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Ich möchte lösen: blues Traumfrau
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Smoking44* am 18.11.2018 22:51]
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Da kommt das Frühstück wieder hoch...
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Gut gemachte Schönheits-OPs gerne, nur da hört es halt echt auf. 
Ich hab mir vor zwei Jahren zum Beispiel meine schiefen Zähne geradeziehen lassen (für diejenigen die es interessiert: Invisalign Schienen). Hat mich mein ganzes Leben lang gestört, auch wenn es sonst niemanden aufgefallen ist (angeblich).
Gutes Ergebnis für ~4000 ¤.
Ist zwar keine "OP" im eigentlichen Sinn, aber ich kann Leute wirklich gut verstehen, die mit sich nicht zufrieden sind. Kann ganz schön am Selbstbewusstsein kratzen.
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Oh Gott. Ich bin gerade ganz schön aufgerüttelt. Eigentlich wollte ich gar nicht im pOT deswegen schreiben, aber vielleicht hat ja tatsächlich jemand n guten Ratschlag.
Die Vorgeschichte ist dass ich extrem unerfahren in Beziehungen bin und nun vor einer Situation stehe, die ich vielleicht gar nicht verstehe.
Wenn ihr euch vielleicht erinnert, ich bin der 28-jährige Typ der in seinem ganzen Leben 1 Monat lang eine Beziehung hatte, und aus der Beziehung habe ich nur eine unheilbare Sexualkrankheit mitgenommen. Den Rest meines Lebens kein Sex, keine gute Freundin o.ä. Wissenswert wäre noch, dass ich als Junge zwei Ereignisse hatte, die eine gesunde Entwicklung von Sexualität behindern. Klarer gesagt wurde ich nicht direkt sexuell missbraucht, aber es kam zu einem Versuch davon. Dann bin ich quasi nur mit meiner Mutter aufgewachsen und habe nie das Rollenverständnis eines Mannes wirklich lernen können, was massgeblich zu meinen Problem mit Frauen beigetragen hat.
tl,dr: I have no idea what I'm doing.
Ich bin jetzt nach 4 Jahren Therapie mit meiner ganzen Vergangenheit klar gekommen, habe mein Leben in den Griff genommen. Auch wenn das noch ein Work in Progress ist bin ich auf dem besten Weg, mein Abitur nachzuholen und aus mir was zu machen. Ich habe sogar endlich den Mut, meinen Humor zum flirten zu nutzen und mich meiner Attraktivität bewusst zu werden. Und hier fängt das Problem dann an.
Ich hab in meiner Abendschulklasse eine 18-jährige kennen gelernt. Oberflächlicher Typ: graue Maus. Aber sie war mir sofort sympathisch und kurz gesagt habe ich mich über 2 Monate in sie verliebt. Haben auch einmal gedatet und Sachen für die Schule zusammen unternommen. In den letzten Wochen wurde ich ein wenig konkreter, habe Offensive gezeigt und sie zu mir nach Hause eingeladen. Erst dachte ich, ich habe etwas falsch gemacht, denn sie wirkte nicht abgelehnt, aber irgendwas hielt sie zurück.
Wie ich ja erwähnt habe, kam es bei mir zu einem Vergewaltigungsversuch in der Kindheit, und ich fing langsam an den Braten zu riechen. Ich begann Anzeichen zu sehen, dass ihr etwas ähnliches widerfahren war. Ich habe sie dann vorischtig darauf angesprochen mit der Einleitung, dass ich selber Opfer war. Ich sollte Recht behalten, die Arme hat mit 9 Jahren das selbe durchgemacht, aber bei ihr ist es nicht beim Versuch geblieben. Hinter ihrem stillen äußeren verstecken sich viele viele Probleme. Aber darauf war ich vorbereitet, denn es sind Probleme die mir bekannt sind.
Das Gespräch ist eigentlich gut gelaufen. Ich wollte ihr dabei helfen, damit klarzukommen und sie langsam und vorsichtig an das Thema Sexualität wieder ranzuführen. Ich war (und bin weiterhin) bereit und entschlossen ihr damit zu helfen, soweit ich kann. Aber ich kannte die volle Story noch nicht.
Heute habe ich mit ihr getextet um ein bisschen auszuloten, wo man ansetzen könnte, mit welchen Themen sie komfortabel ist. Und dabei ist heute ein weiterer Aspekt dazugekommen, mit dem ich nicht so einfach klarkomme.
