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| | Zitat von Mountainbiker
Ich habe schon längst ein psychologisches Profil von allen Usern hier angefertigt. Darunter sind 44 Psychopathen, 28 Schleimscheisser, 213 Heulärsche und 2 Personen, die Tupperwaresortiergeräte benutzen würden. | |
Wer ist der Zweite? 
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| | Zitat von LA-dyChatengel[dc2k]
| | Zitat von Mountainbiker
Ich habe schon längst ein psychologisches Profil von allen Usern hier angefertigt. Darunter sind 44 Psychopathen, 28 Schleimscheisser, 213 Heulärsche und 2 Personen, die Tupperwaresortiergeräte benutzen würden. | |
Wer ist der Zweite? | |
Darkforce, Hop, Big_Red_One oder wie er sich auch nennen mag.
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| | Zitat von Mountainbiker
| | Zitat von LA-dyChatengel[dc2k]
| | Zitat von Mountainbiker
Ich habe schon längst ein psychologisches Profil von allen Usern hier angefertigt. Darunter sind 44 Psychopathen, 28 Schleimscheisser, 213 Heulärsche und 2 Personen, die Tupperwaresortiergeräte benutzen würden. | |
Wer ist der Zweite? | |
Darkforce, Hop, Big_Red_One oder wie er sich auch nennen mag. | |
Tzzz, das war ja wieder klar 
Naja, ich geh jetzt mal in die Küche, den übriggebliebenen Eintopf von gestern in zwei Tupperschüsseln umfüllen 
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Schlimmer als Tupperware -Plastik ist nämlich kein Werkstoff, sondern ein historischer Irrtum- sind diese Apfelzerteiler von IKEA.
So ein Griffring mit einer kreisförmigen Klinge in der Mitte und davon abgehend, wie Speichen in einem Rad, fünf oder sechs gerade Klingen. Damit kann man angeblich einen Apfel in einem Rutsch in sechs oder sieben Stücke teilen und das Kerngehäuse dabei noch extra mit rausschneiden.
Ist eines von diesen 1-Purpose-Geräten, mit denen man nur eine Sache machen kann, und die ansonsten 99,9% ihrer Lebenszeit unnütz im Weg rumstehen. Dazu unhandlich, sperrig, scharf wie die Hölle (vermutlich handelt es sich ohnehin um zweckentfremdete klingonische Nahkampfwaffen) und man schneidet sich unweigerlich beim hantieren damit.
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Aus aktuellem Anlass:
"Wiederverschließbare" Wurst und Käseverpackenungen. Glauben die denn Scheiss eigentlich wirklich? Da kann man stundenlang mit den Fingern den beschissenen Packungsrand nachfahren und es bringt nullkommagarnichts. 
Scheiss verschissene Werbelüge.
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| | Zitat von Mountainbiker
Ich habe schon längst ein psychologisches Profil von allen Usern hier angefertigt. Darunter sind 44 Psychopathen, 28 Schleimscheisser, 213 Heulärsche und 2 Personen, die Tupperwaresortiergeräte benutzen würden. | |
Bin ich Psychopath oder Heularsch?
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/me votes for Mounti as Seelenklempner.
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Gasheizungen!
E-Street... No Retreat, no Surrender
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| | Zitat von Crosshead
Aus aktuellem Anlass:
"Wiederverschließbare" Wurst und Käseverpackenungen. Glauben die denn Scheiss eigentlich wirklich? Da kann man stundenlang mit den Fingern den beschissenen Packungsrand nachfahren und es bringt nullkommagarnichts.
Scheiss verschissene Werbelüge. | |
?!? Du bekommst wahrscheinlich auch nen TetraPack nicht ohne Schere auf oder?
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| | Zitat von E-Street
Gasheizungen!
E-Street... No Retreat, no Surrender | |
ohhh ja da ich ich dir nen lied von singen.
wenn's plötzlich kalt wird und die heizung nicht mehr will,
dann krieg ich scho nen hass beim anblick dieses scheißdings.
also diesen drecks entlüftungsschlüssel suchen und n bisschen
das ventil aufdrehen ...
