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narks..aua
€dit:
jaa mit sinnlosem spam kommt man immer auf die neue seite 
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Jag3 am 10.11.2003 23:01]
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da die bilder im letzten thread auf der letzten seite gelandet sind, poste ich sie nochmal:
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| | Zitat von Havoc Illuminatus
hat einer noch den text von diesen Fragen an den südafrikanischen Fremdenverkehrsheini?
der text war geil  | |
> > Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
> > Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
> >
> >
> >
> > Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
> >
> >
> >
> > F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
> > nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
> >
> > A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
> > um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
> >
> >
> >
> > F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
> >
> > A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
> >
> >
> >
> > F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
> > Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
> >
> > A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
> > viel Wasser mit.
> >
> >
> >
> > F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
> > (Schweden)
> >
> > A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
> >
> >
> >
> > F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
> > von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
> (UK)
> >
> > A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
> >
> >
> >
> > F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
> > schicken? (USA)
> >
> > A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
> > Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
> > keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
> > Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
> >
> >
> >
> > F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
> >
> > A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren
> > Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
> > Himmelsrichtungen schicken.
> >
> >
> >
> > F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
> >
> > A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
> >
> >
> >
> > F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
> > Sängerknaben schicken? (USA)
> >
> > A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
> > Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die
> > Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
> > Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
> >
> >
> >
> > F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
> >
> > A: Nein, WIR stinken nicht!
> >
> >
> >
> > F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen,
> > wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
> >
> > A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen
> > Sie nackt.
> >
> >
> >
> > F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
> > Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
> >
> > A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
> >
> >
> >
> > F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
> >
> > A: Nur an Weihnachten.
> >
> >
> >
> > F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
> >
> > A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
> >
> >
> >
> > F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
> >
> > A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
> >
> >
> >
> > F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum
> > gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
> >
> > A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
> > südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
> > gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
> >
> >
> >
> > F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
> > Milch? (Deutschland)
> >
> > A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
> > Beerensammlern. Milch ist illegal.
> >
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"Guck mal Papa!"
Was macht man, wenn man so ein Kind hat?
Achja, sich dieses Video mehrmals hintereinander reinzuziehen steigert den Spaß ungemein...
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [TB]Talvin am 11.11.2003 9:34]
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Guck mal Papa...Ich hab 8 Dioptrien!
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| | Zitat von kleiner blauer Schlumpf
Leute, schmeisst euren Ton an und zieht euch das hier
http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/
rein! - Keien Angst, ist nicht so ein Erschreck-Scheiss, sondern einfach nur...coooooool | |
jeah sisqo :P
sagma wo findet man sowas 
[e] damits nich ganz sinnlos war ein wenig cky mucke :D
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von schoen1 am 11.11.2003 10:50]
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| | Zitat von The Harvester
Nicht lustig, aber macht Spaß:
tp://www.phi11ip.com/viewgame.php?game=/games/pingpong.swf
tp://www.phi11ip.com/viewgame.php?game=/games/simon.swf | |
Da hat mal wieder jemand 0-Ahnung von sicherem PHP proggen 
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Who's Hu in China?
Playwright Jim Sherman wrote this after Hu Jintao
was named chief of the Communist Party in China.
(We take you now to the Oval Office.)
George Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi Sir, I have the report here about the new leader of China.
George Great. Lay it on me.
Condi Hu is the new leader of China.
George That's what I want to know.
Condi That's what I'm telling you.
George That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi Yes.
George I mean the fellow's name.
Condi Hu.
George The guy in China.
Condi Hu.
George The new leader of China.
Condi Hu.
George The Chinaman!
Condi Hu is leading China.
George Now whaddya' asking me for?
Condi I'm telling you Hu is leading China.
George Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi That's the man's name.
George That's who's name?
Condi Yes.
George Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi Yes, sir.
George Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi That's correct.
George Then who is in China?
Condi Yes, sir.
George Yassir is in China?
Condi No, sir.
George Then who is?
Condi Yes, sir.
George Yassir?
Condi No, sir.
George Look, Condi. I need to know the name of the new leader China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi Kofi?
George No, thanks.
Condi You want Kofi?
George No.
Condi You don't want Kofi.
George No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi Yes, sir.
George Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi Kofi?
George Milk! Will you please make the call?
Condi And call who?
George Who is the guy at the U.N?
Condi Hu is the guy in China.
George Will you stay out of China?!
Condi Yes, sir.
George And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi Kofi.
George All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi Rice, here.
George Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
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| | Zitat von BuddelWilli
| | Zitat von The Harvester
Nicht lustig, aber macht Spaß:
tp://www.phi11ip.com/viewgame.php?game=/games/pingpong.swf
tp://www.phi11ip.com/viewgame.php?game=/games/simon.swf | |
Da hat mal wieder jemand 0-Ahnung von sicherem PHP proggen | |
erzähl, jetzt bin ich aber gespannt.