Sie hat eine 2-jährige Tochter.
Sie hat mir das ehrlich gebeichtet und ein Video von ihr gezeigt. Jetzt hat sie Angst dass ich Reißaus nehme. Ich bin...überrumpelt und konfliktiert. Ich möchte ihr weiterhin helfen, aber ich habe mir im Leben nicht erträumt dabei auch zwangsläufig in eine Art Vaterrolle zu fallen. Nicht, dass ich nicht alt genug bin, aber ich bin doch auch gerade erst mit meinen Problemen klar gekommen. Ich will ihr beistehen, aber nicht meine ganze Zukunft direkt derartig verplanen.
Ich habe ihr jetzt geschrieben, dass ich nicht einfach wegrennen werde, wie sie befürchtet aber dass das auch für mich gerade sehr viel ist. Wir treffen uns am Montag um Angesicht zu Angesicht zu sprechen. Bis dahin sollte ich wissen, was ich aus dieser noch-nicht-Beziehung machen möchte.
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Puh...schwierig. Also wirklich.
Eigentlich find ich 18 und du 10 Jahre älter schon ehr hinderlich für eine gesunde Beziehung. Aber da du auch ehr unerfahren bist, scheint das ja auch irgendwie zu passen.
Für sie spricht dann zumindest, dass sie mit Kind dann nicht in 5 Jahren den Wecker ticken hört. Vielleicht ja doch, aber dann fehlt ihr zumindest der Druck.
Wie ihr dann beide eure doch ehr zerrüttete Sexualität auf die Kette kriegt, steht dann auf einem anderen Blatt.
Mal als ersten Eindruck.
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Puuuh. Damn son.
Mein einziger Rat wäre: übernimm dich nicht.
Du hast dein Päckchen zu tragen und kannst nicht gleichzeitig noch eine Therapie für jemand anderen übernehmen. Schon eine psychisch stabile Person könnte das nicht. Achte also darauf, dass aus dieser etwas wird, von dem auch du profitieren kannst und wo du nicht einseitig Mühe reinsteckst. Das ist umso schwieriger, da sie auch noch sehr lebensunerfahren ist.
Wenn ihr also etwas entwickeln könnt, in dem ihr beide eure Sexualität aufbaut: top. Wenn du aber nur ihre Therapie bist: flop.
Verfall nicht in das typische Helferschema. Ich habe in meinem Leben echt viele Typen kennengelernt, die sowas gemacht haben. Sind selber psychisch angeschlagen und stürzen sich damit voll in das Projekt Frau, suchen sich also jemand kaputten (Hallo big tiddy goth gf) und arbeiten sich ab, um ihr Leben zu fixen. Dabei kann man die eigenen Probleme schließlich toll verdrängen. Lösen natürlich nicht.
Bei einem Kumpel endete es damit, dass die Frau ihre Probleme in den Griff bekommen hat (weil er ihr den Rücken freigehalten hat) und ihn danach verlassen hat. Warum? Weil er unfassbar in seiner Depression versumpft ist, nur zuhause rumhing und nicht mehr zuverlässig war.
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Wie kommst du darauf, dass du damit dein Leben schon soweit verplanst? Ob mit oder ohne Kind wird das sowieso keine Beziehung sein die für die Ewigkeit gemacht ist.
Und ich würde sehr, sehr vorsichtig damit sein dich da als Therapeut oder so zu versuchen, ich würde die Situation aufjedenfall so auch mit deinem Therapeuten besprechen, nacher landest du da in ner emotionalen Zwickmühle aufgrund eines Helfersyndrom
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| | Zitat von dblmg
Wie kommst du darauf, dass du damit dein Leben schon soweit verplanst? Ob mit oder ohne Kind wird das sowieso keine Beziehung sein die für die Ewigkeit gemacht ist.
Und ich würde sehr, sehr vorsichtig damit sein dich da als Therapeut oder so zu versuchen, ich würde die Situation aufjedenfall so auch mit deinem Therapeuten besprechen, nacher landest du da in ner emotionalen Zwickmühle aufgrund eines Helfersyndrom
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100% Mein Gedanke. Verrenn dich da in nix. Dein Paket ist selbst zu groß, als dass du wem anders seine 2(!) noch abnehmen könntest. Been there, done that
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| | Zitat von DasGensu
| | Zitat von dblmg
Wie kommst du darauf, dass du damit dein Leben schon soweit verplanst? Ob mit oder ohne Kind wird das sowieso keine Beziehung sein die für die Ewigkeit gemacht ist.