*ttscchhhhh....* *blubber* *spitz*
year! der ganze teppich voller brauner brühe, die nur darauf wartet sich durch vergebliche putzversuche weiter ins innere des stoffgewebes vorzukämpfen
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| | Zitat von LA-dyChatengel[dc2k]
| | Zitat von Affentütü
| | Zitat von -=sonix=-
Ich hasse alle Süßigkeitenverpackungen wie z.B.: von Haribo Color-rado. Man reißt ein kleines stück auf, isst etwas, packt die packung in den Rucksack. Wenn man sie später aufmacht hat die Tüte sich selbstständig aufgerissen und alle Sachen kleben im Rucksack. Hass ! Scheissverpackung! | |
Lösung: Packung zusammenrollen und ein Gummiband drum
oder
Das ganze Süßkramzeugs in eine kleine Box (Tupperschüssel etc.) | |
Womit wir wieder beim Thema wären
Zu dem, der zu grobmotorisch veranlagt ist um ne Senseo-Maschine zu bedienen: WO bitte ist DA das Problem bei?
Deckel auf, Pad rein, Deckel zu, Tasse drunter, Knopp drücken .... fertig. Das kann sogar ein Blinder mit einer Hand und Fußpilz 
Da muß man sich schon selten dämlich anstellen um da was falsch zu machen, wie meine noch dämlichere Nachbarin, die es geschafft hat bei einer darunter stehenden Tasse und einem eingelegten Pad die Taste für zwei Tassen zu drücken und sich dann wundert, dass alles überläuft...  | |
Es geht doch hier um viel mehr als Kaffeepads... ES GEHT UMS PRINZIP!
1. Senseo-Kaffee: Die Drecksbrühe verdient die Bezeichnung "Kaffee" eigentlich nicht.
2. Diese Senseo-Gay-Kaffeemaschinen sind einfach nur hurensohnig.
3. Wozu sich son behindertes Ding anschaffen?
"Hey guck mal, ich hab ne SENSEO-Kaffeemaschine. Spritz mir ins Gesicht!"
4. Wenn ich zu grobmotorisch bin, um son Ding zu bedienen - warum komm ich dann mit einer normalen Kaffeemaschine zurecht?
5. Senseo ist der 100GB-iPod unter den Kaffeemaschinen:
Kann nix besonderes, ist aber gerade voll trendig. Keiner weiß warum er es hat, abe man fühlt sich halt "up to date".
6. Hab ich schon erwähnt, dass dieser Schaum auf dem Kaffee nix zu suchen hat? Ich will normalen Kaffee ohne irgendwelchen metrosexuellen Schaum drauf.
Wie sagt der Kerl aus Sinnlos im Weltraum das immer?
"heißer, schwarzer Kaffee!" (oder so)
Genau den will ich und keine lauwarme Eselpisse aus nem Pad, die im Zehnerpack 19,99€ kosten.
Wenn ich das nächstemal nen Presslufthammer in die Hand bekomme ist das Ding fällig.
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| | Zitat von Borbarad
?!? Du bekommst wahrscheinlich auch nen TetraPack nicht ohne Schere auf oder? | |
Auf ist ja nicht das Problem. Das luftdichte und frischebewahrende Wiederverschliessen aber.
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senseo kaffe schmeckt gut.
senseo kaffemaschienen sind ideal, wenn man hier und da mal ne tasse kaffe braucht und suchen nichts in der wohnung eines "vielkaffetrinkers"
viele firmen u.Ä. haben irgendwo so nen ding stehen damit
sie ihren kunden - falls erwünscht - schnell nen kaffe machen können der zudem gut schmeckt ( und sogar aussieht ).
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Ich trinke vielleicht 1-2mal pro Woche 1 Tasse Kaffee, ansonsten Tee. Wozu soll ich also eine ganze Kanne kochen, wenn ich den Rest hinterher wegschütte?
Senseo-Kaffee ist für mich ne recht gute Alternative zu dem Kaffee aus einem Vollautomaten (ich LIEBE diesen Schaum!)
Er ist schnell gemacht und hat, mit nem Schluck Milch, sofort Trinktemperatur.
Die Maschine sieht nett aus und nimmt nicht viel Platz in der Küche weg.
Für meinen Konsum sind die Pads nicht teuer, weil ich eine angebrochene Pfundpackung Kaffee immer halb wegschmeißen muß. Außerdem kaufe ich die Dinger in Holland oder Luxemburg ein.
