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| | Zitat von Armag3ddon
Toller Thread. Bei mir im Jahrgang hat's auch so n paar ... Extremitäten. Eine hat mehr Haare an den Beinen als ich  (falls jemand fragen sollte: sie war im Schwimmkurs drin  )
Zum Glück ist das fast vorbei dort. Ich hätte die sonst alle übern Haufen geschossen 
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Das ist ja ekelhaft...
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| | Zitat von Judeau
Und Pascals!
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OK, ich schätze mal einfach, ich kenne dich nicht.
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Ist jemand schon auf die Nordic Walking-Tonnen eingegangen, die z.Z. Feld/Waldwege und Straßen blockieren? Nein?! gut dann kann das ja hier rein:
Neulich im Wald bzw. Altes Fett am Stiel
Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.
Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrikan über die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!", Wald und Wiesen unsicher machen.
Was ist Nordic Walking?
Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke, ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um die viel zu breite Hüfte getragen wird.
Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen Farben – gegen die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen. KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor Schlimmerem bewahrt.
Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich offensichtlich zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach "Der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu machen".
Was ist der Sinn von Nordic Walking?
...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder stellen wird. Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen vorzubereiten.
Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den Spagat gehen. Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Zyn-Forschungsabteilung.
Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu machen.
Die Bedrohung ist allgegenwärtig
Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmassen.
Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quasselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.
Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?
Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesät. Brutalos werden jetzt auf die vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei gesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst
Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein. Zumal die Waffe vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.
Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem an: Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen. Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.
Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als ausgewälzte Mettwurst entgegen.
Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.
Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu Tode erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch hier Vorsicht geboten.
Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walking-Fallout-Zonen ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht. Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher schwerer zu erkennen!
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| | Zitat von Harpa
| | Zitat von Judeau
nein, ich heiße nicht pascal.
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Ich will wissen wer du bist.
Ich habe schließlich nicht "Wer, du?" sondern "Wer du?" geschrieben.
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Judeau is das. Steht doch da. Depp.
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| | Zitat von Sir Killalot
| | Zitat von Harpa
| | Zitat von Judeau
nein, ich heiße nicht pascal.
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Ich will wissen wer du bist.
Ich habe schließlich nicht "Wer, du?" sondern "Wer du?" geschrieben.
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Judeau is das. Steht doch da. Depp.
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Toll, ich kenne keinen Judeau.
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lasst sie doch *schulterzuck*
solange man sie sich nicht völlig nackt anschauen muss kann ich damit leben, gefalle es halt, wem es soll, oder eben nicht.
ich stimme zu, dass geruch oft schlimmer ist.
und nix gegen käseweiß, ihr säcke! :]
-> und nein, ich bin selber nicht dick, 53 Kilo bei 1.74m.
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Wie kann man nur so wenig wiegen? Das ist doch krank. Fast so krank wie dein Smilie.
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keine ahnung. zu wenig essen, nehm ich an 
-> deine mutter ist übrigens auch krank!
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| | Zitat von StaubsaugerPilot
Wie kann man nur so wenig wiegen? Das ist doch krank. Fast so krank wie dein Smilie.
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Bei 1.74m ist das doch "OK"
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Na ja, Nordic Walking...so wie rosapudel dachte ich auch mal, denn ich gehöre auch zu denen, die dieses volk regelmäßig beim joggen umkurven muss und auch wenn diese fetten tanten keinen schönen anblick bieten, sie tun wenigstens was und wälzen ihren dicken hintern nicht nur auf dem sofa rum...und: Nordic Walking richtig betrieben, kann sogar ziemlich anstrengend sein...
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Nein, auch bei 1,74m ist 53kg nicht ok.
Meine Mutter mag krank sein, dafür ist deine fett!
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| | Zitat von Max(GER)
Na ja, Nordic Walking...so wie rosapudel dachte ich auch mal, denn ich gehöre auch zu denen, die dieses volk regelmäßig beim joggen umkurven muss und auch wenn diese fetten tanten keinen schönen anblick bieten, sie tun wenigstens was und wälzen ihren dicken hintern nicht nur auf dem sofa rum...und: Nordic Walking richtig betrieben, kann sogar ziemlich anstrengend sein...
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Jo, trotzdem können die Rücksicht nehmen. Wie du schon sagst, du musst sie umkurven, wenn sie zu dritt nebeneinander herlaufen.
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| | Zitat von Harpa
| | Zitat von Sir Killalot
| | Zitat von Harpa
| | Zitat von Judeau
nein, ich heiße nicht pascal.
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Ich will wissen wer du bist.
Ich habe schließlich nicht "Wer, du?" sondern "Wer du?" geschrieben.
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Judeau is das. Steht doch da. Depp.
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Toll, ich kenne keinen Judeau.
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Naja ok, ich hatte zwar den letzten Funken Vertrauen in die Menschheit, dass ich dachte, dass es niemanden gibt, der Freitagsabends nichts Besseres zu tun hat als Wildfremde Menschen nerven zu wollen, aber dem scheint nicht so zu sein.
Ich bin dann mal weg.