Und ich würde sehr, sehr vorsichtig damit sein dich da als Therapeut oder so zu versuchen, ich würde die Situation aufjedenfall so auch mit deinem Therapeuten besprechen, nacher landest du da in ner emotionalen Zwickmühle aufgrund eines Helfersyndrom
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100% Mein Gedanke. Verrenn dich da in nix. Dein Paket ist selbst zu groß, als dass du wem anders seine 2(!) noch abnehmen könntest. Been there, done that
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Ja, jetzt wo ich ein wenig drüber nachgedacht habe, erscheint mir das der einzig richtige Weg. Ich werde ihr auch weiter in der Schule helfen, aber eine feste Beziehung kann ich so nicht sehen.
Meine einzige Furcht besteht darin, dass sie dadurch noch tiefer abrutscht als sie es ohnehin schon war. Sie ist früher schon am Rand des Suizids gewesen, ich könnte nicht verpacken wenn ihr etwas zustößt. 
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| | Zitat von juckrebel
Bis dahin sollte ich wissen, was ich aus dieser noch-nicht-Beziehung machen möchte.
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Also grundsätzlich ist es natürlich aufgrund des Kindes sich darüber Gedanken machen, aber solltet ihr doch erstmal langsam angehen und merken, ob es auf einer Art Beziehung funktioniert. Wenn du absolut dich gegen Kind entscheidest, dann ist ja eh klar, dass ihr daraus nichts entwickeln lassen solltet.
Wenn du schon bei den nächsten Treffen irgendwie an einem Punkt an der Sache zweifelst, ist halt all der Struggle der unweigerlich kommen wird. Ihr hab da ja leider paar Punkte mehr die eine Beziehung aufreiben können.
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Kenn ich, die Gedanken auch. Problem ist halt, dass du nicht ihr Therapeut sein kannst
Die Hilfe muss sie sich selbst suchen, sonst funktioniert das nicht
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Juckrebel, das klingt alles echt unschön.
Und so oft dieser thread mit behinderten Diskussionen ausartet, diesmal solltest du echt jeden einzelnen Satz der Vorposter ernst- und wahrnehmen.
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| | Zitat von juckrebel
Meine einzige Furcht besteht darin, dass sie dadurch noch tiefer abrutscht als sie es ohnehin schon war. Sie ist früher schon am Rand des Suizids gewesen, ich könnte nicht verpacken wenn ihr etwas zustößt.
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Unbegründet. Sie muss einerseits mit ihren eigenen Problemen lernen klarzukommen und andererseits kann das theoretisch zu jedem Zeitpunkt völlig unabhängig von dir passieren. Lieber das versiegt langsam, anstatt dass du meinst, ihr emotionaler Support zu sein und trotzdem auf Abstand zu halten. So wie ich das verstanden habe, ist doch ohnehin noch alles frisch.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von _Kiddo_ am 23.11.2018 17:58]
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Ich mein, ihr mögt euch doch?
Dann wäre es doch eine Alternative gute Freunde zu bleiben, oder etwa nicht?
Das blöde ist natürlich den "ich bin verknallt" Modus bei dir wieder runterzuregulieren
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| | Zitat von Armag3ddon
Puuuh. Damn son.
Mein einziger Rat wäre: übernimm dich nicht.
Du hast dein Päckchen zu tragen und kannst nicht gleichzeitig noch eine Therapie für jemand anderen übernehmen. Schon eine psychisch stabile Person könnte das nicht. | |
Dies.
| | Zitat von DasGensu
Verrenn dich da in nix. Dein Paket ist selbst zu groß, als dass du wem anders seine 2(!) noch abnehmen könntest. Been there, done that | |
Und dies.
| | Zitat von _Kiddo_
| | Zitat von juckrebel
Meine einzige Furcht besteht darin, dass sie dadurch noch tiefer abrutscht als sie es ohnehin schon war. Sie ist früher schon am Rand des Suizids gewesen, ich könnte nicht verpacken wenn ihr etwas zustößt.