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Zu volle Besteckschubladen, in denen sich Suppenkellen so verkeilen, dass man die Schublade zwar immer weiter zu schieben, aber nicht weiter auf ziehen kann.
Wenn man dann versucht mit der rechten Hand den Widerborstigen nach unten zu drücken, indem man sich diese heillos verrenkt und in den kleinen Ritz schiebt, geht die Schublade meist noch ein Stück weiter zu...
Ich glaube irgendwo sitzt dann ein Gott und kichert und freut sich über seine immer wieder erfolgreiche Menschenfalle...
CU,
Pusaken
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Gabeln!
Ja, Gabeln! Beim Versuch tiefgefrohrene Pilze von meiner Pizza zu schaben schlüpfte mir die Gabel so mir nichts dir nichts in meine Hand und verursachte einen Blutspringbrunnen 
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| | Zitat von Tobsucht v.1
Gabeln!
Ja, Gabeln! Beim Versuch tiefgefrohrene Pilze von meiner Pizza zu schaben schlüpfte mir die Gabel so mir nichts dir nichts in meine Hand und verursachte einen Blutspringbrunnen | |
Das erinnert mich an die Playstation-Werbung von Cool Boarders vor ein paar Jahren.
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| | Zitat von taraba
| | Zitat von E-Street
Gasheizungen!
E-Street... No Retreat, no Surrender | |
ohhh ja da ich ich dir nen lied von singen.
wenn's plötzlich kalt wird und die heizung nicht mehr will,
dann krieg ich scho nen hass beim anblick dieses scheißdings.
also diesen drecks entlüftungsschlüssel suchen und n bisschen
das ventil aufdrehen ...
*ttscchhhhh....* *blubber* *spitz*
year! der ganze teppich voller brauner brühe, die nur darauf wartet sich durch vergebliche putzversuche weiter ins innere des stoffgewebes vorzukämpfen | |
solche probleme haste bei ner ölheizung auch, allerdings sollte das wasser nicht braun sein und für das entlüften gibts nen schlüssel mit so nem kleinen behälter drumherum gebaut, so dass nix auffem boden spritzt
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Freier Fall!
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| | Zitat von Mountainbiker
| | Zitat von LA-dyChatengel[dc2k]
Woher weißt du das?
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Ich habe schon längst ein psychologisches Profil von allen Usern hier angefertigt. Darunter sind 44 Psychopathen, 28 Schleimscheisser, 213 Heulärsche und 2 Personen, die Tupperwaresortiergeräte benutzen würden. | |
Unter welche Kategorie falle ich?
Darf ich dir unters Hemd gehen?
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Absoluten Hass kriege ich auf Süßwarenautomaten. Die an den Bahnhöfen.
Die Süßigkeiten sind in einer Art Spirale aneinander geriht. Manchmal kommt es vor das sich diese Spirale nicht richtig dreht und die Süßigkeiten nicht runterfallen. Oder beim runterfallen hängen sie wo fest. Oder die fallen erst garnicht runter weil der Automat kaputt ist und das Ding das Geld schluckt. Absoluter Hass die dinger
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also was ich wirklich hasse sind 10 fernbedienungen vor dem fernsehgerät, einer für den TV, einer für den Receiver, den VHS, den DVD-Player, den Verstärker und den DolbyPrologic-Decoder, den CD-Spieler, dem Premierereceiverdings(d-box??). zudem fliegen noch meistens 3 verschiedene multifernbedienungen rum von denen eines mit 1/4 der geräte funktioniert, das andere schon zu alt ist und das letzte noch gar nicht ausgepackt wurde.
wir hatten auch schonmal so eine multifernbedienung mit touchscreen getestet, war aber ziemlich teuer, hätte nicht lange genug gehalten und vom handling wars auch schrott. außerdem war das programmieren der funktionionen sowas von umständlich. scheint aber bei allen dieser multidinger zu sein: frequenz suchen, taste des alten pilots drücken, gucken obs gefunzt hat, bestätigen, warten, weiter...
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Iceman3000 am 08.01.2006 19:13]
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| | Zitat von Tobsucht v.1
Gabeln!
