresse-die Lehrerin
Lois XV -der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sietotgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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gnihihi...da war aber einer sauer
btw.
zu dem gebrauchten tanga konnte man auch den BH ersteigern..  
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In der Hoffnung das es nicht irgendwo auf den früheren seiten des Threads schonmal stand...
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Thema: Wer hat das gesagt?
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstille in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!". "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
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in diesem sinne,
Please remain calm... We may be mad, but we are professionals
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| | Zitat von cpt_Nemo
Please remain calm... We may be mad, but we are professionals | |
Darf man den klauen?
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| | Zitat von Ludacris
Darf man den klauen? | |
sicher darfst du... hab ich doch selber...
If at first you don't succeed... skydiving isn't for you!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von cpt_Nemo am 13.11.2003 19:49]
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suche:
bild aus der ikea-werbung wo man die ganzen türken und araber um den tisch herum sitzen sieht, die alle blonde-schweden haare haben!
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Das hat mich doch irgendwie an das Shirt von 3d Supply erinnert, "Choose your weapon"
könnt ja mal Ergebnisse posten, meine Ergebnisse waren HK PDW gefolgt von PSG... nice nice...
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Hatte Fnp90 :kotz: auf Platz1.
auf Platz 2 ne M4 mit nem M203, das gefaellt mir schon eher. Also die M4a1
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der text is cool nemo !
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| | Zitat von [-SUSHY-]Salie
der text is cool nemo ! | |
thx...
Jesus died for our sins. Let's not disappoint him.
For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain.
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Wen es interessiert:
Ich bin ein M82A1A .50 Caliber Special Application Scoped Rifle (Barret .50).
Laut, indiskret und hundsgemein...
Gruss
PiLLe
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| | Zitat von schoen1
jo, der is knorke ;D
[e] tut mir leid, dass ich es wieder gesagt habe "ohk" | |
das edit hilft dir nicht weiter, du bist zum sterben verurteilt ...
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| | Zitat von EXactly
Das hat mich doch irgendwie an das Shirt von 3d Supply erinnert, "Choose your weapon"
könnt ja mal Ergebnisse posten, meine Ergebnisse waren HK PDW gefolgt von PSG... nice nice... | |
dragunov sniper rifle
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 Ich bin angeblich ne Vektor CP1, aber was zum Geier ist das?
Auf Rank 2 die Deagle, passt scho...
/€: Ahhh jetzt ja...
Woher wissen die eigentlich, dass ich Faustfeuerwaffen-Fan bin?
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Ein frisches Diebels am 13.11.2003 21:34]
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ich hab die Deagle auf 1...
If you're going through hell, keep going. - Churchill
We are only young once. - That is all society can stand.
When I read about the evils of drinking, I gave up reading.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von cpt_Nemo am 13.11.2003 21:15]
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| | Zitat von cpt_Nemo
| | Zitat von [-SUSHY-]Salie
der text is cool nemo ! | |
thx...
Jesus died for our sins. Let's not disappoint him.
For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain. | |
jop der is nice
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| | Zitat von Osterhasenkiller
| | Zitat von schoen1
jo, der is knorke ;D
[e] tut mir leid, dass ich es wieder gesagt habe "ohk" | |
das edit hilft dir nicht weiter, du bist zum sterben verurteilt ... | |
pf, dich sauf' ich noch logga in den boden
/btw morgen pJ
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wie ein schweizer messer
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Soll man damit jemanden erschießen oder einfach nur totschlagen?
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und für 20€ aufpreis sind noch ein sturmfestes überlebenszelt und ein selbstaufblasendes gummiboot enthalten oder wie? 
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Als begnadigter Halo-Spieler bin ich für Antwort 2.
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| Thema: Fun Thread ( kleiner blauer Spass ) |
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