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Haha. So lol.
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dX
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manche sachen werden niemals alt, so auch der spassthread
status meldungen:
Akku 2% "Bitte ziehen Sie außerdem das Ladegerät aus der Steckdose, um Strom zu sparen"
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Ratchet and Clank fragte heute ganz charmant ob die gespeicherten Daten gespeichert werden sollen.
Ich mag Statusmeldungen.
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für mehr drogen, freie liebe und behaarte frauen!
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Die "Danseres" hätte, glaub ich, gerne mehr Brust. Die Körperhaltung ist mehr als unnatürlich...
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Ein heißer Kandidat für den Balls-Of-Steel-Award 2011:
http://lulzsecurity.org/
Gestern vom FBI beschlagnahmt, heute...
¤: War natürlich HS. And not a single fuck was given.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Chef am 10.06.2011 12:22]
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und "Das Wunder des Lebens" so, BINGO!
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| Zitat von Lunovis
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
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Ein Pfarrer war in Südafrika zur Entwicklungshilfe, und hat von seinen Schützlingen 2 Päckchen Kaffee geschenkt bekommen, da sie sonst nichts haben. Hier angekommen überlegt er, was er beim Zoll tun kann, damit er nichts zahlen muss. Er nimmt also die beiden Pakete, und klemmt sich jeweils rechts und links eines in die Achselhöhle. Dann geht er weiter.
Die Zollbeamten halten in wie er vermutet hat auf, und fragen ihn, ob er etwas zu verzollen habe.
Er antwortet natürlich wahrheitsgemäß: "2 Päckchen Kaffee wurden mir geschenkt!"
Der Zollbeamte erwidert: "Und wo sind die?" woraufhin der Pfarrer meint: "Ich habe sie unter den Armen verteilt" - darauf durfte er passieren.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von kleiner blauer Schlumpf am 27.06.2011 15:14]
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Es begab sich zu Zeiten als die Grenze gen Polen noch strengsten Kontrollen unterzogen wurde.
Ein älterer Mann radelt zur Grenze, er möchte hinüber nach Polen. Das einzige was er auf dem Fahrradträger hat, ist ein Päckchen Kaffee. Er wird gefilzt, der Kaffee wird geöffnet, untersucht...nichts zu finden. Der Mann passiert und fährt weiter.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Der Mann kommt an, hat ein Paket Kaffee auf dem Gepäckträger, sonst nichts bei sich außer seinem Ausweis. Er wird gefilzt, überprüft, der Kaffee wird untersucht, gar nichts. Der Zöllner begreift nicht was hier vor geht, irgendwas ist komisch, er kanns aber nicht sagen.
Am nächste Tag - wie soll es anders sein - radelt der ältere Mann wieder an den Übergang. Diesesmal ist ein Polizeihund anwesend, der Kaffee wird genaustens untersucht, das Fahrrad wird abgeschnüffelt, der Mann gefilzt...gar nichts.
So geht das über Wochen, der Grenzbeamte hat schon graue Haare, als er aufgibt.
Der Mann kommt wie üblich am nächsten Tag vorbei, der Grenzer spricht ihn an: "Guter Mann, ich kann nicht mehr. Ich werde sie nie wieder kontrollieren, ich werde nie jemandem etwas verraten, ich habe eh' nur noch 2 Jahre Dienst zu tun, dann bin ich weg. Für meinen Seelenfrieden bitte ich Sie - verraten Sie mir was Sie schmuggeln, denn irgendwas muss es sein, sonst bin ich ganz verrückt!"
Der Mann schaut ihn sich genau an, schaut sich die Umgebung an, reibt sich mit der Hand durch den Bart, überlegt - und beugt sich zum Grenzer herüber. Leise sagt er ihm: "Ich schmuggle Fahrräder"...
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Nazi im Stromkreis?
Spoiler - markieren, um zu lesen:
Nationaler Widerstand
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Da ist ja eine Auffangschale vor dem Spiegel, wie langweilig.
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und weiter gehts...
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und hier dann bitte kein Drache sondern Spass, DANKE!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [DtS]theSameButcher am 30.06.2015 10:42]
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Post mal lieber wieder ein paar Witze, so wie früher!
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Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt: "Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut", sagt der Wirt, "die Wette gilt."
Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und zitiert dabei einwandfrei SimmelSimmel, den bekannten Romanautor.
Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben."
Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."
Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Wirt sagt sofort: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt", sagt der Geist und - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
"Na und?" meint der Mann seelenruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"
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Three women; one engaged, one married and one a mistress are chatting about their relationships and decide to amaze their men. That night, all three will wear a leather bodice (S&M style), stilettos and a mask over their eyes. After a few days, they meet again. The engaged girlfriend said, "The other night, when my boyfriend came back home, he found me with the leather bodice, 12 cms stilettos and mask. He looked at me and said: 'You are the woman of my life, I love you'...then we made love all night long." The mistress said, "Me too; the other night, I met my lover in the office and I was wearing the leather bodice, mega stilettos, mask over my eyes and a raincoat. When I opened the raincoat, he did not say anything.....but we had wild sex all night." The married one said, "The other night, I sent the kids to stay at my mother's. I got myself ready; leather bodice, super stilettos and a mask over my eyes. My husband came back from work, opened the door and said: 'Alright, Batman, what's for dinner?' "
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Thema: Spassthread ( lachen kann so fun sein ) |