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| | Zitat von dancing_quake
Bleibt noch der Alkohol - und den kaufen wohl auch nur die Obdachlosen Alkoholiker, die zu dum sind den Kram billiger bei Lidl zu kaufen.
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Für die gibt es doch Netto.
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| | Zitat von dancing_quake
Zigaretten und Zeitschriften bringen kein Geld.
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Stimmt. Mit Zeitschriften isses genau die selbe Scheiße. Wenn ich nachher ne Packung Ernte und die Blitz Illu kaufen geh, werd ich noch nen Korn gegen das schlechte Gewissen dazu nehmen.
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| | Zitat von [Caveman]
Telekom mal wieder...  
Ich bin vor Ort beim Kunden, DSL syncronisiert aber trotzdem keine Internetverbindung. Fehler am Modem-Router ausgeschlossen, also Anruf bei der Telekom um zu fragen, ob es Störungen gibt.
Ich: Gute Morgen, Caveman mein Name von der Firma XYZ GmbH (bei solchen Aktionen sage ich immer ich wäre Mitarbeiter, erspart sinnloses hin-und-her), wir bekommen keine Internetverbindung mehr.
T-Frau: Dann bräuchte ich mal ihre Telefonnummer.
Ich: *Nummersag*
T-Frau: Hmmmm... also von welcher Firma sagten sie?
Ich: XYZ GmbH.
T-Frau: Und die Nummer ist *Nummer*?
Ich: So ist es.
T-Frau: Also hier steht zu der Nummer eine ganz anderen Firmenname. Können sie mir den noch mal sagen?
Ich: Ganz anders? Ok, ich kann ihnen mal die lange Fassung vorlesen, wie sie auf der letzten Rechnung steht: XYZ Nordost Vermittlungs- und Beratungsgesellschaft Maximilian Müller GmbH.
T-Frau: (mit leichter Panik in der Stimme, man hörte das sie den Verdacht hatte, ich würde gerade versuchen einen Fremden Anschluss zu kapern) Nein nein also das stimmt so nicht. Hier steht etwas ganz anderes. Da müssen sie mit der Irgendwas-Abteilung sprechen um das zu klären, so kann ich da nichts tun!
Ich: Ok... Dann rufe ich dort an, Danke.
Das habe ich natürlich nicht getan. Wie immer, wenn man bei einem großen Konzern eine Antwort bekommt, die einem nicht gefällt, habe ich eine Minute gewartet und dann erneut angerufen.
Ich: Gute Morgen, Caveman mein Name von der Firma XYZ GmbH wir bekommen keine Internetverbindung mehr.
T-Mann: Dann bräuchte ich mal ihre Telefonnummer.
Ich: *Nummersag*
T-Mann: XYZ GmbH sagten sie?
Ich: Ja, richtig.
T-Mann: *klickediklick* Jaaa... Ich sehe das wir in ihrem Bereich eine schwere Störung haben. Die wird gegen 19 Uhr behoben sein.
Ich: Gut, weiß ich Bescheid. Danke.
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besorg dir mal eine installationskonzession wenn du desöftern mit den leuten zu tun hast.
1: spackenfirstlevelsupport ist weg
2: keine wartezeit und leute am andern ende, die nach dem allgemeinen datenaustausch an die sache seriös rangehen.
3: man erspart sich so viel ärger.
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| | Zitat von Rufus
Wieso? Glaubst du soviele Kunden kommen wegen den Kippen und überlegen sich dann spontan noch anderes mitzunehmen? Das dürften ja wohl die wenigsten sein.
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Naja, aber wenn der Durchschnitts-pOTler abends seine Flasche Korn, drei Tüten Chips und 'ne Schachtel Kippen kaufen will, um das Abendprogramm der Privaten zu verkraften, und er bekommt von mir aus die Kippen nicht am Kiosk, dann wird der wohl nicht zwei von drei Sachen da kaufen und für den Rest noch wo anders aufschlagen, sondern direkt alles im Brutto oder Fata Morgana kaufen. 
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| | Zitat von Lunovis
1: spackenfirstlevelsupport ist weg | |
Sowas für normale Kunden, das wäre schön. Dafür würd' ich zur Not sogar zahlen. Oder 'nen Idiotentest im T-Punkt machen oder so.
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| | Zitat von SirHenry
Oder 'nen Idiotentest im T-Punkt machen oder so.
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Und wer soll dich testen? Die Idioten im Rosa Hemdchen?
quake.
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| | Zitat von dancing_quake
| | Zitat von SirHenry
Oder 'nen Idiotentest im T-Punkt machen oder so.
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Und wer soll dich testen? Die Idioten im Rosa Hemdchen?
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Kann man ja als Multiple-Choice-Test realisieren. 
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Mir egal wie sie das umsetzen. Sollen sie halt so überbezahlte Business-Kasper wie Pling damit betrauen da was zu entwickeln. :P
Oh...
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Frage 1: Weisen Sie diesen Objekten ihre Bezeichnung zu: Toaster, DSL-Router, kleines Äffchen
Frage 2: Stecken Sie diese RJ45-Stecker ineinander.