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Unbegründet. Sie muss einerseits mit ihren eigenen Problemen lernen klarzukommen und andererseits kann das theoretisch zu jedem Zeitpunkt völlig unabhängig von dir passieren. Lieber das versiegt langsam, anstatt dass du meinst, ihr emotionaler Support zu sein und trotzdem auf Abstand zu halten. So wie ich das verstanden habe, ist doch ohnehin noch alles frisch. | |
Mit ihr mehr Kontakt oder gar eine Beziehung haben, die darauf aufbaut, dass du Angst um sie hast, ist eine ganz schlechte Idee.
Ich kann mit den anderen da nur anschließen. Pass erst mal auf dich auf. Du wirst nichts ausrichten können, was sie nicht von sich aus will, und das kann sie auch ohne dich. Been there.
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Das man erst nach 2 Monaten erfährt das sie ein Kind hat klingt jetzt auch etwas alarmierend 
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Es ist besser nicht zu korpulieren als mit der Falschen zu korpulieren.
In diesem Sinne: Nachdem ich gerade erst ein Jahr Beziehung mit einer mit psychischem Knacks hinter mir habe: Lass es von Anfang an bleiben, du machst dich nur kaputt. Am Anfang habe ich mir auch selbst ein schlechtes Gewissen gemacht, nach dem Motto "Du kannst sie doch so nicht sitzen lassen", aber lass dir eins gesagt sein: Sie kam die letzten Jahre ohne dich klar, sie wird auch in Zukunft ohne dich klar kommen. Ein Partner kann nicht den Therapeuten ersetzen, und jemand der letzteren dringender braucht als einen Partner, sollte die Finger von Beziehungen lassen bis er mit sich selbst klarkommt.
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Wenn ich deinen Post lese, habe ich das Gefühl, dass du selbstreflektiert und aufmerksam dein Leben lenkst.
Das ist sehr gut.
Aber nur, weil du das gelernt hast, heißt das nicht das du ihr bei ihrem Weg helfen kannst. Wenn du eine Beziehung suchst, solltest du jemanden suchen, der mit dir auf einer Stufe steht. Emotional meine ich. Du kannst sie nicht aufbauen oder ihr helfen. Auch sie wird erst eine gesunde Beziehung führen wenn sie selbst eine gewisse Stabilität erreicht hat.
Und sie ist noch sehr jung.
Ich denke das sind alles keine guten Vorzeichen, aber nichts desto trotz lernt euch doch erst mal kennen. Zwei Monate ist nichts. Und man muss ja auch nicht gleich sein ganzes Leben planen. Wenn ihr euch wohl miteinander fühlt und eine gute Zeit habt wenn ihr zusammen seid dann macht doch erst mal ein paar schöne Dingen zusammen. Und schaut doch mal ganz ganz langsam wo es hin führt.
Freundet euch an.
Für Beziehung ist doch immer noch Zeit.
Und vielleicht entwickelt sich ja etwas, was du jetzt noch garnicht absehen kannst.
Solltest du aber merken, dass dich eure Beziehung mehr belastet, als das sie dir gut tut, dann denke bitte zuerst an dich. Das ist hart, aber nötig.
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| | Zitat von MvG
Es ist besser nicht zu korpulieren als mit der Falschen zu korpulieren.
In diesem Sinne: Nachdem ich gerade erst ein Jahr Beziehung mit einer mit psychischem Knacks hinter mir habe: Lass es von Anfang an bleiben, du machst dich nur kaputt. Am Anfang habe ich mir auch selbst ein schlechtes Gewissen gemacht, nach dem Motto "Du kannst sie doch so nicht sitzen lassen", aber lass dir eins gesagt sein: Sie kam die letzten Jahre ohne dich klar, sie wird auch in Zukunft ohne dich klar kommen. Ein Partner kann nicht den Therapeuten ersetzen, und jemand der letzteren dringender braucht als einen Partner, sollte die Finger von Beziehungen lassen bis er mit sich selbst klarkommt.
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Dies.
Weitere offene Fragen:
Welche Folgen hatte ihr Kindheitstrauma? Auf der Suche nach Halt viele Partner & wie auch immer geartetes gestörtes Sexualleben? Lianentaktikgefahr?
Kind? Wie ist die Beziehung zum Vater?