Ja, Gabeln! Beim Versuch tiefgefrohrene Pilze von meiner Pizza zu schaben schlüpfte mir die Gabel so mir nichts dir nichts in meine Hand und verursachte einen Blutspringbrunnen | |
Geht am besten mit 'nem Kartoffelschälmesser! 
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| | Zitat von taraba
bringt alles nichts, wasserfarben sind in der tat ein fluch auf erden ... ich frage mich warum man kleinen kindern immer wasserfarben zum malen gibt. da wird man doch schon in jüngsten jahren latent depressiv. | |
w0rd! ich habe kunstunterricht in der grundschule gehasst,
und zwar nur deswegen.
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| | Zitat von Crosshead
Aus aktuellem Anlass:
"Wiederverschließbare" Wurst und Käseverpackenungen. Glauben die denn Scheiss eigentlich wirklich? Da kann man stundenlang mit den Fingern den beschissenen Packungsrand nachfahren und es bringt nullkommagarnichts.
Scheiss verschissene Werbelüge. | |
Ich stimme dir zu, weise aber der Fairness halber auf die Ausnahme der Regel hin: Corned Beef von Zimbo. Knorke Packung, leicht zu öffnen, perfekt wiederverschließbar.
Aber wie gesagt: Die Ausnahme halt.
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von [Amateur]Cain am 09.01.2006 10:08]
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| | Zitat von RushHour
Schlimmer als Tupperware -Plastik ist nämlich kein Werkstoff, sondern ein historischer Irrtum- sind diese Apfelzerteiler von IKEA.
So ein Griffring mit einer kreisförmigen Klinge in der Mitte und davon abgehend, wie Speichen in einem Rad, fünf oder sechs gerade Klingen. Damit kann man angeblich einen Apfel in einem Rutsch in sechs oder sieben Stücke teilen und das Kerngehäuse dabei noch extra mit rausschneiden.
Ist eines von diesen 1-Purpose-Geräten, mit denen man nur eine Sache machen kann, und die ansonsten 99,9% ihrer Lebenszeit unnütz im Weg rumstehen. Dazu unhandlich, sperrig, scharf wie die Hölle (vermutlich handelt es sich ohnehin um zweckentfremdete klingonische Nahkampfwaffen) und man schneidet sich unweigerlich beim hantieren damit. | |
find ich total toll das ding. weiss nur nich mehr wo's liegt. seitdem esse ich den apfel wieder normal.
war quasi der gyrotwister für die küche
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| | Zitat von [Amateur]Cain
Ich stimme dir zu, weise aber der Fairness halber auf die Ausnahme der Regel hin: Corned Beef von Zimbo. Knorke Packung, leicht zu öffnen, perfekt wiederverschließbar.
Aber wie gesagt: Die Ausnahme halt. | |
Dann werd ich beim nächsten Einkauf mal die Augen danach aufhalten.
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Wozu gibts Tupperdosen?
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| | Zitat von Lupus Chaoticus
| | Zitat von Tobsucht v.1
Gabeln!
Ja, Gabeln! Beim Versuch tiefgefrohrene Pilze von meiner Pizza zu schaben schlüpfte mir die Gabel so mir nichts dir nichts in meine Hand und verursachte einen Blutspringbrunnen | |
Geht am besten mit 'nem Kartoffelschälmesser! | |
Ist euch schonmal die Idee gekommen dei pilze nach dem backen rutnerzumachen? Da sind die weich und fliegen fast von selbst runter.
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Ich wusste es schon, als ich den Namen in der Threadübersicht gesehen habe.
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Zellophanfolie um CDs/DVDs!!!
Hergott nochmal, es gibt seit 20 Jahren CDs und offenbar ist noch niemand auf die Idee gekommen mal so ein kleines rotes Bändchen (wie früher an der Milchschnitte war) anzubringen, damit man nicht erst ein Messer suchen muss um das aufzubekommen!
Und apropo Milchschnitte: Wo ist besagtes Bändchen???
Früher konnte man die Milchschnitte sauber runtrum aufreissen und hatte denn ein oben offene Hülle aus der man mit sauberen Fingern essen konnte. Heutzutage muss man erst die komplette Verpackung zerreissen!
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| Thema: Die übelsten Erfindungen der Menschheit ( .... im Haushalt ) |
