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doch,den haben ganz bestimmt alle gelesen
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Popo, ihr Scheissjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.'
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Kebap am 19.01.2004 14:00]
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is alt aber witzig!
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Bundesverbraucherministerin Künast besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der
Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte - warum hat
diese arme Kuh denn keine Hörner?" Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner
hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist
natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat - aber in diesem speziellen Fall handelt es
sich um ein Pferd..."
Fachgerechte Grüsse
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Macht sich natürlich gut wenn man Besuch hat 
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find ich auch gut.
aber die oberen 2 texte find ich auch der hammer!
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Ein Mann, der nicht besonders gut Englisch kann, bestellt in London:
"I would like to have a bloody steak."
Der Ober fragt:
"Do you want it with fucking potatoes?"
Blutige Grüsse
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Ein Ehepaar reitet mit ner Kutsche durch die Prärie.
Plötzlich stolpert das erste Pferd vorne links.
Der Mann steigt aus, geht zum Pferd und sagt:
"Stolper nicht! Eins!"
Er steigt wieder ein und sie fahren weiter.
Eine Weile später stolpert das gleiche Pferd wieder und der Mann steigt aus und sagt: "Stolper nicht! Zwei!"
Die fahrt geht ne Weile lang ruhig weiter bis das Pferd wieder stolpert.
Der Mann steigt ruhig aus, geht zum Pferd, sagt " Stolper nicht! Drei!" und führt es zum Strassenrand und erschiesst es.
Als er wieder in der Kutsche sitzt und weiterfahren will sagt die Frau: " Du hättest es doch nciht gleich erschiessen müssen!"
Mann: "Mecker nicht! Eins!"
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| | Zitat von [MONGO]Jazz Jackrabbit
Ein Mann, der nicht besonders gut Englisch kann, bestellt in London:
"I would like to have a bloody steak."
Der Ober fragt:
"Do you want it with fucking potatoes?"
Blutige Grüsse | |
den witz versteh ich nicht, auch wenn ich den Inhalt eigentlich erfasst habe.
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| | Zitat von Kebap
ownage!
Q1 in 13min. durchgezockt auf Nightmare Skill  | |
omfg!! 
10 mins und 58 secs.... ohne rocketjumps und bunnyhopping wohl nicht mäglich!
ausserdem waren es ja verschiedene leute und nicht nur einer allein...
€: @ trigger: bloody is ein ausdruck, der kellner macht das gleiche und setzt anstatt bloody halt fucking davor.. kapiert?
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von absoluter am 19.01.2004 15:04]
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| | Zitat von TriggerTG
den witz versteh ich nicht, auch wenn ich den Inhalt eigentlich erfasst habe. | |
Witze-Erklär-Gang!
Also, "bloody" heisst in diesem Zusammenhand nicht "blutiges", wovon der Gast natürlich
ausgeht, sondern vielmehr "verdammtes" - daher auch die Antwort des Kellners, der sich
einen kleinen Spass erlaubt und dann müssen alle ganz viel lachen.
Erklärende Grüsse
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| | Zitat von Elim*
Ein Ehepaar reitet mit ner Kutsche durch die Prärie.
Plötzlich stolpert das erste Pferd vorne links.
Der Mann steigt aus, geht zum Pferd und sagt:
"Eins!"
Er steigt wieder ein und sie fahren weiter.
Eine Weile später stolpert das gleiche Pferd wieder und der Mann steigt aus und sagt: "Zwei!"
Die fahrt geht ne Weile lang ruhig weiter bis das Pferd wieder stolpert.
Der Mann steigt ruhig aus, geht zum Pferd, sagt "Drei!" und führt es zum Strassenrand und erschiesst es.
Als er wieder in der Kutsche sitzt und weiterfahren will sagt die Frau: " Du hättest es doch nciht gleich erschiessen müssen!"
Mann: "Eins!" | |
Habs mal korrigiert. Wir sind ja nich in der Grundschule, wir verstehen das auch in der normalen Version 
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Nach der x-ten amerikanischen Meldung 'Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt' beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
'37OHSSV O773H'
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick Darauf und antwortete Washington: 'Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum...'
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| | Zitat von absoluter
ausserdem waren es ja verschiedene leute und nicht nur einer allein... | |
Wie kommst du darauf?
Das spielt einer alleine.
 Ball
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| | Zitat von Ball
| | Zitat von absoluter
ausserdem waren es ja verschiedene leute und nicht nur einer allein... | |
Wie kommst du darauf?
Das spielt einer alleine.
Ball | |
"runners"?
@ Bild: asbach aber fluffig
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Dolby Digital am 19.01.2004 16:29]
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| | Zitat von Ball
| | Zitat von absoluter
ausserdem waren es ja verschiedene leute und nicht nur einer allein... | |
Wie kommst du darauf?
Das spielt einer alleine.
Ball | |
du mit deiner ironie..
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Was tun, wenn einem nach 4 Sunden Arbeit der PC beim abspeichern abschmiert ?
Ich mach immer das da
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Bräuchte mal nen Link zum Geeks-Movie.
Danke schonmal, und wesch.
-tazZ
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| | Zitat von b00n
| | Zitat von Lou_Cipher
Halt mal über 4 Minuten eine Kamera in der Position. Und zwar genau mit so einem Arm. | |
Toll ich hab probiert, nach 3min wurde mir langweilig...super anstrengend wirklich 
Ich such Belgier Witze. | |
vielleicht onaniert er mit der linken hand...
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In einem früheren Fun Thread war mal ein Link zu einem Flash Game. Man steuerte so einen Typen, der auf einem kleinen Mond lebt und einem Asteroiden entgegenfliegt um ihn vom Aufprall abzuhalten. Die Oberfläche des Asteroiden ist halt total krank und skurill und man muss sich seinen Weg da durchbahnen, indem man mit der Umgebung interagiert und die Auwirkungen darauf den Charakter dann in den nächsten Abschnitt brtingt. naja ihr wisst schon was ich meine, jedenfalls brauch ich den Link!!
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au, und ich such grad auch nen link, und zwar den zu "Die ausfallende Daniela". ist auf einer seite wie joecartoon, nur halt auf deutsch. zefix, mein gedächtnis...
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von madFenris am 19.01.2004 20:40]
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gebt mal bei google "miserable failure" ein
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Gräbt sich ein teuflein mit ner schaufel ein und kommt in deutschland raus:
Soll ich euch stehlen beibringen? - Nein, brauchen wir nicht, wir sind fromme leute.
Gräbt es sich wieder ein, kommt in österreich raus: soll ich euch stehlen beibringen?
nein, wir sind fromme leute.
Gräbt es sich wieder ein, kommt in polen raus: wo ist denn meine schaufel?
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Die Gurke
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt.
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
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Kaugummi !!!
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!
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Der Zahnarzt !!!
G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum
Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste:
Über was unterhalten Sie sich denn?
Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
Gast: Und wie sieht der aus?
Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt.
Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen
Zahnarzt ?
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach
den Moslems fragen...
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Die Frauen sagen ja immer:
"Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, daß Frau sich nicht
klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
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OsMaN
/€: Proudly presented by the swiss forum
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Lunovis am 19.01.2004 23:40]
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uhahahah ich wünsche allen, die dem schweizerdeutschen nicht fähig sind, viel schpass, das ganze ist so sicherlich noch viel lustiger *ambodenroll*
140MB die sich auf alle Fälle lohnen
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| Thema: Fun Thread ( Neverending Story ) |
![[MONGO]Jazz Jackrabbit](./avatare/jazz4.gif)