Stell dir vor die Beziehung zerbricht nach viel Drama und Leid. Was mach das mit dir? Eine weitere schlechte Erfahrung. Psychische Belastung. Ich kenne zwar die Situation nicht, stelle aber in den Raum, dass du dich erst mal länger weiter abkapselst und sie recht schnell jemanden findet.
Und aus deinem Text liest man auch raus, dass die Kindheitsprobleme ein Gemeinsamkeitsgefühl in dir auslösen, weil man den andren ja versteht. Das ist sehr trügerisch, seitdem ist sehr viel Zeit vergangen - jeder entwickelt sich anders. Du hast dich therapieren lassen. Sie sich womöglich in Beziehungen geflüchtet.
Du machst dir jetzt schon ohne tiefere emotionale Bindung bzw. Beziehung Sorgen über, und hast ein schlechtes Gewissen vor ihrer Suizidgefahr. Ganz klar: Therapie vor Beziehung. Lass bloß die Finger davon.
Ganz ohne die ganzen Probleme noch das Alter... der Altersunterschied ist's gar nicht mal, aber der ganze persönliche Kram der sich da noch ändern kann - kann natürlich nur von mir reden - nope.
/e: ganz schön viele gebrannte Kinder hier...
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von Iceman3000 am 24.11.2018 2:19]
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| | Zitat von Radde
Das man erst nach 2 Monaten erfährt das sie ein Kind hat klingt jetzt auch etwas alarmierend
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That is the Point.
// dassdas.de
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [oMD]psychodaddy am 24.11.2018 2:25]
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Alles was gesagt wurde.
Und bitte fühle dich nicht in irgendeiner Weise verpflichtet, weil es ihr schlecht geht! Das kann ja langfristig nur umso schlechter ausgehen!
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Was für ne Krankheit hast dir denn eingefangen, Hepatitis?
Ansonsten seh ich das auch mit dem 18 Jahre alt als Problem. Du steckst ja jetzt viel rein in die Beziehung und dann hält es eh nicht, weil sie wie ein Eichhörnchen der nächsten nuss nachrennt. Wozu also, such ne andere.
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| | Zitat von MvG
Lass es von Anfang an bleiben, du machst dich nur kaputt.
[...]
aber lass dir eins gesagt sein: Sie kam die letzten Jahre ohne dich klar, sie wird auch in Zukunft ohne dich klar kommen.
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Wurde alles schon gesagt, aber das möchte ich nochmal hervorheben.
Du brauchst jemanden, der gut im Leben steht und der dich auch mal stützen kann, wenn es dir nicht gut geht.
Lass dich nicht mit in den Abgrund reißen. Du kommst gerade so mit dir selbst klar, da kannst du nicht die Last von anderen auch noch übernehmen, sowas macht einen auf die Dauer kaputt. Im schlimmsten Fall wirfst du dein Leben weg. Und dummerweise hast du nur eines zur Verfügung.
Merke dir eines: Du bist zuallererst nur dir selbst verpflichtet und nicht für andere verantwortlich.
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von honkbaer am 24.11.2018 7:37]
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| | Zitat von Spangenkopf
Was für ne Krankheit hast dir denn eingefangen, Hepatitis?
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Was für eine Krankheit es auch immer sein mag. Sie sollte ihn nicht dazu bringen, an der 18-Jährigen festzuhalten, nur weil er glaubt, dass er sonst keine andere Frau mehr abbekommt.
Mal ehrlich, was will man als 28-Jähriger von einer 18-Jährigen, die bereits das Kind von einem anderen aufzieht? Zum einen liegen in dieser Lebensphase Welten zwischen ihnen bei zehn Jahren Altersunterschied (wäre sie 28 und er 38, wäre sie sicherlich deutlich gefestigter, was die Lebensplanung angeht) und zum anderen ist doch auch Ärger mit dem Ex vorprogrammiert, der auf die eine oder andere Weise immer in die Beziehung/Erziehung reingrätschen wird.
Die Startbedingungen wären mir viel zu mies, um daran festzuhalten. Vor allem, wenn ich in meinem eigenen Leben schon so viel zu bewältigen hätte.
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[Dieser Beitrag wurde 4 mal editiert; zum letzten Mal von KarlsonvomDach am 24.11.2018 9:57]
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Die Frau soll erstmal ihr eigenes Leben leben. So eine hinterlässt bis zu einem gewissen Alter doch nur verbrannte Erde in Beziehungen.