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| | Zitat von Harpa
| | Zitat von Harpa
| | Zitat von Sir Killalot
| | Zitat von Harpa
| | Zitat von Judeau
nein, ich heiße nicht pascal.
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Ich will wissen wer du bist.
Ich habe schließlich nicht "Wer, du?" sondern "Wer du?" geschrieben.
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Judeau is das. Steht doch da. Depp.
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Toll, ich kenne keinen Judeau.
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Naja ok, ich hatte zwar den letzten Funken Vertrauen in die Menschheit, dass ich dachte, dass es niemanden gibt, der Freitagsabends nichts Besseres zu tun hat als Wildfremde Menschen nerven zu wollen, aber dem scheint nicht so zu sein.
Ich bin dann mal weg.
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Tschüss Pascal.
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Webload hat Recht.
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Und so jemand wird zukünftig unsere demokratische Grundordnung pflegen? Das kann ja heiter werden.
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Ich bin für ein Sonnenbrillenverbot bei Frauen. Die Dinger sind solche Flirtstopper - unglaublich . Und sehen zumeist nach Möchtegern Paris Hilton aus.
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Ist der text von dir Terrorpudel?
Temporär erblindet, ich kugel!
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| | Zitat von igor]2
Und so jemand wird zukünftig unsere demokratische Grundordnung pflegen? Das kann ja heiter werden.
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Ich bin ja eh für Solidarabgaben in Stoff von Frauen, die zu viel tragen an Frauen, die zu wenig tragen.
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| | Zitat von StaubsaugerPilot
| | Zitat von Max(GER)
Na ja, Nordic Walking...so wie rosapudel dachte ich auch mal, denn ich gehöre auch zu denen, die dieses volk regelmäßig beim joggen umkurven muss und auch wenn diese fetten tanten keinen schönen anblick bieten, sie tun wenigstens was und wälzen ihren dicken hintern nicht nur auf dem sofa rum...und: Nordic Walking richtig betrieben, kann sogar ziemlich anstrengend sein...
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Jo, trotzdem können die Rücksicht nehmen. Wie du schon sagst, du musst sie umkurven, wenn sie zu dritt nebeneinander herlaufen.
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Na ja, aber trotz zahlreicher Begegnungen mit diesen gefährlichen Wesen lebe ich noch...
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denkt denn hier niemand an die fetten kinder!... die gerne topmodel wären wenn sie groß sind.
/e: ausser gipsy
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Devender am 27.04.2007 21:59]
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Ohne die fünf Seiten dieses Threads gelesen zu haben, glaube ich fest an deine Idee und werde weitere Unterstützung für die Umsetzung gewinnen!
Ich sehe schon die Flaggen vor den Stadtwerken hängen. Für ein schöneres Münster... *träum*
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<Grabe> nehmt die nordic walker lieber ernst und macht nicht den gleichen fehler wie ron
<T3rnadu> ???
<Grabe> als wir letztens zu fünft mitm fahrrad zum sportplatz wollten kam uns so eine gruppe nordic walker entgegen, schreit der anführer "FAHRRADFAHRER" damit die gruppe platz macht, schreit ron uns zu "VERKRÜPPELTE SPAZIERGÄNGER"... als er dann an denen vorbeifahren wollte hat einer von denen ihm mitm stock eine gescheurt... vom fahrrad gefallen und gehirnerschütterung
<Grabe> mit denen ist nicht zu spaßen
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Devender am 27.04.2007 22:18]
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| | Zitat von TemplaR_AGEnt
Ich konn nit laufen, ich bin voll mit Choki!
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Anfänger!
Das heisst:
Jag mirch nicht! Ich will nircht loofen i bin voll mit Schoki!
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von lcefeldt am 27.04.2007 22:30]
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| | Zitat von tim aka coltvirtuose
Ich bin für ein Sonnenbrillenverbot bei Frauen. Die Dinger sind solche Flirtstopper - unglaublich . Und sehen zumeist nach Möchtegern Paris Hilton aus.
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Auch wahr - außer sie sind eine Neuauflage von Holly Golightly.
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großflächige sonnenbrillen sehen aber bei einigen frauen ultrageil aus.. bei manchen frauen will ich pornobrillenpflicht
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| | Zitat von Toppi
großflächige sonnenbrillen sehen aber bei einigen frauen ultrageil aus.. bei manchen frauen will ich pornobrillenpflicht
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Ja, einigen Frauen stehen einige Sonnenbrillenmodelle.
Aber wenn da die 08/15-Frau so eine Brille wie Puck die Stubenfliege trägt...
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Kann schon sein das das Fernsehprogramm mit der Jahreszeit immer schlechter wird? Nachher Karaokeshow auf RTL
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woha auf meinem Jahrgang gibts da auch son Fall. Die dürfte ca das doppelte von mir wiegen (ich lieg mit 60kg auf 175cm am unteren ende des normalen bmi  ) trägt aber ca meine Hosen und Tshirt Größen *kotz*
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| Thema: Der Sommer ist da ( Sitte- und Anstandswache erforderlich? ) |
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