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| | Zitat von UCBarkeeper
| | Zitat von BuddelWilli
| | Zitat von The Harvester
Nicht lustig, aber macht Spaß:
tp://www.phi11ip.com/viewgame.php?game=/games/pingpong.swf
tp://www.phi11ip.com/viewgame.php?game=/games/simon.swf | |
Da hat mal wieder jemand 0-Ahnung von sicherem PHP proggen | |
erzähl, jetzt bin ich aber gespannt. | |
Eine externe Datei includen und schon befindet man sich in der lokalen Serverumgebung.
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mumpfelgrumpf
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Geil, Alter! Post des Tages!
Für wen genau wurden denn jetzt die 10 Millionen (und übrigens: Mille != Million; Mille = Tausend!) bei ebay geboten?
Bei den Cellulite-freien Mädels zeigt der bei mir nur 65.000 EUR an.
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Ein Mod hat mal anch einem Spiel gefragt - ich weiss net ob da sin dem ltzten oder in dem ier war, habs net gefunden.
Es sind viele evrsch. bunte Quadrate, drück ich auf eins,w erden damit alle anderen verdbundenen Quadrate mit derselben Farbe eliminiert.
thx
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AUA
das erinnert mich an die hamster-feuerzeug-puff-geschichte...hat die noch wer?
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| | Zitat von Dolby Digital
Ein Mod hat mal anch einem Spiel gefragt - ich weiss net ob da sin dem ltzten oder in dem ier war, habs net gefunden.
Es sind viele evrsch. bunte Quadrate, drück ich auf eins,w erden damit alle anderen verdbundenen Quadrate mit derselben Farbe eliminiert.
thx | |
Aaaaalder...
Normalerweise reg ich mich ja nicht über die Schreibweise anderer auf, aber was bei Dir abgeht ist nicht mehr feierlich.... 
Achja: QBZ
Rest kannste ergooglen(falls Du alles richtig schreibst )
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DAS is mal was sinnvolles 
*biet*
hm...die sollte vllt doch noch nen photo von sich posten...
ich will ja net von irgendwem rasiert werden 
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| | Zitat von Dolby Digital
Ein Mod hat mal anch einem Spiel gefragt - ich weiss net ob da sin dem ltzten oder in dem ier war, habs net gefunden.
Es sind viele evrsch. bunte Quadrate, drück ich auf eins,w erden damit alle anderen verdbundenen Quadrate mit derselben Farbe eliminiert.
thx | |
Meinst sicher dieses hier: http://www.shockwave.com/sw/content/qbeez
Have Fun! 
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| | Zitat von AuDaXXX
DAS is mal was sinnvolles
*biet*
hm...die sollte vllt doch noch nen photo von sich posten...
ich will ja net von irgendwem rasiert werden | |
sicher eine mit 3cm dicken Brillengläsern ...
*schnipp* *schnipp* *schnapp* *gellender schrei* ... "ups, tschudigung..."
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Was mich aufregt ist das diese dummen Bitches
Einfach die geniale Idee geklaut haben und das bewusst so schlampig in Szene setzen.
bäh icon13
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aber gebote von 10mille....
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| | Zitat von Templar
Was mich aufregt ist das diese dummen Bitches
http://i20.ebayimg.com/01/i/00/e0/4f/e7_1.JPG
(das bild wurde nur für Caveman entfernt ... )
Einfach die geniale Idee geklaut haben und das bewusst so schlampig in Szene setzen.
bäh icon13 | |
sex sells ...
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [HoC]DarkImp am 11.11.2003 15:28]
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http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=40840&item=3252643431
von den biachtes
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Am 11.11.03 um 13:25:05 MEZ hat der Verkäufer die folgenden Informationen hinzugefügt:
"Gebote sind rechtsverbindlich. Der Bieter erklärt durch die Abgabe eines Gebotes, dass es sich nicht um eine Scherzerklärung im Sinne des § 118 BGB handelt, sondern er tatsächlich bereit und wirtschafltich in der Lage ist, die gebotene Summe zu zahlen." | |
http://cgi6.ebay.de/aw-cgi/eBayISAPI.dll?ViewBids&item=2963343886
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von AuDaXXX am 11.11.2003 15:36]
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*blök*
Postet ma was lustiges und nicht immer diesen ausgelutschten ebay-kram...
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Ok. Wenn ich das ersteigere, muss ich dann noch steuern zahlen? Weil dann habe ich nichts, und für nichts kann man ja schlecht steuern zahlen.
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| | Zitat von AuDaXXX
AUA
das erinnert mich an die hamster-feuerzeug-puff-geschichte...hat die noch wer? | |
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden, nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen...
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| Thema: Fun Thread ( kleiner blauer Spass ) |
![AUP [TB]Talvin 26.11.2007](./avatare/upload/U8986--_TB_Talvin.gif)
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