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die Krankheit dazu hatte mal nen eigenen Thread hier. http://forum.mods.de/bb/thread.php?TID=215603&page=1
Lass die Finger von dem Girl. Es wurde alles gesagt und alles davon war richtig. Am Liebsten würde ich mit dir abhängen und dir erklären, dass du dir keine Sorgen machen brauchst und eine tolle Frau finden wirst, aber eben eine andere als diese.
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Ich muss wohl jemanden wkdgfb.
Nach 2 Monaten gedate in denen wir uns vielleicht 10 Tage gesehen haben wurde alles ein bisschen intensiv.
Sie kam mit unglaublich schlechter Laune letztes WE hier an, hat das dann ziemlich an mir ausgelassen. Inklusive- ich weiß nicht ob das mit uns was wird, mich beschuldigen für scheiß den Die beschlossen hat etc. Ich hab das dann angesprochen und gemeint, dass ich das nicht okay fände, dass sie mich für irgendwas beschuldigt. Sie fuhr dann nach dem WE wieder nach Hause und nach 2 Tagen war das für sie gegessen.
An mir hat das ziemlich genagt, also hab ich's heute nochmal via Telefon angesprochen. Da kam dann nochmals viel Zeugs von wegen sie hat Depression (kenn ich, halte ich ihr nicht vor, ob ich die Energie habe jemanden mit Depression zu daten ist eine andere Frage), sie mochte schon ewig niemanden mehr so sehr wie mich, ganz viel teilweise gegensätzliche sehr emotionale Aussagen. Fühlt sich für mich viel zu stressig an für so früh in einer Beziehung.
Ideen, Tipps, Einwände?
Ich penn da nochmals drüber aber ich denke ich muss das wohl beenden.
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Hm. Einerseits würde ich sagen einmal ist keinmal - auch bei negativen Sachen. Aber da gilt nur, wenn du die werte Dame denn auch gut abkannst.
Auf der anderen Seite bin ich persönlich beim Thema psychischer Probleme sehr viel vorsichtiger geworden als früher - wenn sie nicht in der Lage ist zu sagen "mir geht's gerade nicht so prall, bitte lass mich in Ruhe/hilf mir/ich weiß aber auch nicht weiter", dann finde ich das schon ziemlich schlecht. Es gibt sehr viele Ausprägungen dieser Macken, aber an anderen abladen fand ich noch nie geil. Das wäre mir auch zu doof.
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| | Zitat von Smoking44*
Hm. Einerseits würde ich sagen einmal ist keinmal - auch bei negativen Sachen. Aber da gilt nur, wenn du die werte Dame denn auch gut abkannst.
Auf der anderen Seite bin ich persönlich beim Thema psychischer Probleme sehr viel vorsichtiger geworden als früher - wenn sie nicht in der Lage ist zu sagen "mir geht's gerade nicht so prall, bitte lass mich in Ruhe/hilf mir/ich weiß aber auch nicht weiter", dann finde ich das schon ziemlich schlecht. Es gibt sehr viele Ausprägungen dieser Macken, aber an anderen abladen fand ich noch nie geil. Das wäre mir auch zu doof.
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Ich mag sie eigentlich schon, laut ihr passiert das immer wieder mal. Ich bin da auch schon sehr vorsichtig, hatte mal eine längere Beziehung mit einem Menschen der an schwere Depression litt, das will ich eigentlich nicht wiederholen. Irgendwie gehen bei mir auch bei so schwer emotional geladenen Aussagen so früh in einer Beziehung schon Mal alle Alarmglocken an.
Ich hab halt jetzt irgendwie 7 Tage damit verbracht mich eher Scheisse zu fühlen und irgendwie finde ich das ziemlich stressig.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von The_gonzo am 25.11.2018 23:58]
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Klingt so, als wär die Beziehung für dich (gerade) nicht so das Richtige. Wenn dich das Verhalten jetzt schon so mitnimmt, obwohl ihr euch gerade mal 2 Monate datet, dann gehe ich mal davon aus, dass die Beziehung später nicht einfacher werden wird.
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| Thema: Wir können doch gute Freunde bleiben CXCVII ( All you need is love ) |
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