[Personalhinweis: Wenn Proband einen Stecker anfasst, durchgefallen]
Frage 3: Kurzes Essay über den Unterschied von Internet und einer Reihe von Röhren.
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| | Zitat von SirHenry
Mir egal wie sie das umsetzen. Sollen sie halt so überbezahlte Business-Kasper wie Pling damit betrauen da was zu entwickeln. :P | |
Tolle Idee, dann kriegst du nach vier Tagen ne Mail dass das 1,5 M¤ kostet und dann nach einem knappen Jahr die Info dass man schon weit fortgeschritten ist, aber nochmal 3M¤ braucht. 
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| | Zitat von Critter
| | Zitat von Jellybaby
nein hat er nicht. Meine Cousine hatte mal einen Kiosk, da hab ich das mitbekommen. Zigaretten und Zeitschriften verkaufen hatte sie damals verflucht, weil bei beidem fast kein Gewinn zu machen war. Weder beim Einkauf- noch beim Verkaufspreis war da zu verhandeln. Aber betreibe mal einen Laden ohne sowas im Sortiment zu haben.
/Also, Gewinn macht man schon, aber nur minimal. Was nutzt es wenn man für 1000¤ Kippen verkauft, aber nur 50¤ davon behalten darf. Geld verdient wird mit Süßwaren und Alkohol.
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Deine Cousine ist irgendwie dum. Sie weiss selbst, dass die Kippen ihr Kundenmagnet Nr. 1 sind, aber verflucht sie trotzdem, weil sie an den Kippen selber ja kaum was verdient.
Da kann auch der Tankstellenpächter den Sprit verfluchen.
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Wieso ist es dumm sich über geringe Gewinnmargen zu ärgern? Den Nutzen vom Zigarettenverkauf hat sie schon gesehen, sonst wäre das Zeug erst überhaupt nicht ins Sortiment gekommen.
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Kriegt man von den Firmen nicht auch noch eine Art Regalmiete für die aufgenommenen Marken und deren prominente Platzierung?
Meine das ich das mal irgendwo gehört hätte.
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Vier Tage Konferenz.
Am vierten Tag ist der Konferenzort woanders- und doppelt so weit vom Bahnhof weg. Menno.
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| | Zitat von Öhm...Naja
Kriegt man von den Firmen nicht auch noch eine Art Regalmiete für die aufgenommenen Marken und deren prominente Platzierung?
Meine das ich das mal irgendwo gehört hätte.
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wenn du vllt ne kette von mehreren tausend Märkten in Deutschland hast.
Aber niemand bezahlt Rudis Kiosk, dass seine Limo n bissl weiter vorne im Schaunfenster steht.
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bei Rudis Kiosk ist es eher umgekehrt. Dem wird vorgeschrieben welche Zeitschriften er ins Regal legt, wenn er beliefert werden will.
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Ist das eigentlich normal, dass die Leute vom Microsoft-Support es nicht für nötig halten auf Mails zu antworten? "Jaaa, ihre Lieferung kann leider diese Woche nicht mehr bearbeitet werden, in der nächsten aber dann bestimmt!!11 Yadda yadda." -- eine Woche vergeht, man fragt höflich nach, zwei weitere Wochen vergehen, man fragt noch einmal nach, aber keine Antwort, nichts. Wtf. 
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von SirHenry am 25.10.2013 19:05]
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Geil, heute aufgewacht und ohne Vorwarnung depressiv wie sonst was gewesen. Jetzt muss ich mir ein Sixxer Bier reinleeren damit ich morgen wegen dem Schädel den ich morgens haben werde nur schlecht gelaunt bin. Ich hasse mein Hirn und mich und alle Menschen.
Und meinen Nick hasse ich auch.
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[Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert; zum letzten Mal von Prince Blimey am 25.10.2013 20:24]
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Hass pur....Systemtheorie und Signalverarbeitung. dort dumme integrale lösen und ausrechnen -.- zig mal verrechnet und Vorzeichen oder doppelt gesehen. grad nur noch am haten.... fast ne Stunde diese dumme Aufgabe gebraucht -.-
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Was zur Hölle ist bitte Geordie Shore? Das ist ja ein billiger Abklatsch von Jersey Shore in tausendfach schlechter!
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Fookin hell, mate!
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WOAH
Eine geschlagene halbe Stunde nach einem Parkplatz gesucht. Endlich einen in over 9000km Entfernung zu meiner Wohnung einen gefunden. Inzwischen regnet es wie aus den sprichwörtlichen Eimern.
Nach Hause gestiefelt, tropfnass angekommen *bäm* gleich 2 freie Parkplätze genau vor der Haustür.
In der Wohnung angekommen, gerade wieder trocken: *bäm²* Regen hat aufgehört.
Das ist gemein. 
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von Jellybaby am 25.10.2013 22:37]
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ich hasse murphy.
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Er Dich auch. 
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super
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[Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert; zum letzten Mal von jonny am 25.10.2013 22:38]
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ach haut doch alle ab.
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